Kā kopējā spēka dinamika iznīcina mūsu tuvākās attiecības

Nesenās vakariņu ballītēs es redzēju, kā draugu grupa viens otram ķircinājās, kurš ir atbildīgs par viņu attiecībām. Jautājums bija domāts kā rotaļīgi provokatīvs, un lielākā daļa cilvēku smējās, jo visi pārējie pie galda bieži vien unisonā kliedza, ko viņi uztvēra kā priekšnieku. 'Viņš izlemj, kad viņi iet ārā, bet viņa izlemj visu pārējo.' Vai arī 'Viņa izklausās pēc valdnieces, bet viņš vada šovu aizkulisēs.' Reizēm pāris pats pierunāja, vienai personai apgalvojot: 'Šajās attiecībās es valkāju bikses!' un otrs izbolīja acis, it kā teiktu: 'Tu vēlētos, lai tā būtu patiesība.' Lai gan visa saruna bija domāta jautrai izklaidei, un draugu vieglprātīgais tonis lika man šaubīties, vai kāds no viņiem nopietni izturēsies pret jebkādu spēka dinamiku attiecībās, patiesībā viņi skāra dažas nopietnas problēmas, kas pastāv starp lielāko daļu pāru.

Šķiet, ka kultūras ziņā esam pārāk atslābinājušies, pieņemot, ka viens cilvēks ir priekšnieks vai kontrolē noteiktus pieaugušo romantisko attiecību aspektus. Vienlīdzība ir viens no svarīgākajiem veiksmīgu attiecību elementiem, un tomēr neskaitāmi pāri iekrīt dinamikā un lomās, kas pēc būtības ir nevienlīdzīgas. Viens cilvēks mēdz būt bērnišķīgāks, otrs vecāku, viens pakļāvīgāks, otrs dominējošāks.

Ļoti bieži indivīdi tiek piesaistīti šīm lomām, jo ​​bezsamaņā tās ļauj mums izspēlēt zināmu dinamiku no mūsu pagātnes, kas zināmā mērā padara mūs ērtākus. Piemēram, ja mums šķiet, ka mūsu ģimenē nav balss, mēs varam izvēlēties partneri, kas runā mūsu vietā. Mēs pat varam atklāt, ka esam daudz klusāki sava partnera tuvumā, tādējādi mudinot viņu pārstāvēt mūs. Ja mēs uzaugām ģimenē, kas lika mums justies nekompetentiem, piemēram, mēs nevaram kaut ko izdarīt paši, mums var būt tendence izturēties bezpalīdzīgi ar savu partneri. Mēs varam saskarties ar grūtībām ar vienkāršiem uzdevumiem un atkarīgi no tā, ka partneris par mums parūpēsies. Un otrādi, ja mēs uzaugām, jūtoties atstumti vai kā mums bija jārūpējas par sevi, mēs varam atrast sevi meklēt kontroli jebkur, kur vien varam to atrast. Mēs varam grūti uzticēties citiem, un mēs varam mēģināt kontrolēt savu partneru kustību, lai palīdzētu mums justies brīvāk attiecībās.

Katrs no šiem scenārijiem var novest pie tāda uzvedības modeļa ar mūsu partneri, kurā viens no mums kļūst kā vecāks, bet otrs par bērnu. To nezinot, mums ir tendence izspēlēt pusi no dinamikas, kas provocē mūsu partneri izspēlēt otru pusi. Lai gan mēs varam nožēlot šos attiecību veidus, mēs patiesībā palīdzam tos radīt. Atkal, tas var nebūt patīkami, bet bieži vien šķiet pazīstami. Lai gan tas nav apzināts process, daudziem cilvēkiem sajūta, ka mēs kontrolējam vai kāds cits mūs kontrolē, mazina trauksmi vai nedrošība .

Lai gan sākotnēji šīs lomas mūs piesaista kā līdzeklis, lai mēs justos ērtāk vai drošāk, šī spēka dinamika mēdz radīt daudz spriedzes un konfliktu mūsu attiecībās. Tie var izraisīt strīdus un patiesu nicinājumu, vai arī tie var smalki apvaldīt mūsu mīlestības un pievilcības jūtas. Kad mēs sākam pārkāpt viens otra robežas un pārstājam izturēties viens pret otru kā pret diviem atsevišķiem cilvēkiem ar diviem suverēniem prātiem, mēs varam nopietni mazināt savu cieņas un pievilcības sajūtu pret savu partneri. Kad viens cilvēks kontrolē otru, mums ir tendence piedzīvot mazāk mīlošu mijiedarbību, kurā mēs patiešām redzam un jūtam, ka mūsu partneris redz to. Mēs sākam aizstāt būtību ar formu, uzspiežot viens otram cerības un rutīnu, nevis pieņemt dabiskāku došanu un ņemšanu, kas raksturo līdzvērtīgas, pieaugušu attiecības.

Šiem modeļiem attīstoties, mēs varam sākt piedzīvot vairāk negatīvu emociju attiecībās. Ja mums šķiet, ka mēs to kontrolējam, mēs, visticamāk, jutīsimies kritiskāki vai pakļauti spiedienam. Ja mums šķiet, ka mūsu partneris kontrolē, mēs varam justies upuri vai uzspiesti. Nepārsteidzoši, studijas ir pierādījuši, ka partnera dominējošais stāvoklis izraisa dusmas un aizvainojumu, savukārt partneris padevīgs var likt mums justies vainīgiem. Kā paskaidrots grāmatā Starppersonu attiecības :

Taisnīguma teorija paredz, ka attiecības, kurās partneris saņem pārāk lielu vai nepietiekamu labumu, nebūs laimīgas. Tā kā nelīdzsvarotība rada psiholoģisku diskomfortu, kas grauj attiecības, personas, kurām nav labuma, mēdz justies dusmīgas, aizvainotas un atņemtas. Tie, kas saņem pārāk lielu labumu, var justies kauns, vainas apziņa un diskomforts.

Pamatojoties uz šīm destruktīvajām sekām, jebkuram pārim ir vērts apsvērt un izaicināt varas struktūras, kas var būt viņu attiecībās. Ir noderīgi saprast šos modeļus, no kuriem daudzi ir raksturīgi mana tēva Dr.Roberts Fīronstermini a ' fantāzijas saite ”, savienojuma ilūzija, kas aizstāj reālas attiecības un ļauj pāriem pārkāpt vienam otra robežas un darboties kā vienai vienībai. Īstas mīlestības pilnas darbības tiek aizstātas ar pārim būtības formu un rutīnu. Veidojot šāda veida saiknes un uztverot otru cilvēku kā savu paplašinājumu, mēs, visticamāk, rīkojamies kontrolējoši vai pakļāvīgi, vairs nerespektējot savu atšķirtību.

Kad mēs uztveram šos modeļus, mēs varam izlauzties no varas dinamikas, kas izraisa nevienlīdzības sajūtu attiecībās. Piemēram, ja pamanām, ka viens no mums vienmēr izlemj, kur doties vakariņās, mums vajadzētu ļaut otram izvēlēties. Ja kāds no mums ir pārstājis satikties ar draugiem vai piedalīties aktivitātēs, kuras mēs mīlējām, jo ​​pakļāvās partnera interesēm, mums vajadzētu atkal pievērsties savām interesēm. Mums abiem ir jāatbalsta lietas, kas izgaismo viens otru neatkarīgi no tā, vai dalāmies šajās aktivitātēs vai izbaudām tās neatkarīgi. Attiecības paliek dzīvas un aizraujošas, ja mēs viens otru atbalstām, nevis kontrolējam.

Izaicinot sevi būt vienlīdzīgākiem attiecībās, mēs sāksim uztvert daudzus smalkus un ne tik smalkus veidus, kā mēs varam nosūtīt ziņojumus savam partnerim. Ir svarīgi atzīt, ka ne vienmēr skaļāka vai spēcīgāka personība pieliek spēku. Tas, kurš kliedz, ne vienmēr kontrolē attiecības. Daudzi cilvēki iesaistās pasīvi agresīvā uzvedībā un manipulācijās, bieži vien zemapziņā cenšoties kontrolēt savu partneri. Tā vietā, lai atklāti pateiktu, ko vēlamies, mēs parādām, ko vēlamies, izmantojot netveramu uzvedību. Neatkarīgi no tā, vai mēs kliedzam uz savu partneri vai apledojam viņu, jo nesaņēmām savu gribu, mēs nosūtām ziņojumu par to, kā mēs vēlamies, lai viņš vai viņa uzvedas. Neatkarīgi no tā, vai mēs sodām savu partneri, izceļoties vai sadaloties, mēs, visticamāk, izraisīsim vainas apziņu, kas iemāca cilvēkam, kas ir un kas nav pieņemams.

Jebkurā gadījumā labāk ir būt pieaugušam, tas ir, būt nobriedušam un tiešam mūsu komunikācijā. Mums vienmēr jācenšas izturēties ar cieņu pret savu partneri. Mēs varam radīt vienlīdzības garu, redzot viens otru kā divus veselus cilvēkus ar saviem unikālajiem viedokļiem un vēlmēm. Mēs varam piedāvāt viens otram līdzsvarotu domu un pieķeršanās apmaiņu, kas noved pie dabiskas došanas un ņemšanas attiecībās.

Mūsu pienākums vai tiesības nav būt priekšniekam mūsu attiecībās, pat ja domājam, ka palīdzam otrai personai, to darot. Tā vietā mēs varam būt komanda, atbalstot viens otru savās stiprajās pusēs un godīgi sakot par saviem trūkumiem. To darot, mēs piedāvājam viens otram jaunas iespējas, nevis ierobežojam viens otru savā izaugsmē un pieredzē. Saglabājot vienlīdzību, mēs varam izveidot ilgstošas ​​romantiskas attiecības, kurās abi cilvēki jūtas piepildīti.