Viens no dziļākajiem konfliktu avotiem attiecībās rodas, ja tiek pārkāpta uzticība. Kad mēs jūtamies sāpināti vai partnera maldināti, daudzi no mums izjūt nodevības sajūtu. Ja jūtamies apžilbināti kādam, ar kuru bijām jutušies droši, tas var izraisīt dažādas emocijas. Šajā satrauktajā stāvoklī var būt grūti izpakot mūsu iekšējo pieredzi un vēl jo mazāk atrisināt problēmu ar otru personu.

Kad mēs orientējamies uz sajūtām, ka partneris mums ir nodarījis pāri, ir lietderīgi veikt divas lietas:

1. Izpētiet mūsu pašu reakciju ar zinātkāri un līdzjūtību.

2. Meklējiet adaptīvus veidus, kā sazināties ar mūsu partneri.

Ja mūsu mērķis ir dziedināt un virzīties uz priekšu kopā, ir jāveic noteikti soļi un daži soļi, no kuriem jāizvairās, meklējot risinājumu.

1. Izvairieties no pratināšanas.

Ja attiecībās notiek plīsums, neatkarīgi no tā, vai tie ir meli, noslēpums vai jebkāda veida rīcība, ir dabiski vēlēties atbildes. Stāsta izpratne var būt svarīga dziedināšanas sastāvdaļa. Tomēr vēlme iztaujāt, uzdot vienus un tos pašus jautājumus, atkārtoti meklēt pārliecību vai bez iemesla meklēt detaļas var būt līdzeklis sevis un mūsu partnera spīdzināšanai. Tas arī nespēj mūs tuvināt patiesībai vai kopējai notikumu izpratnei.

Ir pierādīts, ka pratināšanas metodes noved pie aizsardzības un klajiem meliem. Cilvēks, kurš jūtas nospiests uz malas, dažreiz pateiks jebko, lai tikai pārtrauktu mokas. Kad mēs atrodam, ka ejam pa apli, griežamies pāri notikumam un nejūtamies mierināti no mums piedāvātās informācijas, iespējams, ejam pa nepareizo ceļu, kas mūs sāp tikpat daudz kā citu personu un maz dara, lai labotu kādu attiecību daļu.

2. Aiciniet uz godīgumu.

Labāka pieeja ir aicināt būt godīgam. Labākais veids, kā to izdarīt, ir būt atvērtiem un neaizsargātiem pret to, kā mēs jūtamies. Kad jūtamies aizvainoti, mūsu instinkti var būt eksplodēt, vainot un nomētāt savu partneri. Lai gan ir saprātīgi un vērtīgi veltīt laiku, kas mums nepieciešams, lai justos mierīgāki un mērķtiecīgāki, tad, kad mēs nolemjam sazināties, mūsu mērķim vajadzētu būt godīgiem, tiešiem un atklātiem par savu reakciju, nemēģinot sagraut otru cilvēku.

Ir lietderīgi izvairīties no apgalvojumiem, kas izstāsta otras personas stāstu viņu vietā vai pilnībā to definē, piemēram, “Jūs izdarījāt XYZ. Tu visu sabojāji. Tev vienalga par mani. Tu nekad to nedari. Jūs vienmēr tā darāt. Tu esi savtīgs, nenobriedis, stulbs utt.' Tā vietā mums vajadzētu koncentrēties uz savas pieredzes nodošanu. 'Es jūtos patiešām ievainots. Es nejūtos tik ļoti tev uzticīga. Es nesaprotu, kāpēc jūs to izdarījāt. Man sāp, kad saki XYZ. Es jutos vientuļš, skumjš, noraizējies pēc tam, kad tu rīkojies šādi.

Tas, ka esam neaizsargāti, liek mūsu partnerim just līdzi mūsu pieredzē un būt atvērtākam par savu. Ja mēs esam no mazāk apsargātas nostājas, kur esam patiesi par to, kā jūtamies, bet neuzbrūkam, mēs, visticamāk, sagaidīsim godīgāku un autentiskāku atbildi no partnera. Šajā brīdī mēs varam sākt meklēt plašāku izpratni par notikušo. Mēs varam uzdot jautājumus, kas mums jāuzdod, un sākt atklāt saknes tam, kas mūs sāpināja. Šī kopīgā izpratne par otra unikālo pieredzi var novest pie dziļākas vienam otru pazīšanas, kas var palīdzēt mums izvairīties no turpmākiem pārrāvumiem.

3. Atzīstiet sava partnera unikālo skatījumu.

Jebkurš diviem cilvēkiem būs divi pilnīgi atšķirīgi skatījumi uz kādu jautājumu. Tas nenozīmē, ka cilvēka rīcība vienmēr ir pamatota. Tomēr šīs darbības vienai personai var nenozīmēt to pašu, ko tās nozīmē otrai personai. Padomājiet par slaveno šova rindu “mēs bijām pārtraukumā”. Draugi , kur viena varoņa ideja par pārgulēšanu ar kādu attiecību pārtraukuma laikā bija cita varoņa ideja par krāpšanos.

Dažkārt cilvēka darbības, jo īpaši tās, kas saistītas ar maldināšanu, var šķist nepiespiestas un sausas. Tomēr ir gadījumi, kad vienam partnerim nav tik skaidrs, kāpēc viņu rīcība bija tik sāpīga otram. Šādos gadījumos ir lietderīgi būt pacietīgam, ieklausīties otra cilvēka skatījumā un pieņemt, ka tas var atšķirties no mūsu perspektīvas.

Šis process nav saistīts ar mūsu pieredzes dzēšanu vai devalvāciju. Patiesībā tas ir tieši pretējs. Mūsu vēlme būt atvērtam un neaizsargātam, paužot to, kas mūs sāpināja, var radīt vietu mūsu partnerim, lai tas darītu to pašu. Tomēr, tiklīdz otrs dalās savā pieredzē, ir lietderīgi apsvērt, kur viņu skatījums un nodomi var atšķirties no mūsu idejām un cerībām.Mērķis nav redzēt notikumus, kas notika starp mums, tieši tāpat, bet gan sasniegt empātijas līmeni vienam otra atšķirīgai pieredzei. Mēs varam mēģināt iejusties otra cilvēka vietā un izjust viņu kā atsevišķu cilvēku. Kad mēs to darām, mēs varam atrast daudz vairāk kopīgu valodu, kā mēs jūtamies viens pret otru, kas arī piedāvā ceļu uz priekšu.

Četri. Izpētiet savu reakciju.

Kad esam izsmēluši problēmu ar partneri un nekas neliks mums justies labāk, ir noderīgi izpētīt, kāpēc mēs jūtamies neatrisināti vai iestrēguši savās sāpēs. Bieži vien šīs jūtas ir saistītas ar mūsu pagātni. Kad mūsu drošības sajūta ir apdraudēta, īpašās emocijas, kas uzliesmo, var būt ļoti saistītas ar mūsu personīgo vēsturi. Tādas pašas partnera darbības var likt vienam cilvēkam izjust apmulsumu un kaunu, bet citam – sašutumu un pamestību. Neatkarīgi no tā, ko mūsu partneris darīja vai nedarīja, mūsu reakcija ir mūsu pašu neatkarīgas izpētes vērta. Viņi piedāvā mums mācības par to, kā mēs redzam un izturamies pret sevi, kā arī par to, ko mēs sagaidām no attiecībām.

Viens piemērs tam bija no sievietes, kura jutās sāpināta no vīra par vēlmi ieņemt darbu, kur viņam būtu daudz jāceļo, lai viņš varētu palikt mājās. Viņai bija grūti atbrīvoties no sajūtas, ka viņa interese par darbu nozīmēja, ka viņš vēlas tikt prom no viņas. Viņa bieži jutās personīgi atstumta, kad viņš devās ceļojumā, un pat kļuva aizdomās par to, ko viņš darīja, kamēr viņš bija prom. Neatkarīgi no tā, cik ļoti viņš viņu pārliecināja, ka prombūtne no viņas patiesībā ir viņa jaunā darba galvenais trūkums, viņai bija grūtības justies nokārtotai.

Galu galā, nespēdama justies nomierināta no vīra, sieviete vērsās pēc padoma un uzzināja, ka viņai ir daudz baiļu par to, ka tiks pamesta, kas radās jau viņas dzīves sākumā. Viņas nedrošību pret vīru saasināja vecās, sāpīgās jūtas, ko tās viņā izraisīja. Uzzinot par to, viņa atbrīvojās no lielas satraukuma, kas viņai bija par vīra ceļojumiem, un deva viņai lielāku iekšējo drošību.

5. Padomājiet par savu galveno mērķi.

Mēģinot atrisināt konfliktu, daudzi pāri attopas, ka viņi iet riņķī. Ja viens cilvēks vienmēr vaino un nevēlas piedot otram, tas var atstāt maz cerību atgriezties pie līdzvērtīga un mīloša attiecību veida. Šajos laikos ir lietderīgi atcerēties, ka mums ir 100% kontrole pār 50% no dinamikas. Mēs vienmēr varam izvēlēties, kā rīkoties, pat ja esam cietuši. Ja mēs nolemjam, ka vēlamies palikt attiecībās un atgūt tuvības sajūtu savam partnerim, tad šis mērķis mums ir jāpatur prātā pat tajos brīžos, kad patiešām vēlamies sodīt. Var būt grūti atbrīvoties no aizvainojumiem, it īpaši, ja tie mūsos ir izraisījuši kaut ko dziļu, kas sasaucas ar senu, sāpīgu sajūtu no mūsu pagātnes. Tomēr, ja mūsu partneris ir gatavs augt un mainīties, mēs varam darīt to pašu, vadot savu rīcību.

Kopā virzoties uz priekšu, mums ir jāturpina darīt iekšējais darbs, kas ir līdzjūtīgs un ziņkārīgs par mūsu iekšējo pasauli. Kādas reakcijas mūsos izraisa un kāpēc? Tajā pašā laikā mums ir jābūt atklātiem un patiesiem pret savu partneri. Tā vietā, lai izmantotu vecus aizsardzības līdzekļus un sodu, mēs varam turpināt ļaut viņiem zināt, kā mēs jūtamies, ko vēlamies un kas mums ir nepieciešams, lai justos droši. Visbeidzot, mēs varam panākt, lai mūsu darbības atbilstu mūsu mērķiem, izturoties pret savu partneri ar tādu cieņu un pieķeršanos, kas mūs atgriež uz pareizā ceļa. Veicot šīs darbības, mēs varam pārvarēt grūtos laikus, iespējams, pat izmantojot tos, lai uzlabotu tuvību un labāk iepazītu viens otru.