Zinātnieki, kas pēta piedošanu, jau sen ir vienojušies, ka tā ir viens no svarīgākajiem veselīgu attiecību veicinātājiem. Studijas ir pierādījuši, ka pāriem, kuri praktizē piedošanu, ir lielāka iespēja baudīt ilgākas un apmierinošākas romantiskas attiecības. Pētījumi ir pat atklājis, ka cilvēki, kuri praktizē beznosacījumu piedošanu, visticamāk, izbaudīs ilgāku mūžu.

Piedošana ir svarīga veselīgu attiecību sastāvdaļa, jo, atzīsim, cilvēki nav ideāli. Neatkarīgi no tā, cik tuvu mēs atrodam dvēseles radinieka pabeigšanu, katrs indivīds ir neticami atšķirīgs no nākamā. Pāri, kas veido fantāzijas saite Cenšoties sapludināt identitātes, pilnībā sinhronizēties un darboties, aizmirstot šo pamata realitāti. Viņi arī sagaida lielu vilšanos.

Ir svarīgi pieņemt, ka mums visiem ir atšķirīgi prāti un viedokļi. Katrs no mums ir ievainots, aizstāvēts, kļūdains un neizbēgami pieļauj kļūdas. Šāda perspektīva nenozīmē, ka mums vajadzētu sēdēt un izturēt ļaunprātīgu izmantošanu. Tomēr, ja mēs vēlamies baudīt ilgstošas ​​attiecības ar kādu, kuru mēs novērtējam, un izvēlamies pavadīt savu dzīvi kopā, mēs, iespējams, vēlēsim attīstīt savu spēju piedot.

Zinātne par to var šķist intuitīva, taču tā palīdz ilustrēt piedošanas svarīgo lomu pāra ilgtermiņa labklājībā. 2011. gads pētījums publicēts Journal of Family Psychology par 'Piedošana un apmierinātība ar attiecībām' parādīja, ka attiecībās piedošanas trūkums padara konfliktu atrisināšanu daudz mazāk ticamu. Pētījumi ir arī parādījis, ka piedošanas trūkums izraisa negatīvas emocijas un rada vairāk konfliktu. Pāri, kuri nepraktizē piedošanu, biežāk iesaistās negatīva starppersonu taktika un viņiem ir vāja spēja panākt kompromisu vai atrisināt problēmas.

Pāri, kuri praktizē piedošanu parādīt vairāk uzvedības regulējumu un viņiem ir pozitīvāka motivācija pret savu partneri. Citiem vārdiem sakot, viņi atsakās no lietas, nevis tur ļaunu prātu vai aizvainojumu. Tā vietā viņi pieliek pūles, lai uzturētu pozitīvas attiecības, kurās viņi ir mazāk naidīgi vai sodoši. Pētījumā teikts, ka '[Viņi] kavē viņu tieksmi sabojāt attiecības, izmantojot negatīvas savstarpējās attiecības, piemēram, sist, nosodot vai izvairoties no partnera.'

Praktizējot piedošanu, cilvēki spēj izjaukt ciklu, kurā nonāk tik daudzi pāri, kur notiek nepārtraukta, postoša šurpu turpu, un neviens īsti neuzvar. Kā raksts no Mayo klīnika brīdināja: 'Ja jūs nepraktizējat piedošanu, jūs varētu būt tas, kurš maksās dārgāk.' Tālāk rakstā ir uzskaitītas dažas aizvainojuma turēšanas sekas:

• Ienest savās attiecībās dusmas un rūgtumu
• Nespēja izbaudīt tagadni
• Depresija un trauksme
• Jūtas, ka jums trūkst jēgas vai mērķa
• Saiknes zudums ar citiem

Interesanti, ka līdzīgas negatīvās puses tiek piedzīvotas, ja mēs nespējam sev piedot. Sevis piekaušana un nespēja būt līdzjūtīgai vai piedodošai attieksmei pret sevi var radīt sliktas sekas gan mums, gan partnerim, kuram esam nodarījuši pāri. Viens pētījums atklāja, ka sevis sodīšanai un 'pašpiedodošām pseido atbildēm' nav reālu labumu situācijas atjaunošanai vai labošanai. 'Pretēji tam,' atzīmēja pētnieki, 'patiesa piedošana sev (ietver centienus pārvarēt savu nodarījumu, atbildības uzņemšanās un sevis pieņemšana, vienlaikus atzīstot neveiksmi) ir saistīta ar pozitīviem atjaunojošiem rezultātiem gan likumpārkāpējam, gan upurim.' Tas attiecas uz romantiskām attiecībām, kur studijas turklāt atklāja, ka abas puses gūst labumu no “pārkāpēja partnera”, kas parāda pašapdošanu. Abiem partneriem bija tendence izjust lielāku gandarījumu par attiecībām, un tāpēc viņiem bija mazāk negatīvu domu un noskaņojumu pret sevi. Sevis piedošana arī samazina mūsu iespējas atkārtot tādu pašu pārkāpumu.

Tā kā visi šie dati apstiprina piedošanas nozīmi, kāds varētu būt negatīvais aspekts, kļūstot par piedodošāku cilvēku? Šeit ir pieci veidi, kā to izdarīt:

Padomājiet par vēlamo rezultātu - Risinot attiecību konfliktus, mēs dažreiz zaudējam izpratni par saviem mērķiem. Ir svarīgi uzsvērt sadarbību, nevis konkurētspējīgus mērķus, citiem vārdiem sakot, kopīgu mērķi atgriezties pie tuvuma, nevis konkurētspējīgam mērķim uzvarēt strīdā. Kā mans tēvs psihologsRoberts Fīronspatīk teikt, kad jūs šādi iesaistāties: 'Jūs varat uzvarēt kaujā, bet jūs zaudēsit karu.'

Lai abi izietu uzvaras, mēģiniet iejusties empātijā pret savu partneri un redzēt situāciju no viņa acīm. Mēģiniet atpazīt veidus, kā jūs varētu nodarīt pāri sev un attiecībām, izrādot naidīgumu, aukstumu vai aizvainojumu. Šis process nenozīmē to lietu noraidīšanu, kas jums ir svarīgas, bet tas nozīmē runāt par tām tādā veidā, kas uzlabos jūsu partnera izpratni un palīdzēs jums noturēties uz pareizā ceļa, lai jūs abi sasniegtu vēlamo rezultātu.

Atmest lietu - Lielākā daļa cilvēku attiecībās zina, kā ir klusi celt prasību pret saviem partneriem, kataloģizējot katru kļūdu, ko viņi pieļauj, līdz tā mums šķiet kā sevis karikatūra. Šis izkropļojums var ievainot un iedragāt mūsu siltās un mīlošās jūtas pret partneri. Turklāt, kad tu tur ļaunu prātu, cilvēks, kurš cieš visvairāk, esi tu. manā emuārā' Pārtrauciet vainošanas spēli, lai uzlabotu savas attiecības ”, es paskaidroju, cik svarīgi ir neizvirzīt lietu pret savu partneri. Tā vietā pagaidiet, līdz esat nomierināts, un pēc tam mēģiniet izteikt, kā jutāties attiecīgajā situācijā. Pēc tam dodiet savam partnerim iespēju paust savu viedokli. Esiet atvērts un labs klausītājs. Kad mēs izpaužam savas jūtas un ļaujam tām iet vaļā, mēs varam atgūt laipnu, līdzjūtīgu attieksmi pret savu partneri.

Neklausieties savā kritiskajā iekšējā balsī - Mums visiem galvā ir nežēlīgas, apmācošas domas, kas kļūst īpaši skaļas, kad runa ir par mūsu attiecībām. šis' kritiska iekšējā balss ' ir pilns ar sliktiem padomiem, kas traucē mūsu laimei un mēdz mūs (vai mūsu partneri) kritizēt ik uz soļa. Tas var likt mums neieguldīt un neuzticēties savam partnerim. Tas var ieteikt mums pasargāt sevi, netuvojoties pārāk tuvu, vai meklēt atriebību, kad mūsu partneris sabojājas. Atkal atkārtoju, ka šīs darbības reti ir mūsu pašu interesēs un tikai nodarīs mums kaitējumu.

Šī trenera “balss” sākumā var likties nomierinoša, sakot: “Vienkārši dodiet viņam aukstu plecu”. Tas ļaus jums justies labāk. Vai arī tas teiks: 'Vienkārši piezvaniet viņai un lieciet viņai pārliecināt jūs par to, kā viņa jūtas.' Tomēr, kad jūs ieklausāties šajās domās, tā pati balss jūs sodīs: 'Šeit jūs atkal esat viens. Kāds zaudētājs. Jūs tikko atgrūdāt viņu/viņu, un tagad jums nebūs neviena. Lai rīkotos pēc sava, patiesā skatījuma un virzītos uz to, ko patiešām vēlamies, mums ir jāapklusina gan mūsu iekšējā kritiķa pašnomierinošās, gan paškritiskās direktīvas un jārīkojas tā, lai mēs virzītos uz mūsu mērķiem.

Esiet informēts par jebkādām bailēm no tuvības - Ja mēs pēkšņi atšķiramies no sava partnera vai spītīgi nevēlamies piedot rakstura trūkumu, kas pastāv jau no paša sākuma, mēs varam uzskatīt, ka bailes no tuvības mudina mūs atstumt savu partneri. Lielākā daļa no mums partnerī var viegli saskatīt noteiktas bailes vai šaubas saistībā ar tuvumu, taču bieži vien mēs nespējam to atpazīt sevī. Mēs visi saskaramies ar zināmu iekšēju cīņu, kad runa ir par mīlestību un tuvību, tāpēc, pirms ielecat partnera rīklē par vēlu ierašanos vai kādas labvēlības aizmiršanu, mēģiniet padomāt, vai jūsos varētu būt kāda pamatā esošā tieksme, kas mudina jūs uzspiesties. viņš vai viņa prom.

Neatjaunojiet veco ģimenes dinamiku ar savu partneri - Dažreiz, kad kāda noteikta iezīme nospiež mūsu pogas vairāk nekā citas, tas notiek tāpēc, ka tā mūsos iedarbina kaut ko no mūsu pagātnes. Piemēram, ja mums ir kāds no vecākiem, kurš cīnījās ar alkoholismu, mēs varam būt īpaši jutīgi pret to, ka mūsu partneris ballītē kļūst mazliet saguris. Ja mums bija aprūpētājs, kurš nejauši zaudēja savaldību, mums var atskanēt trauksmes signāli, kad mūsu partneris paceļ balsi. Esiet piesardzīgs attiecībā uz veidiem, kā jūs varat projicēt vai pat atjaunot veco dinamiku savās pašreizējās attiecībās. Padomājiet par to, vai jūsu uzvedība patiešām atspoguļo to, kā vēlaties rīkoties, vai reakcija uz kaut ko, kas ir aizkustināts no jūsu pagātnes.

Kad mēs speram šos soļus, mums var rasties domas, kas mums saka, ka esam muļķi, vai arī mēs vienkārši tiksim ievainoti. Tomēr, ja esam neaizsargāti, patiesībā mēs varam iegūt to, ko vēlamies. Tas noved pie veselīgākiem attiecību veidiem un rada līdzjūtīgākas attiecības. Un gadījumos, kad kāds mūs regulāri sāpina, neliecinot par izmaiņām, mēs varam būt stingri savā izvēlē virzīties uz priekšu, un mēs varam to darīt, nemocot sevi, iegrimstot kaitīgās viktimizācijas, kauna vai nepareizas dusmas sajūtās. Tomēr, runājot par ceļa nelīdzenumiem, ko piedzīvojam ar cilvēkiem, kuriem uzticamies un izvēlamies būt tuvu ilgtermiņā, tas patiesībā padara mums laimīgāki piedot.