Kad cilvēkiem jautā, ko viņi visvairāk vērtē un lolo, lielākā daļa saka to pašu: savu ģimeni. Vecāki ir dziļi apņēmušies darīt to, kas ir vislabākais viņu bērniem, taču tajā pašā laikā viņiem var pietrūkt zināšanu vai prasmju, lai to darītu. Tas var būt īpaši sarežģīts, ja audzina gaišus, dzīvespriecīgus un spēcīgas gribas bērnus.

Gadījuma piemērs:
Sāra, priekšlaicīgi nobriedušā četrgadīgā, ieradās kopā ar saviem vecākiem uz pirmo konsultāciju sesiju. Viņas pirmsskolas skolotāja ieteica terapiju, jo viņa bija nokļuvusi nepatikšanās, sakožot citus bērnus. Skolotājam ļoti patika Sāra, bet bija noraizējusies par viņas uzvedību. Sesijas vidū Sārai jautāja: 'Kas ir priekšnieks jūsu ģimenē?' Viņa norādīja uz savu tēti. Viņas mamma izplūda smieklos, iesaucoties: 'Tā nav taisnība.' Sāra sāka ķiķināt, tad uzmeta rokas uz gurniem un pasludināja, ka 'mammai ir taisnība'. ES esmu priekšnieks! Bet viņa vēlas būt priekšniece, un tāpēc mēs esam šeit.

Vai tas izklausās pazīstami?
Pētījumi liecina, ka arvien lielākam skaitam bērnu ģimenē ir pārāk daudz varas. Daži bērni neiet gulēt pietiekami agri, lai pietiekami gulētu. Citiem ir grūti iegūt vai saglabāt draugus, jo viņi slikti dalās vai vēlas būt centrā. Daudziem rodas dusmu lēkmes, kad pārtikas veikalā nesaņem vēlamo kārumu. Ļaut bērniem atbrīvoties no pārāk daudz — vai pārmērīgi izdabāt, dodot viņiem visu, ko viņi vēlas — var būt tikpat kaitīga viņu pašvērtības sajūtai kā pārāk stingra rīcība.

Uzdodiet sev šos jautājumus:
• Vai jums ir jāpaceļ balss, jālasa vai jāatkārto sevi, lai liktu saviem bērniem uzvesties?
• Vai jūsu bērni ignorē parastos ikdienas lūgumus, kad viņiem vienkārši nav vēlēšanās klausīties?
• Vai esat mēģinājis izvairīties no pēršanas un kliegšanas, bet šķiet, ka nekas cits nedarbojas?
• Vai esat noguris un sarūgtināts, jo jūsu bērni šķiet necienīgi, tiesīgi vai nepateicīgi par visu, ko darāt viņu labā?
• Vai jūtaties neapmierināts un sakāvis, neskatoties uz jūsu centieniem būt lieliskiem vecākiem?

Šīs visas ir pazīmes, ka jūs varētu vēlēties izmēģināt jaunu pieeju.

Kāpēc tā ir problēma?
Bērni, kuriem ir pārāk liela vara pār saviem vecākiem, ir pakļauti daudzu problēmu riskam. Viņi kļūst noraizējušies par impulsiem, kurus viņi nevar kontrolēt, un tāpēc jūtas slikti par sevi un vainīgi par sāpēm, ko viņi rada. Bērni, kuri rīkojas un pret viņiem izturas kā pret ģimenes priekšniekiem, ne tikai tracina savus vecākus, bet arī bieži iekļūst nepatikšanās skolā, viņiem ir grūtības ar vienaudžiem un viņiem tiek liegtas pamatmācības, kas nepieciešamas, lai izdzīvotu pasaulē, kas ne vienmēr griezīsies. ap tiem.

Daži iemesli, kāpēc bērni slikti uzvedas:
• Pārbaude, lai noskaidrotu, ar ko viņi var atbrīvoties
• Nevēlēšanās saskarties ar vilšanos
• Vēlēties vecāku uzmanību
• Parādīt vecākiem, ka viņi ir sarūgtināti
• Atriebība par to, ka jūtaties kā pret viņiem slikti izturējies
• Paužot dusmas vai satraukumu par visu, kas notiek viņu dzīvē
• Novērst vecāku uzmanību no laulības konflikta
• Sevis upurēšana, pievēršot uzmanību savai uzvedībai un prom no vecāku cīņām ar stresu, trauksmi, depresiju, konfliktiem utt.

Tas viss ir par līdzsvaru
Ģimenes pētnieki gadiem ilgi ir zinājuši, ka veselīgas ģimenes rada vidi, kas līdzsvaro lielas mīlestības un siltuma devas ar pietiekamu stingrību un struktūru. Bērni plaukst šādos apstākļos. Bez mīlestības un siltuma viņi mēdz justies pamesti un aizvainoti, un bez stingrības un struktūras viņi bieži pārbaudīs, līdz tiek noteikti ierobežojumi. Šī pamatkoncepcija nav mainījusies un, visticamāk, arī nemainīsies. Mērķis ir vienkāršs — proti, palīdzēt bērniem justies labi par sevi un mīlēt un cienīt citus.

Atrodot šo līdzsvaru
Lai bērni būtu laimīgi un veiksmīgi, tas nozīmē, ka viņiem jāmāca cienīt citu vajadzības, ievērot noteikumus un ierobežojumus un iemācīties kontrolēt sevi. Mums ir arī jāizdala ikdienas mīlestības un siltuma devas, jāpasaka 'jā' viņu centieniem, jāatbalsta viņu unikālās aizraušanās un jālūdz viņiem sniegt vecumam atbilstošu ieguldījumu gan ģimenē, gan sabiedrībā.

Pāreja ārpus zīdaiņa pieķeršanās
Vecākiem ir vairāki šķēršļi, kas nosaka efektīvus ierobežojumus. Viens nepielāgojas bērna vecumam. Piemēram, svarīga agrīnas audzināšanas sastāvdaļa ir saikne ar zīdaini un tā sauktā pieķeršanās audzināšana. Zīdaiņi ir jālutina, bet, bērniem augot, vislabāk ir atšķirt no tā, ka viņi ir Visuma centrs. Viņiem ir jāspēj paciest neapmierinātību. Pastāv arī liela atšķirība starp vecāku uzvedību, kas ir audzinoša un iecietīga — darīt lietas bērnu labā, ko viņi var darīt paši.

Žēl sava bērna
Vēl viens šķērslis ierobežojumu noteikšanai dažiem vecākiem ir tad, kad viņiem ir žēl par bērnu. Kāda mamma terapijā saprata, ka viņa ir pārāk mīkstinājusi noteikumus ar savu astoņgadīgo dēlu Metjū neseno ģimenes traumu dēļ. Vecāku šķiršanās nekavējoties sekoja viņu mājas zaudēšanai ugunsgrēkā. Metjū bija daudz jūtu par savas ģimenes un visa mantas zaudēšanu, taču viņš arī darbojās kā veids, kā pārbaudīt robežas. Dramatisks viņa trauksmes samazinājums notika tikai pēc tam, kad vecāki iemācījās noteikt labākus ierobežojumus.

Baidās, ka deg visatļautība
Daži vecāki baidās celt viļņus vai konfliktēt ar saviem bērniem. Citiem ir pārāk svarīgi būt par bērna labāko draugu. Tas jo īpaši attiecas uz gadījumiem, kad vecākiem trūkst atbilstoša sociālā atbalsta no ģimenes vai draugiem. Tā kā vecāku audzināšanas svarīga sastāvdaļa ir iespēja šad un tad pielikt kāju, jūs nevarat būt atkarīgs no savu bērnu mīlestības un apstiprinājuma. Tas palīdz, ja visas jūsu emocionālās olas nav vienā grozā. Ja jūsu bērns dažkārt nav dusmīgs pret jums, jūs, iespējams, nenosakāt pietiekami daudz ierobežojumu.

Secinājums
Vecāki var iemācīties apveltīt savus bērnus ar sociālajiem un emocionāliem instrumentiem, kas viņiem nepieciešami, lai izdzīvotu dzīves neizbēgamos spriedzes un vilšanās. Jums nav jābūt kā Sāras vecākiem, satrauktiem, kad viņa neatbildēja uz lūgumiem pat tad, ja viņi teica 'lūdzu'. Ir veidi, kā mainīt situāciju, izmantojot bērna apzinātību kā aktīvu, nevis saistības. Noderīgus resursus var atrast vietnē Strong-WilledChild.com . Ja mēs stingri un mīlošā veidā uzņemamies vecāku varu vai atgūstam to pēc tās zaudēšanas, mūsu bērni var atkal kļūt par bērniem — atviegloti, ļaujot vecākiem veikt savu vecāku darbu. Tas ir abpusēji izdevīgs.

Bērnu psiholoģe Dr. Mac' ir palīdzējis bērniem un ģimenēm vairāk nekā četrdesmit gadus. Viņš ir Dārtmutas un Virdžīnijas universitātes absolvents, Santabarbaras Ģimenes terapijas institūta klīniskais direktors un divu augsti atzītu bērnu audzināšanas grāmatu līdzautors. Kā īsti klājas jūsu ģimenei? un Kurš ir priekšnieks? Viņš piedāvā bezmaksas vebināru ar nosaukumu 4 būtiskās atslēgas spēcīgas gribas bērnu audzināšanai , un ir bijis iekļauts nacionālajos laikrakstos, žurnālos, radio programmās, CNN , Žurnāls Time , Inside Edition , Laiks bērniem , AOL , un Mājās — tiešraidē .