Dažas no visdestruktīvākajām uzvedībām, kas ir izplatītas attiecībās, ir tādas, kuras cilvēki rīkojas, cenšoties atvairīt partnera mīlestības pilnās atbildes. In Starppersonu attiecību ētika , es rakstīju par dinamiku, kas ir šīs parādības pamatā, paskaidrojot, kāpēc mēs bieži sodām tieši to cilvēku, kurš mūs novērtē un atzīst par mūsu pozitīvajām īpašībām. Tas, ka mūsu mīļotais mūs redz tā, ka tas neatbilst negatīvajai identitātei, ko mēs izveidojām dzīves sākumā, izjauc mūsu psiholoģisko līdzsvaru. Diemžēl daudzi no mums aizstāv savu neprecīzo negatīvo priekšstatu par sevi un iebilst pret to, ka mūs uztver pozitīvākā gaismā. Bezsamaņā mēs nojaušam, ka, pieņemot mīlestību, visa pasaule, kādu mēs to pazīstam, tiktu mainīta un mēs vairs nezinātu, kas mēs esam.

Emocionālā līmenī patiesībā ir sāpīgi redzēt sevi labākus, nekā mēs vienmēr esam domājuši. Faktiski mūsu negatīvās identitātes izaicināšana izraisa trauksmi. Tomēr lielākā daļa cilvēku reaģē gandrīz nekavējoties un dara kaut ko, lai attālinātu starp viņiem un savu partneri, pirms trauksme sasniedz apzinātu izpratni. Viņiem ir tendence justies dusmīgam uz otru cilvēku, jo viņi viņu “vilina” mazāk aizsargātā stāvoklī. Bieži viņi provocē savu partneri un mudina viņu kritizēt vai noniecināt, tādējādi apstiprinot viņu negatīvo identitāti.

Iemesli, kādēļ mēs izvairāmies no mīlestības vai atkāpjamies no mīlestības pilnām attiecībām, ir meklējami bērnībā. Veidošanās gados cilvēki internalizē gan pozitīvo, gan negatīvo attieksmi, kāda pret viņiem bija viņu vecākiem. Viņi viegli asimilē vecāku pozitīvo attieksmi savā pašsistēmā; tomēr vecāku negatīvā attieksme kļūst par neintegrētu, svešu personības daļu, anti-es sistēmu. Līdz brīdim, kad cilvēki sasniedz pilngadību, lielākā daļa ir izveidojuši aizsardzību, lai aizsargātu skarbo viedokli, kas tagad veido būtisku viņu paštēla daļu.

Cilvēkumīlestības un tuvības neiecietībaPamatojas ne tikai uz bailēm būt neaizsargātam un atvērtam citai personai, bet arī uz eksistenciālām bailēm. Atrodoties tuvu citam mīlošās attiecībās, mēs apzināmies, ka dzīve ir vērtīga un ka tai pienāks gals. Kad mēs aptveram mīlestību, mēs aptveram dzīvi; un, aptverot dzīvi, mēs saskaramies ar nāves neizbēgamību. Kad cilvēki apņemtās, jēgpilnās attiecībās piedzīvo unikālo mīlestības un seksa kombināciju, viņi jūt, ka viņiem ir vairāk ko zaudēt, un viņi jūtami apzinās fiziskā ķermeņa trauslumu un dzīvības dārgumu. Šī iemesla dēļ daudzi cenšas izvairīties no šādas pieredzes. Šķiet, ka bezsamaņā viņibail tikt mīlētamun novērtēts, jo tas padara viņus neaizsargātākus un apzinās savu mirstību.

Ir loģiski, ka, saskaroties ar sāpēm un vilšanos mūsu attīstības gados, mēs veidojām psiholoģisko aizsardzību, lai mazinātu diskomfortu un trauksmi. Vēlāk eksistenciālās vientulības problēmas un apziņa par mūsu iespējamo nāvi vairoja mūsu bailes un veicināja aizsardzības sajūtu noliegumu. Paradoksāli, bet tie paši aizsardzības līdzekļi, kas mums palīdzēja pārdzīvot bērnības emocionālās sāpes, ir ne tikai nepielāgošanās pieaugušā vecumā un ierobežo mūsu iespējas dzīvot pilnvērtīgu dzīvi, bet arī noved pie netīšas kaitīgas uzvedības pret citiem, īpaši cilvēkiem. mums vistuvākie: mūsu dzīvesbiedri un bērni.

Viens veids, kā cilvēki maina partnera jūtas, ir ierobežot personiskās īpašības un uzvedību, kas viņu partneri sākotnēji piesaistīja vai īpaši mīlēja un apbrīnoja. Persona, no kuras tiek atturēta, jūtas emocionāli izsalcis, apmulsis, neapmierināts un izmisusi, kā rezultātā tiek pārspīlēts fokuss uz personu, kura ir radījusi attālumu, izmantojot aizturēšanu. Galu galā viena partnera piekoptie ieturēšanas modeļi var efektīvi mainīt otras personas pozitīvās mīlestības jūtas uz naidīgumu, dusmām vai, vēl ļaunāk, vienaldzību.

Mēs parasti nedomājam par cilvēktiesību jautājumiem, apsverot to, kas notiek starppersonu attiecībās. Tomēr ģimenes pētnieki ir novērojuši, ka cilvēki mēdz izdarīt visnopietnākos cilvēktiesību pārkāpumus savās tuvākajās, intīmākajās biedrībās. Mēs esam vainīgi šādos pārkāpumos, ja kāda mīlestība izaicina mūsu negatīvo priekšstatu par sevi, un, cenšoties sevi aizstāvēt, mēs necienām viņu jūtas un izmantojam kaitīgus līdzekļus, lai viņus atstumtu.

Mani līdzstrādnieki un es esam izstrādājuši spēcīgu terapijas paņēmienu, ko mēs dēvējam par Balss terapija , lai identificētu un apstrīdētu negatīvu vai neētisku uzvedību starppersonu attiecībās. Procedūras identificē vairuma personisko problēmu avotu, atklājot daļēji apzinātu paškritiskas un naidīgas attieksmes sistēmu, kas cilvēkiem ir pret sevi un citiem. Šajā terapijā klienti iemācās atpazīt savu negatīvo iekšējo dialogu un pēc tam rīkoties, lai tas tiktu izdzīvots destruktīvi. Viņi attīsta objektīvāku un reālistiskāku sevis uztveri un attīsta toleranci pret mīlestību intīmās attiecībās. Apzinoties pamatdraudus savai labklājības sajūtai un jūtām pret citiem, cilvēki var iemācīties dzīvot saskaņā ar netiešu morāli, kas būtībā ir humāna un respektē katras personas individuālās tiesības.