“Iemīlēties ir dabiski… mīlestības uzturēšana ir nedabiska. Mīlestības uzturēšanai ir nepieciešama psiholoģija, māksla un disciplīna. ~Vorens Farels

Kā terapeits, kas strādā ar pāriem, es uzskatu, ka šis emuāra nosaukums ir vispievilcīgākais jautājums, ar ko saskaras tie, kuriem ir ilgtermiņa mīlestības attiecības. Kāpēc lielākā daļa attiecību zaudē šo solījumu un uztraukuma sajūtu un galu galā izzūd? Kas ir tas, kas izraisa pāru avāriju un apdegumus pēc tik daudzsološa sākuma? Mēs visi esam bijuši tur — patiesi iecienījuši kādu, kuram, šķiet, ir lielākā daļa no tā, ko meklējām: jautri, rosinoši saruna, neatkarība, labas vērtības, pievilcīgs, inteliģents un piedzīvojumu meklētājs, kāds, kurš aizrauj mūsu iztēli un ar kuru mēs varētu spēlēties, savu ideju un humora pārņemšana. Retrospektīvi skatoties, nešķita, ka viss bija ideāli, jo dažkārt bija domstarpības, taču tika atrasti risinājumi un problēmas tika atrisinātas, tiklīdz tās radās. Bet tad pēkšņi notika ievērojama maiņa, un likās, ka vienas nakts laikā lietas pasliktinājās. Kas tad notika?

1. Medusmēneša skatuve

Kāpēc lielākā daļa pāru vai nu sastopas, vai nonāk konfliktos un disfunkcionālos saziņas veidos? Atgriežoties pie sākuma — pieņemsim, ka pāris Rozanna un Tims satikās pusotru gadu iepriekš, izmantojot tiešsaistes lietotni, un nekavējoties trāpīja tam. Bija viegli jautri brīži, seksuālā pievilcība, kopīgas intereses utt. Tikai būšana vienam otra klātbūtnē lika viņiem justies satraukti un dzīvi. Viņiem patika runāt par saviem pagātnes dzīvesstāstiem un nākotnes redzējumu, un viņi jutās satikti un saprasti daudzos līmeņos. Kad radās grūtības, tās tika risinātas un sakārtotas. Katra partnera pārliecība par savām attiecībām pieauga, un viņi jutās pārliecinātāki, jo viņi dalījās pieredzē un galu galā pārcēlās kopā. Pēc tam lietas sāka apgriezties.

Šis emocionālā uztraukuma un baudas stāvoklis (medusmēneša posms) parasti var ilgt no četriem līdz 30 mēnešiem, bet pēc tam bieži kaut kas radikāli mainās. Es vēlos izpētīt šo fenomenu “kaut kas mainās”, ko esmu pieredzējis kā psihoterapeits ar saviem klientiem un personīgi ar saviem draugiem un sevi, ko vēlos izpētīt un nākt klajā ar dažiem risinājumiem. Ir vairāk ko atklāt, nekā vienkārši to atlaist, kad beidzās medusmēneša posms. Kā cilvēks tuvojas tam

ja kāds cits, ir vairāk pakļauti tam, ka viņus izraisa neatrisinātas pieķeršanās problēmas bērnībā. Lielākā daļa cilvēku neapzinās šo slēpto dimensiju, ko mēs dēvējam par bezsamaņu, bet tikai apzinās, ka viņu attiecībās ir intensīvākas reakcijas.

divi. Konflikts/projekcijas posms

Jebkurās attiecībās konflikts ir tikpat skaidrs kā gadalaiku maiņa. Lielākajai daļai konfliktu ir trīs galvenie avoti: 1. emocionāli ievainojumi no bērnības, kas tiek atkārtoti aktivizēti, 2. grūtības sniegt/saņemt personisku kritiku, kad tas ir nepieciešams, 3. neaizsargātas emocionālās komunikācijas trūkums, lai pārvarētu domstarpības un atrisinātu konfliktus. Neskatoties uz visiem mūsu centieniem, daudzi no mums zaudēs sevi un rīkosies, kad runa ir par konfliktu risināšanu, ja neapzināsies un nesaskanēs ar veidiem, kā mūsu partneri iedarbina mūsu bērnības aizsardzību.

1. Katra persona nonāks savās attiecībās ar “brūču” kopumu, kas padara viņu neaizsargātu un uzņēmīgu pret to, ka partneris gūst savainojumus līdzīgi, kā viņus sāpināja pieķeršanās figūras no bērnības. Mēs visi nēsājam apzinātas un neapzinātas brūces un traumas, kas no jauna aktivizējas stresa pilnos, kritiskos brīžos mūsu intīmajās attiecībās. Šie brīži sniedz iespēju dziedināt, ja indivīds var apgalvot un saprast savas emocionālās problēmas, nevis vainot otru nepatīkamās, sāpīgās sajūtās. Diemžēl, kad mūs iedarbina mūsu partneri, mūsu smadzeņu daļa, ko sauc par amigdalu (emocionālās vai primitīvās smadzenes), tiek aktivizēta un neļauj mums domāt pietiekami racionāli, lai redzētu izkropļotus veidus, kā mēs mēdzam uztvert sava partnera uzvedību un nodomus. Turklāt mūsu partneru prognozes (nepareiza redzēšana/nedzirdēšana) liek viņiem kļūt par aizsardzību, un tas bieži vien pārvēršas konfliktā.
2. Lielākajai daļai cilvēku attiecībās ir neērti izteikt personisku kritiku, un tā vietā, kad viņi ir ievainoti vai neapmierināti, viņi mēdz vainot savus partnerus, ka viņi nesaprot un nerūpējas par viņu jūtām. Personiskās atsauksmes var izraisīt problēmas, ja tās netiek prasmīgi paziņotas. Pastāstīt savai sievai/draudzenei vai vīram/draugam par “aklo zonu” vai negatīvu uzvedības modeli, ko redzat viņos, vairumam var būt riskanta misija, jo viņi nav iemācījušies nodot šo vēstījumu vai aktīvi klausīties, nesaņemot to. aizsargājošs vai reaģējošs. Sensitīvas informācijas sūtīšanas un saņemšanas prasmju kopuma attīstīšana ir ļoti svarīga, lai uzturētu godīgu un atklātu tuvību, jo pretējā gadījumā vainošana un sarkasms kļūst par galveno valodu.
3. Visbeidzot, atklātas komunikācijas saglabāšanas atslēga ir attīstīt sevi, lai spētu atpazīt un izteikt jūtamo emociju gammu. Spēja pietiekami labi atpazīt un pazīt sevi, lai izteiktu sekundārās un primārās emocijas, ir ļoti svarīga, jo bieži vien lietas iziet no sliedēm, kad cilvēks koncentrējas uz sajūtu, kas patiesībā ir vairāk saistīta ar dziļākām izjūtām, bet viņi to nedara. to neapzinies. Piemēram, cilvēks var justies dusmīgs par to, ka ir ievainots vai kauns par savu trauksmi utt. Mācīšanās kļūt prasmīgāka, lai iedziļinātos dziļākās, neaizsargātākās jūtās, ir ļoti svarīga, lai tiktu uzklausīta un saprasta un pēc tam risinātu konkrēto problēmu. Emocionāli atvērtība un patiesība palīdz arī atbalstīt sirsnīgas un seksuālas attiecības.

Diemžēl bez attiecību prasmēm negatīvisms un spriedze galu galā pārņem virsroku, un indivīdi ķeras pie dažādām simptomātiskām stratēģijām, t.i., kļūst aizkustinoši vai lipīgi, verbāli cīnās par mazākiem un svarīgākiem jautājumiem, noliedz savas dusmas, par katru cenu izvairās no konflikta, lai izbēgtu. ievainojumus un vilšanos, samierināšanos ar dzīvības un tuvības zaudēšanu, tādējādi veidojot “Pleasantville” fasādi (populāra 50. gadu stratēģija). Nezinot, kā panākt, lai partneris mainītos un labāk apmierinātu viņu vajadzības, pāri kļūst emocionāli nošķirtāki, tālu un bezcerīgi par to, ka lietas pastāvīgi mainās.

Neatkarīgi no tā, vai tā tiek risināta ar negatīvismu, kļūstot verbāli kaujinieciskam vai nonākot noliegšanas un izvairīšanās stāvoklī, bēdīgā realitāte ir tāda, ka attiecības ir tālu no tās sākuma.

3. Pārskats par prasmēm tuvībai

Labā ziņa ir tā, ka ir ceļš uz priekšu, neskatoties uz mūsu bioloģisko tieksmi aizstāvēt un vainot savu izeju no konflikta. Veidojot pašapziņu un izprotot mūsu intensīvo emocionālo izraisītāju un projekciju avotu, mēs varam iemācīties samazināt savas vainošanas tieksmes un novietot emocijas tur, kur tās ir. Izpētīt, kā mūsu pagātnes notikumi var radīt daudz lielāku postu mūsu mūsdienu mīlestības attiecībām, nekā mēs bijām domājuši, var būt diezgan atvērti. Kad spējam atzīt savus trūkumus un aizsardzības jūtas un apņemamies sevi attīstīt, mēs radām vietu mūsu partnerim patiesi mūs iepazīt, lai mēs abi varētu veidot attiecības, kuru pamatā ir mīlestība, uzticēšanās un reālistiskas cerības.

Četri. Praktiski ieteikumi grūtībās nonākušiem pāriem:

1. Ja jūsu attiecībās ir problēmas, atzīstiet to. Ārpus individuālā un pāru terapija var būt informatīva un noderīga. Izlemjot, ka vēlaties uzņemties personisku apņemšanos atvērties un risināt ilgstošas ​​​​problēmas sevī un ar savu partneri, tas var mainīties. Pievērsieties savam partnerim un pastāstiet par to, ko vēlaties darīt, un esiet gatavs apsvērt gan individuālo, gan pāru terapiju, lai risinātu grūtības.
2. Ja viens partneris ir ambivalents un nevēlas apmeklēt terapiju, es ieteiktu individuālo terapiju motivētajam partnerim, lai viņš pats izpētītu savas problēmas un strādātu pie sevis attīstības. Ja nemotivētais partneris dzird, ka viņa partnerim ir produktīva pieredze, un viņš var redzēt dažas izmaiņas savā partnerī, tas var palīdzēt viņam pārvarēt atturību. Vai arī, ja pēc kāda laika jūsu partnera poza nav mainījusies viņu baiļu vai aizsardzības dēļ, jūs vēlaties pievērsties šai realitātei savā terapijā.
3. Iesaistieties kāda veida nomierinošā praksē, lai palīdzētu regulēt savu “pērtiķa prātu” (tieksmi atgremot un aizķerties pārmērīgā domāšanā) un attīstīt savu ķermeņa apziņu. Pētījumi rāda, ka tādas prakses kā apzinātība, joga, tai chi un ar to saistītās prakses palīdz nomierināt nervu sistēmu un novērst intensīvu emocionālu izraisītāju ietekmi.