Konflikts starp pāriem bieži var šķist sarežģīts un sarežģīts tādos veidos, kurus ir grūti saprast. Taču ir viena dinamika, ar kuru varētu būt nedaudz vieglāk aplauzt galvu. Ļoti bieži pāri nonāk nepatikšanās, kad viens cilvēks uzņemas vecāku lomu, bet otrs - bērna lomu. Šīs dinamikas sadalīšana var atklāt, kā tā var iefiltrēties mūsu attiecībās un mazināt mūsu mīlestību, cieņu un pievilcību pret partneri. Šeit mēs izpētīsim, kā izskatās vecāku un bērnišķīga uzvedība starp pāriem un ko mēs varam darīt, lai to mainītu.

Daudzi no mums var attiekties uz scenārijiem, kuros viens partneris ir vecāks; tas ir, būt pamācošiem, pārākiem vai pat disciplinējošiem savā attiecību stilā. Viņi var piedāvāt daudz padomu vai palīdzības, pamatojoties uz vispārēju tieksmi rūpēties par otru personu vai vadīt to. Viņi bieži var pārkāpt robežas un darīt pārāk daudz sava partnera labā, bieži uztverot otru cilvēku kritiski, kā bezpalīdzīgu vai bezatbildīgu. Vecāku partnerim var būt tendence būt korektīvam, pastāstot otrai personai, kas viņam vai viņai 'vajadzēja' darīt vai 'vajadzēja'. Atbildot uz to, viņu partneris bieži ir neapmierināts, aizvainots vai izaicinošs.

Un otrādi, partneris bērnišķīgākā lomā var raudāt, sabrukt vai izmantot pasīvas agresīvas stratēģijas, lai panāktu savu. Viņi bieži jūtas sava partnera upuri. Viņi pat var justies bezpalīdzīgi vai atkarīgi no sava partnera. Viņi var uzvesties nekompetentā vai bezatbildīgā veidā, provocējot savu partneri un mudinot otru personu iejaukties un pārņemt vadību. Saskaroties, bērnišķīgs cilvēks var justies viegli ievainots vai sastindzis, kas, visticamāk, izraisīs vecāku reakciju no aizvainotā partnera.

Ir viegli saprast, kā kāds cilvēks, kas ir nokļuvis šīs dinamikas vienā pusē, aktivizēs otru, radot sāpīgu atkārtotu ciklu. Tāpat kā lielākajā daļā pāru konfliktu, ir grūti novelt vainu, jo abiem cilvēkiem ir pamatotas sūdzības par otru. Vislabāk šajā gadījumā ir pieķerties pašam modelim un atpazīt veidus, kā mēs iemūžinām ciklu, izspēlējot savu pusi no tā. Lai to izdarītu, mums vajadzētu aplūkot specifisko uzvedību, kas saistīta ar vecāku un bērnu dinamiku, kā arī uzvedību, uz kuru mums jātiecas, lai izbaudītu līdzvērtīgas attiecības.

Bērnišķīgs vai pakļāvīgs salīdzinājumā ar vecāku vai dominējošo: Visvienkāršākā tendence šajā modelī ir tāda, ka vecāku persona jūt vajadzību kontrolēt otru, un persona bērnišķīgākā režīmā jūtas dominējoša. Mērķim, protams, vajadzētu būt vienlīdzībai attiecībās, katrai personai novērtējot otra autonomiju, individualitāti un neatkarību.

Pasīvie un atkarīgie, salīdzinot ar vadītajiem un kompulsīviem: Cilvēks bērnišķīgā lomā bieži būs pasīvāks un atkarīgāks, meklēs, lai citi viņu vadītu vai partneris parūpētos par viņu. Vecāku partneris, visticamāk, piespiedīs sevi un citus sasniegt to, kas viņiem 'vajadzētu'. Tas bieži tiek darīts virzītā un kritiskā veidā, kas var justies kontrolējošs. Abu cilvēku mērķim drīzāk vajadzētu būt proaktīviem un pašpārliecinātiem savā dzīvē un mērķos, domājot uz priekšu un cenšoties sasniegt to, ko viņi vēlas.

Aizstāvīgi un dusmīgi pret stingrajiem un taisnīgajiem: Saņemot atsauksmes, vecāku partneris var būt slēgts no citiem viedokļiem, aizstāvēt vai pat sodīt. Viņi var paštaisnīgi pretuzbrukt attiecībā uz ieteikumiem vai kritiku. Kad partneris ir bērnišķīgā režīmā, viņam var būt tendence sabrukt un kļūt pret sevi naidīgiem vai dusmīgiem, saņemot atsauksmes. Abiem cilvēkiem ir noderīgi mēģināt palikt neaizsargātiem un atvērtiem vienam pret otru. Pieaugušo režīmā abi cilvēki ir ziņkārīgi un vēlas izpētīt sava partnera ieguldījumu un atzinīgi vērtē konstruktīvu kritiku, kas var palīdzēt viņiem attīstīties gan individuāli, gan attiecībās.

Iracionāls vai pārāk racionāls/morālistisks: Cilvēku bērna režīmā bieži pārvalda emocijas, kas liek viņiem zaudēt izpratni par to, kas patiesībā notiek vai kas ir viņu interesēs. Persona vecāku režīmā var iet pārāk tālu pretējā virzienā, pārmērīgi koncentrējoties uz “racionālu” uz sajūtu rēķina. Viņi var kļūt ciniski un kritiski vai morālisti, kas vēl vairāk nomāc partneri, kurš jūtas vairāk emocionāli iedarbināts. Abiem cilvēkiem ir līdzsvars, kas var censties būt gan racionāliem, gan jūtamiem. Ideālā gadījumā pieaugušie piedzīvo savas emocijas, taču viņu rīcība balstās uz viņu morālo kompasu un mērķiem. Tas attiecas uz viņu pašu uzvedību, kā arī uz viņu rīcību pret partneri.

Nespēja formulēt un/vai sasniegt mērķus pret stingru mērķu formulēšanu: Personai bērna režīmā var būt grūti koncentrēties vai atklāt, ko viņi vēlas vai kā to iegūt. Viņi var darboties kā 'kuģis bez stūres', cīnoties, lai atrastu savu ceļu. Vecāka persona var pievērsties centieniem stingrāk vai bez prieka, pārvēršot vēlmes un mērķus par 'vajadzētu' un 'jābūt'. Katram cilvēkam un pašām attiecībām ir daudz labāk, ja abas puses saglabā kontaktu ar savām unikālajām vēlmēm, gan formulējot, gan īstenojot mērķus, veicot atbilstošas ​​darbības savu vēlmju sasniegšanai.

Slēpta negatīvā vara pret valdonību: Kāds, kurš uzņemas vecāku lomu, bieži var būt pārāks. Dažreiz viņi pat var ļaunprātīgi izmantot varu, iebiedējot citus ar dusmām vai agresiju. Persona, kura attiecīgajā situācijā jūtas kā bērns, var mēģināt manipulēt, spēlējot upuri. Šī persona var kontrolēt citus caur vājumu un var sabrukt, cenšoties iegūt to, ko viņš vai viņa vēlas. Abi šie modeļi ir destruktīvi. Tā vietā, lai apliecinātu varu pār otru, katrai personai jācenšas iegūt personīgo varu, kurā viņi abi pārņem visu savu apzinātās eksistences daļu un maina jebkuru uzvedību vai iezīmes, kas viņiem nepatīk. Ja viņi attīstīs personiskā spēka sajūtu, abi cilvēki jutīsies stiprāki sevī un zinās, ka var ietekmēt savu dzīvi.

Kad pāri sāk apzināties, ka viņi iesaistās šajos modeļos, viņiem ir tendence vainot savu partneri vai arī viņi uzskata, ka attiecību izbeigšana ir labākais risinājums. Tomēr, ja mēs vienkārši izslēdzam problēmu vai atsakāmies mēģināt uzlabot savas attiecības, mēs nekad nemainām savu pamatproblēmu. aizsardzības līdzekļi . Un turpmākajās attiecībās mums būs tendence ātri atjaunot to pašu dinamiku. Tomēr, lai pārtrauktu šo ciklu pašreizējās attiecībās vai novērstu tā atkārtošanos turpmākajās attiecībās, mēs varam saprast, ka mēs rīkojamies godīgi un ka mēs varam mainīt kaitīgo ciklu/modeli, mainot sevi.

Mums jāsāk ar līdzjūtību pret sevi. Mūsu tieksme rīkoties bērnišķīgi vai vecāku radās no aizsardzības, ko veidojām, lai pielāgotos un izdzīvotu mūsu agrīnajā dzīvē. Iespējams, ka šie pielāgojumi mums ir noderējuši bērnībā, taču tie kaitē un ierobežo mūsu pieaugušo attiecības. Kad mēs iesaistāmies vecāku vai bērnišķīgā uzvedībā, mēs iemūžinām neveselīgu dinamiku. Tomēr, apzinoties veidus, kā mēs iesaistāmies šajos modeļos, un aktīvi tos izaicinot, mūsu attiecības var patiesi pārveidot. Tas var izraisīt mūsos trauksmi kļūt neaizsargātākiem, atteikties no savas pagātnes aizsardzības un parādīties kā atvērtiem pieaugušajiem ar savu partneri, taču šādi rīkojoties, mēs radām vislabākās iespējas sasniegt īstu mīlestību un tuvību, ko mēs sakām, ka vēlamies. .