Kā saprast un justies labāk par šķiršanos.

Kā terapeits es dzirdu daudz šķiršanās stāstu. Daudzi cilvēki apmeklē terapiju, jo viņiem ir grūti tikt pāri kādam. Viņi bieži jūtas iestrēguši savās sāpēs, it kā dzīve nekad vairs nebūs laba. Viņi saka, ka viss, ko viņi vēlas, ir atgriezties pie sevis sajūtas, tomēr viņu prātu nodarbina otrs, ko viņš zaudēja un kas nogāja greizi.

Kaut arī jebkura zaudējuma pieredze var būt sāpīga, tas, kas mūs notur mūsu ciešanās, lielā mērā ir saistīts ar stāstiem, ko stāstām paši par notikušo. Mēs bieži jūtamies spiesti atkal un atkal stāstīt sev, draugiem vai pat terapeitam vienu un to pašu stāstu. Patiesībā šiem stāstiem var būt daudz vairāk sakara ar mūsu pašu psiholoģiju, nevis ar faktiskajiem sabrukuma apstākļiem. Parasti tos lielā mērā ietekmē mūsu personīgās pagātnes negatīvie pārklājumi. Faktiski attiecību zaudēšanas notikums var būt kā viens kļūdains solis vecu, neatrisinātu stāstu un emociju gremdē.

Tātad, ko mēs varam darīt šajā jautājumā? Labā ziņa ir tā, ka ir noteiktas stratēģijas, kuras mēs varam izmantot, lai mainītu savu domāšanu no domāšanas par šķiršanos uz skaidru un līdzjūtīgu izpratni par sevi, kā arī virzību uz priekšu. Mēs varam sākt, veicot šādas darbības:

1.      Pievērsiet uzmanību savai kritiskajai iekšējai balsij.

Katrai personai ir ' kritiska iekšējā balss ”, sevis puse, kas ir vērsta pret viņiem un viņu apstākļiem. Šī “balss” bieži kļūst intensīvāka pēc šķiršanās, izgriežot cilvēka pieredzi caur izkropļotu filtru.

Piemēram, tas var nomākt cilvēku ar tādām domām kā: “Viņa tevi ienīst. Tu esi nevērtīgs bez viņas. Tas var likt viņiem sevi žēlot: “Kā viņš varēja tevi šādi sāpināt? Tu vienmēr būsi viens. Neviens tevi nemīlēs. Tas var nostādīt viņu bijušo uz pjedestāla: “Viņa bija ideāla. Tu nekad neatradīsi nevienu citu viņai līdzīgu. Var šķist, ka tā rīkojas viņu interesēs, vienlaikus sniedzot šausmīgu padomu: “Vienkārši palieciet un iedzeriet vēl vienu dzērienu. Jūs neesat gatavs satikties ar draugiem. Tas pat var radīt cilvēku destruktīvos veidos: “Tu biji viņam pārāk labs. Jums nekad vairs nevajadzētu nevienam iemīlēties.

Šīs balsis var radīt stāstu, kas ir tālu no realitātes par to, kas notika starp diviem cilvēkiem. Šo domu atpazīšana un pretdarbība ar līdzjūtīgāku, līdzsvarotāku skatījumu uz sevi un savu partneri var palīdzēt atbrīvoties no šīm domām, mazināt to radīto postu un sākt līdzsvarotāka priekšstata par situāciju radīšanu.

2.       Atbrīvojieties no mīlestības fantāzijas.

Kad cilvēki šķiras, viņi ne tikai zaudē faktiskās attiecības, bet arī zaudē jebkādu mīlestības fantāziju un saiknes ilūziju, kas darbojās. Viņiem vairs nav viltus drošības sajūtas, ko viņi radīja no fantāzijas par saplūšanu ar savu attiecību partneri.

A ' fantāzijas saite ' ir jēdziens, ko izstrādājis mans tēvs, psihologsRoberts Fīrons. Kad veidojas fantāzijas saikne, mīlestības un attiecību izpausmes pakāpeniski tiek aizstātas ar attiecību formu. Kad divi cilvēki paļaujas viens uz otru, lai justos veseli, viņi šajā procesā zaudē sevi, atsakoties no neatkarības un bieži vien pievilcības, lai justos droši kā vienota pāra daļa. Diemžēl veids, kā viņi izturas viens pret otru, sāk pasliktināties, un no attiecībām sāk izplūst patiesas dzīvīguma, apbrīnas un pieķeršanās jūtas.

Kad fantāzijas saikne tiek pārtraukta, katrs partneris jūt, ka viņš zaudē daļu no sevis. Viņi domā, ka viņiem ir vajadzīga otra persona, lai turpinātu pastāvēt. Viņi var ļauties fantāzijai par to, kā bija attiecības, atceroties un paspilgtinot labākos laikus. Viņu partneris viņu acīs var kļūt par superzvaigzni, padarot to daudz grūtāku pāreju no šķiršanās.

Realitāte ir tāda, ka parasti attiecības attiecībās nebija pārāk labi pirms šķiršanās, un šīs fantāzijas saiknes saglabāšana ir daļa no tā, kas izraisa un uztur viņu sāpes. Atbrīvojoties no fantāzijas saiknes, radīsies satraukums par to, ka cilvēks ir viens pats. Bet patiesība ir tāda, ka katrs no mums ir vesels cilvēks, un mums nav vajadzīgas attiecības, lai mūs pabeigtu. Drošības sajūta fantāzijas saiknē ir ilūzija, par kuru mēs maksājam cenu. Saskaroties ar to, tas var būt atbrīvojošs un dziedināšanas sākums.

3.       Pieņemiet izaugsmes domāšanas veidu.

Daži cilvēki, protams, ir izturīgāki šķiršanās gadījumā nekā citi. Studijas ir parādījuši, ka gan personas pieķeršanās vēsture, gan viņu domāšanas veids ietekmē to, vai persona atgūstas no atgrūšanas sāpēm vai paliek tajās. Persona ar “fiksētu domāšanas veidu” uzskata, ka personība ir vairāk iecirsta akmenī un šķiršanās mēdz vainot sevi un savas “toksiskās personības”. Viņi arī mēdz uzskatīt nākotnes attiecības par mazāk cerīgām.

No otras puses, cilvēks ar “izaugsmes domāšanas veidu” mēdz uztvert savu personību kā kaut ko tādu, ko var mainīt vai attīstīt. Viņi spēj raudzīties uz šķiršanos kā uz iespēju augt un mainīties, un viņi cer, ka viņu romantiskā nākotne uzlabosies un turpmākās attiecības kļūs labākas. Nav pārsteidzoši, ka cilvēki ar šāda veida domāšanas veidu daudz ātrāk atgūstas pēc šķiršanās.

Mēs varam aktīvi strādāt, lai attīstītu izaugsmes domāšanas veidu un kļūtu noturīgāki šajā procesā. Mēs varam sākt redzēt izaicinājumus, pat šķiršanos, kā iespēju attīstīties un personīgai izaugsmei.

4.      Veiciet līdzjūtību pret sevi.

Nesens pētījums cilvēku, kuri piedzīvoja šķiršanos, parādīja, ka līdzjūtība pret sevi var būt viens no efektīvākajiem instrumentiem, lai pārvarētu noraidījumu vai šķiršanos. “Ja izvēlaties visus mainīgos lielumus, kas paredz, kā cilvēkiem veiksies pēc laulības beigām, līdzjūtība pret sevi patiešām ir svarīga,” rakstīja Arizonas Universitātes pētnieks Dr. Deivids Sbarra.

Līdzjūtība pret sevi ļoti atšķiras no viktimizācijas.dr Kristīne Nefa, vadošais pētnieks par šo tēmu, ir definējis līdzjūtību pret sevi kā trīs komponentus. Pirmais ir labvēlība pret sevi, nevis pašvērtēšana, izturēšanās pret sevi tā, it kā jūs izturētos pret draugu, kurš piedzīvo to pašu. Otrais ir apzinātības praktizēšana, nevis pārmērīga identificēšanās ar domām, kas nozīmē, ka cilvēks var atzīt visas savas domas un jūtas, taču viņam nav jāiejaucas tajās. Piemēram, viņi var atzīt, ka viņiem ir domas par savu bijušo, nejūtoties spiesti atkārtot tos pašus stāstus par šo personu vai nedomājot par konkrētu notikumu. Pēdējā līdzjūtības pret sevi sastāvdaļa ir dot priekšroku kopējai cilvēcei, nevis izolācijai. Cilvēks pēc šķiršanās var justies tik izolēts, un tomēr lielākā daļa no visiem ir pārdzīvojuši to, ar ko viņi cīnās. Redzot viņu ciešanas ir daļa no kopīgas cilvēciskas pieredzes, var palīdzēt cilvēkam izvairīties no tā, ka viņš jūtas upuris vai atšķirīgs kādā dziļā, negatīvā veidā.

5.       Izveidojiet saskaņotu stāstījumu.

Izmantojot iepriekš minētos rīkus, lai mainītu savu skatījumu, cilvēks var sākt stāstīt sakarīgāku, līdzjūtīgāku stāstu par savu šķiršanos, kas palīdz viņam virzīties uz priekšu vēl spēcīgāk. Vissvarīgākais, kas jāatceras šajā procesā, ir koncentrēties uz sevi. Attiecībās un šķiršanās cilvēks kontrolē tikai sevi. Tomēr, kad viņi šķiras, ir ierasts, ka viņi pilnībā koncentrējas uz otru cilvēku. 'Ko viņa domāja?' 'Kā viņš varēja man to nodarīt?' Ir arī vieglāk stāstīt stāstus par otru cilvēku, nevis par sevi: 'Viņš vienkārši kļuva traks.' 'Viņa nobijās un aizbēga.'

Vienīgais cilvēks, ko varam mainīt, esam mēs paši, un vienīgais veids, kā mēs varam augt, ir aplūkot to, ko mēs savās attiecībās esam cēluši pie galda. Ja mēģināt pastāstīt par savām attiecībām, ir vērtīgi izpētīt nevis to, kāpēc jūsu partneris pret jums izturējās slikti, bet gan to, kāpēc jūs piesaistīja šāda veida izturēšanās. Kādas darbības jūs veicāt, izveidojot attālumu? Kādi ir daži no mazāk labvēlīgajiem attiecību aspektiem, kas jūs piespieda? Kas jūs tagad pievelk pie šīm lietām, kad jūs ilgojaties pēc otra cilvēka? Šeit ir daži jautājumi, kas var rosināt pašrefleksiju un palīdzēt cilvēkam paskatīties patiesāk uz to, ko viņš patiešām zaudēja šķiršanās laikā.

• Kāpēc izvēlējāties cilvēku, kuru izvēlējāties?
• Vai viņiem bija līdzīgas iezīmes kā jūsu agrīnajiem aprūpētājiem?
• Kas jūs piesaistīja šajā cilvēkā, kad viņi sāka jūs noraidīt?
• Kā jūs izturējāties pret cilvēku?
• Kas motivēja jūsu rīcību (no neuzticības līdz distancējošai uzvedībai)?
• Kāpēc jūs pieļāvāt negatīvu attieksmi?
• Šī ārstēšana bija pazīstama no jūsu pagātnes?
• Kādas domas vai jūtas lika jums izvēlēties palikt?
• Kas jūs tagad piesaista citā cilvēkā?
• Vai šajās attiecībās zaudējāt savas atsevišķās identitātes sajūtu?
• Vai jūs atteicāties no svarīgiem sevis aspektiem, cenšoties izpatikt savam partnerim?

Pārdomājot šos jautājumus, atcerieties turpināt praktizēt līdzjūtību pret sevi. Raugoties uz sevi, jēga nav uzņemties visu vainu vai ļaut iekšējam kritiķim darboties nikns, bet gan radīt dziļāku izpratni par sevi un paraugiem, ko mēs ienesam attiecībās. Iepazīstot sevi un savus modeļus, mēs ne tikai atbrīvojamies no daudzām šķiršanās sāpēm, bet arī orientējamies uz labāku izvēli nākotnē gan attiecībā uz partneriem, kurus izvēlamies, gan attiecībās ar mīļoto cilvēku. laiks.