Lielākā daļa no mums tiecas atrast mīlestību. Tas neapšaubāmi ir viens no svarīgākajiem mūsu dzīves mērķiem. Šīs gandrīz universālās patiesības dēļ cilvēkiem ne vienmēr ir viegli aptvert faktu, ka lielākā daļa no mums ir arī dusmīgi uz mīlestību. Bieži vien ir tā, ka neatkarīgi no tā, cik ilgi mēs meklējam vai cik ļoti pēc tā esam ilgojušies, pēc iemīlēšanās mēs saskaramies ar izaicinājumiem, kas izraisa bailes, dusmas un izvairīšanos. Tādās reizēs mēs atrodam veidus, kā atstumt sev tuvākos cilvēkus, lai radītu distanci un atbrīvotos no iemīlēšanās sloga.

Mīlestības un attiecību gadījumā apgrūtinājumi var atsaukties uz sāpīgo realitāti par to, ko nozīmē rūpēties par kādu un likt viņam rūpēties par mums. Mīļotā cilvēka novērtējums izaicina mūsu jau pastāvošos negatīvos uzskatus par sevi. Mums ir jāatzīst mūsu satraukums par identitātes zaudēšanu, ko esam pieņēmuši visu mūžu. Turklāt, kad mēs sākam kādu novērtēt, mums ir jāsaskaras ar savām bailēm zaudēt cilvēku, kurš mums tagad nozīmē ļoti daudz. Mīlestība padara mūsu dzīvi daudz jēgpilnāku un līdz ar to gan biedējošu, gan sāpīgu. Mūsu tendence dusmoties uz mīlestību, kas vērsta pret mums, ir aizsardzība, ko mēs visi izstrādājam, reaģējot uz šiem dziļi iesakņojušajiembailes no tuvības.

Lasīt parIzpratne par bailēm no tuvības

Kā izpaužas mūsu dusmas pret mīlestību?

Attiecības bieži izjūk. Parasti cilvēki, kuri kādreiz bija nešķirami, šķiras un vairs neredz viens otru. Tik daudzi pāri no neprātīgi iemīlējušies pārvēršas traki ar riebumu, un visas puses atliek brīnīties, kas noticis. Kas viņus atšķīra? Šī pāreja no mīlestības bieži sākas ar mūsu bailēm no tuvības, kas liek mums izturēties pret saviem mīļajiem.

Pirmkārt, tās var būt smalkas lietas: mazāks acu kontakts, mazāk fiziskas pieķeršanās, neliela pretestība kopīgām darbībām, kuras mums kādreiz patika, kritisku novērojumu pieaugums, kaislības samazināšanās, lēna cieņas samazināšanās vienam pret otra neatkarību un robežas. Kad mēs izrādām šos dusmu modeļus pret savu partneri, mēs bieži esam patiesi dusmīgi uz pašu mīlestību. Kad mūsu partneris skatās uz mums ar laipnām acīm, tas var sākt krist uz mums nerviem. Kad viņš vai viņa sniedzas pēc mūsu rokas, mēs, iespējams, nedaudz atkāpsimies. Tie ir laipnības, tuvības un pieķeršanās akti, tomēr mēs sākam atkāpties un reaģēt tā, it kā tie mūs atbaidītu.

Galu galā šie modeļi kļūs arvien kaitīgāki. Tuvojoties attiecībām, mēs jūtamies apdraudētāki un līdz ar to arī dusmīgāki par to, ka esam mīlēti. Mēs varam to 'nogriezt uz leju', sākot aizrautības un mīlestības dinamiku aizstāt ar ierastajiem attiecību veidiem. Mēs varam ieslīgt daudz nomāktākā rutīnā, izvairoties no darbībām, kuras kādreiz dalījāmies ar savu partneri, kas mūs izaicināja vai sajūsmināja. Mēs varam aizstāt īstu mīlestību to, ko ārsts psihologs uzskata par 'Fantāzijas Bonds”, savienojuma ilūzija, ko mēs veidojam, pamatojoties uz mūsuaizsardzības līdzekļi.Kad mēs krītam šajā ilūzijā, mēs bieži izkrītam no mīlestības. Mēs aizstājam formu pār būtību, mijiedarbojoties kā viena vienība, nevis apbrīnot viens otru kā divus atsevišķus indivīdus.

Lasīt parFantāzijas saite

Mūsu pretestība mīlestībai bieži izpaužas kā fantāzijas saikne. Pāris, kurš kļūst par upuri savām bailēm no tuvības un izmanto fantāzijas veidu attiecības, drīz atklās, ka attiecības sabrūk viņu acu priekšā. Viņi sāks zaudēt sevi attiecībās, jūtoties apsargāti un dusmīgi, nevis piesaistīti un neaizsargāti. Galu galā viņi izjutīs nicinājumu pret partneri, kuru kādreiz dievināja.

Kāpēc mēs jūtamies dusmīgi par mīlestību, kas vērsta pret mums?

Kā savā emuārā rakstīja Dr. Fīstons,Jūs nevēlaties to, ko sakāt, un vēlaties,' 'Lielākā daļa no mums apgalvo, ka vēlamies atrast mīlošu partneri, bet īstas mīlestības pieredze izjauc mīlestības fantāzijas, kas jau kopš agras bērnības ir kalpojušas kā izdzīvošanas mehānisms.' Šie “izdzīvošanas mehānismi” attiecas uz aizsardzību, ko veidojām, reaģējot uz nevēlamiem apstākļiem mūsu agrīnajā dzīvē. Savā grāmatā Bailes no tuvības , Dr. Frīstons ilustrē šo punktu, rakstot: “Kad cilvēki ir cietuši savās pirmajās attiecībās, viņi baidās, ka atkal tiks sāpināti, un nevēlas izmantot vēl vienu iespēju tikt mīlētiem. Viņi izmanto distancējošu uzvedību, lai saglabātu savu psiholoģisko līdzsvaru.

Mūsu agrīnā attiecību pieredze lielā mērā ietekmē mūsu attiecības mūsu pieaugušo attiecībās. Piemēram, ja mūs atraida vai atlaida bērnībā, mēs varam justies nedroši kā pieaugušie. Mēs varam meklēt partnerus, kas liek mums justies ierasti tukšiem un vientuļiem, vai arī mēs varam izvēlēties cilvēkus, kuri ir valdonīgi, lai kompensētu to, kā mums šķita, ka mums trūkst. Jebkurā gadījumā mēs atjaunosim negatīvu dinamiku, nevis meklēsim jaunus, veselīgus attiecību veidus. Mēs to darām nevis tāpēc, ka mēs to vēlamies, bet tāpēc, ka mēs neapzināti tiekam virzīti uz to, kas ir ērti vai pazīstams.

Lasīt parKā jūsu pieķeršanās stils ietekmē jūsu attiecības

Ja mēs izvēlamies kādu, kurš neatbilst mūsu pagātnes negatīvajiem aspektiem, mēs bieži sākam justies neērti, aizdomīgi, apšaubāmi vai dusmīgi. Ja jūtamies, ka kāds mūs mīl, tas liek mums redzēt sevi jaunā gaismā un pārstāt uzlūkot sevi tādus, kādus mūs redzēja mūsu ģimenē vai bērnībā, kur, iespējams, esam izjutuši mīlestības vai cieņas trūkumu. Protams, arī mūsu bērnība ir bijusi pozitīva, mīlestības pilna pieredze, taču pat labākie vecāki nevar paredzēt un reaģēt uz visām bērna vajadzībām. Mūsu pieredze, gan laba, gan slikta, visticamāk, veidos mūsu paštēlu un veidu, kā mēs iztēlojamies un galu galā veidojam mūsu tuvākās attiecības.

Pārkāpt savus pašsakarošos modeļus nozīmē iepazīt sevi — saprast savu pagātni un to, kā tā ietekmē mūsu tagadni. Ārēji mūsu jūtas par mīlestību var šķist pozitīvas un cerības pilnas, bet dziļāk mūsos var būt bailes par mīlestību. Reizēm mēs varam justies dusmīgi par mīlestību pret cilvēkiem, kurus mēs vērtējam visaugstāk. Kad tas notiek, ir svarīgi būt pacietīgam pret sevi un līdzjūtību pret sevi. Mums jācenšas izaicināt neadaptīvu uzvedību, kas kaitētu mūsu attiecībām vai radītu distanci starp mums un mūsu partneri. Mums ir jāapzinās gadījumi, kad mēs atgrūžam mīlestību un padomājam, kāpēc šie brīži mūs sagādā neērti. Kā viņi ir saistīti ar mūsu pagātni?

Iepazīstot sevi, mēs atveram savu spēju piedzīvot mīlestību. Mēs varam sākt justies mazāk dusmīgi par mīlestību pret mums. Pat tad, kad pamanām, ka esam dusmīgi par partnera mīlestību, mēs varam izvēlēties, kā rīkoties, lai tuvināties, tā vietā, lai ļautu sev rīkoties tādā veidā, kas sabotētu cienīgas attiecības.