Kā terapeits es bieži dzirdu pārus sūdzamies, ka ikreiz, kad viens partneris mēģina tuvināties, otrs atkāpjas. Tā ir sāpīga realitāte, ka mīlestību ne vienmēr ir tik viegli dot un saņemt, kā mēs vēlētos domāt. Daudziem cilvēkiem ir izveidojušās aizsargspējas, kas padara viņus neiecietīgus pret pārāk lielu mīlestību, uzmanību vai pieķeršanos. Mūsu personīgie ierobežojumi un nedrošība regulāri tiek izpausta mūsu tuvākajās attiecībās. Ļoti bieži mūsu pašreizējās reakcijas (īpaši pārmērīgas reakcijas) ir balstītas uz negatīvām programmām no mūsu pagātnes. Emuārā “Kāpēc tu turpini noslēgties vienādās attiecībās” es apspriedu, kā un kāpēc mēs veidojam aizsardzību, kas apgrūtina tuvināšanu. Šajā emuārā es vēlos piedāvāt dažus veidus, kā pārvarēt abailes no tuvībaskas var pastāvēt mūsu partneros un pat mūsos:

Neveidojiet lietu
Lai gan attiecības var šķist kā virves vilkšana, kad viens no mums cenšas pietuvoties, bet otrs pretojas, iesaistīšanās vainošanas spēlē nekad nav risinājums. Pārāk bieži mēs ierosinām lietu pret cilvēkiem, ar kuriem esam saistīti. Mēs izmantojam viņu trūkumus pret viņiem, kataloģizējot viņu trūkumus savā prātā, līdz apbrīna lēnām pārvēršas cinismā. Kad notiek šī transformācija, mēs ļoti pielāgojamies mūsu partneru mazāk vēlamajām iezīmēm. Mēs sākam filtrēt un izkropļot savu skatījumu uz tiem, lai tie iekļautos lietā, ko esam izveidojuši pret viņiem. Mēs nespējam redzēt savus partnerus tādus, kādi viņi ir patiesībā, ar stiprajām un vājajām pusēm. Kad mēs neredzam visus cilvēka aspektus, mēs paši kļūstam ārpus formas. Mēs varam rīkoties vai uzvesties veidā, ko mēs neapstiprinām. Un otrādi, pārtraucot šo tendenci celt lietu, mēs varam koncentrēties uz sevi un rīkoties tā, lai patiesi atspoguļotu to, kas mēs esam un kā mēs jūtamies. Paliekot neaizsargātam, atvērtam un līdzjūtīgam pret mūsu partneri, viņi var justies droši un ļaut viņiem izmantot iespēju būt tuvu. Būt mūsu labākajiem ir drošākais veids, kā izcelt labāko no mūsu partneriem.

Paskatieties uz sevi
Ja pamanām, ka mūsu partneri konkrētos punktos atkāpjas, ir noderīgi izpētīt veidus, kā mēs varētu veicināt problēmu vai pat to provocēt. Esiet atvērti realitātei, ka mēs palīdzam radīt situācijas, kurās atrodamies. Labs uzdevums ir aplūkot to, ko dara mūsu partneris, kas mums visvairāk nepatīk, un pēc tam padomāt par to, ko mēs darām tieši pirms tam. Ja partneris nevēlas atvērties, vai mēs darām kaut ko tādu, kas varētu veicināt viņu slēgšanu? Vai mēs šķendējam? Izklaidēties? Vai mēs runājam ar viņiem, cenšoties atrisināt viņu problēmas vai pastāstīt viņiem, kā rīkoties? Vai mēs viņiem sūdzamies? Vai mēs tos kādreiz izvelkam vai vienkārši ļaujam izplūst? Mēs varam ieņemt spēcīgu pozīciju, lai padarītu mūsu attiecības ciešākas, mainot savu uzvedību. Kā saka psihologs un autors, Dr. Pats Lovs: 'Izjūti savas jūtas, tad rīkojies pareizi.'

Identificējiet modeļus
Kad cilvēki jūtas tuvu, viņi reaģē. Dažreiz šīs reakcijas ir pozitīvas, un dažreiz tās ir negatīvas. Iemesli tam ir sarežģīti un lielā mērā saistīti ar to, kā mēs savas dzīves laikā esam iemācījušies redzēt sevi un apkārtējo pasauli. Mēs varam negodīgi reaģēt uz pozitīvu attieksmi, jo tā ir pretrunā ar negatīviem veidiem, kā mēs esam pieraduši tikt uztverti vai saistīti. Lai arī no kurienes nāk šie izaicinājumi, mēs varam sākt tos pārvarēt, identificējot destruktīvus modeļus un dinamiku mūsu attiecībās. Piemēram, kad mūsu partneris atkāpjas, kā mēs reaģējam? Iespējams, šī darbība mūsos rada zināmu izmisumu, kas savukārt var likt mums rīkoties trūcīgākā vai atkarīgākā pret viņiem. Mūsu nomāktā uzvedība var padarīt mūsu partneri kritiskāku, uztverot mūs kā vājus vai lipīgus, un pēc tam viņi var vēl vairāk atkāpties. Alternatīvi, partnera aizturēšana var mūs padarīt dusmīgus vai rūdītus pret viņu. Atbildot uz to, mēs varam atkāpties un kļūt aukstāki savās darbībās. Protams, arī tas mūs atsvešinās un emocionāli attālinās viens no otra.

Runājiet par problēmām nekarstos brīžos
Kad tiek iedarbināti dzinēji un atskan akordi, ne vienmēr ir labākais laiks, lai uzsāktu sarunu par mūsu attiecību stāvokli. Tomēr, kad esam atdzisuši un esam savaldījuši savas emocijas, mums ir jāveido atklāts dialogs ar savu partneri par novērotajiem modeļiem vai problēmām. Mēs varam tos izcelt un patiešām klausīties, kāda bija mūsu partnera pieredze. Mēs varam arī apspriest, kāpēc mēs reaģējām tā, kā rīkojāmies kaitīgajā mijiedarbībā. Mēs varam attīstīt līdzjūtību viens pret otru. Mēs varam izrādīt patiesu interesi, ja lūdzam partnerus padomāt par to, kas viņus provocē. Mēs pat varam jautāt, kā šī reakcija varētu būt saistīta ar viņu pagātni. Vai viņiem bija uzmācīgs sargs, kurš atstāja viņiem sajūtu, ka viņi ir jāapsargā? Vai viņiem bija manipulatīvs vecāks, kurš lika viņiem justies neuzticamiem?

Tikšanās pie terapeita var būt ļoti noderīga, lai atklātu, kāpēc katrs no mums ir jutīgs pret noteiktiem izraisītājiem. Mēs varam izveidot saikni starp pagātnes notikumiem un pašreizējām tendencēm. Mēs katrs varam uzzināt, no kurienes ir radušies mūsu kritiskie paštēli un kāpēc mūs apdraud kāds, kurš mūs mīl, pretrunā ar tiem. Jo vairāk mēs saprotam sevi un to, kas virza mūsu uzvedību, jo labāk spējam izvēlēties savu rīcību un būt atklāti pret savām jūtām; jo labāk mēs spējam pilnīgāk dzīvot tagadnē, nevis atjaunot savu pagātni. Kad divi cilvēki attiecībās pazīst sevi un viens otru, viņi var norādīt, kad otrs pārāk reaģē, nenovelkot vainu vai neceļot lietu.

Neizmantojiet bezspēcīgu pieeju
Neatkarīgi no tā, kas notiek mūsu attiecībās, ir svarīgi, lai mēs nejustos bezcerīgi vai nebūtu pakļauti kāda cita žēlastībai. Neatkarīgi no tā, cik perfekti mēs cenšamies būt, cilvēki cīnās, un, ja mūsu partneriem ir grūti, mums nevajadzētu to vienmēr uztvert personīgi. Mēs varam iemācīties būt stingri un droši sevī, saglabājot savu personīgo spēku un veidojot savu emocionālo noturību. Mēs to varam izdarīt, zinot sevi un mācoties nereaģēt uz saviem mīļajiem no bērnišķīgas vai pirmatnējas vietas.

Kad partneris cīnās, mēs varam iemācīties būt līdzjūtīgi, nevis justies par upuri vai ciniski. Pievērsiet uzmanību sev, lai pārliecinātos, ka neizsakāt apgalvojumus, kas sākas ar: “Tu liec man…” Kā pieaugušajiem mums reti kad var likt kaut ko darīt. Mēs paši kontrolējam savu uzvedību. Drīzāk jūs varētu teikt: 'Kad jūs to darāt, es jūtos...', kas neuzliek nekādu vainu, bet tā vietā aicina jūsu partneri iepazīt jūs pilnīgāk.

Runājot par attiecību mērķiem, mūsu galvenajam mērķim jābūt laipnam un mīlošam, nevis provocējošam vai reaģējošam. Mums jābūt atvērtiem strādāt pie sevis un psiholoģiski attīstīties, lai mēs varētu izteikt savas jūtas tādā veidā, kas ir nobriedis un nav atkarīgs no mūsu pagātnes brūcēm. Mums jācenšas labāk izprast un attīstīt lielāku līdzjūtību pret saviem partneriem un pašiem pret sevi. Paturot prātā šīs iniciatīvas, mūsu bailes no tuvības joprojām var pastāvēt, taču tās tiks ievērojami vājinātas, cenšoties ierobežot mūsu tiekšanos pēc mīlestības.