Es neticu dvēseles radiniekiem. Tas nenozīmē, ka es tam neticu īsta mīlestība vai ideja, ka divi cilvēki var atrast viens otru un būt kopā patiesi laimīgi visu atlikušo mūžu. Es drīzāk noraidu pārliecību, ka pasaulē mums ir tikai viens cilvēks, un, ja mēs šo cilvēku neatradīsim, mēs esam lemti vientuļai dzīvei romantiskā postā. Patiesībā tas, ko es uzskatu, ir tieši pretējs. Patiesībā ir daudz cilvēku, ar kuriem mēs varētu piedzīvot ļoti apmierinošas, dziļi piepildītas attiecības. Kad mēs meklējam tikai šo 'ideālo' cilvēku, mēs veicinām pastāvīgu 'logu iepirkšanās' mentalitāti. Turklāt, ļoti iespējams, mēs pārāk viegli atteiksimies no “ideālās” nepilnīgās attiecības.

Gadsimtiem ilgi mēs esam baroti ar pasakām, kas stāsta, ka mīlestībai jābūt vieglai, pretējā gadījumā tā nav mīlestība. Mūsdienās mēs vēl vairāk tiekam mudināti tiekties pēc pilnības, parādoties tiešsaistes iepazīšanās iespējām, kas ļauj mums nosūtīt noteiktu kritēriju kopumu kibertelpā, kā burvis var pagatavot mīlas dziru. Protams, iepazīšanās vietnes var būt lielisks veids, kā satikt cilvēkus, ar kuriem mums ir patiesa saikne. Tomēr saskaņā ar Psiholoģijas zinātnes asociācijas publicēto pētījumu rakstu šāda veida iepazīšanās var arī veicināt to, ko daži eksperti dēvē par ' attiecību iepirkšanās .' Pētījuma autori brīdina, ka šis potenciālo partneru atlases un izvēles process pakļauj cilvēkus objektivizēt tos, ar kuriem viņi it kā tiecas pēc tuvības un tuvības. Pastāv risks, ka būs pārāk ātri izmests vai sajaukts iespējamās spēles, radot nepārtrauktas meklēšanas un hroniskas neapmierinātības ciklu.

Ikviens, kurš kādreiz ir bijis iemīlējies, droši vien zina, ka tas, kas izskatās labi uz papīra, ne vienmēr ir tas, kas padara cilvēkus laimīgus ilgtermiņā. Un vēl vairāk mulsina tas, ka tas, kas cilvēkus sākotnēji piesaista, ne vienmēr ir veselīgs ilgtermiņā. Bet tā vietā, lai mūs demoralizētu, šīm realitātēm vajadzētu motivēt mūs būt vēl atvērtākiem un vēlēties patiesi iepazīt cilvēku, pirms mēs tos norakstām.

Neatkarīgi no tā, vai tā notiek pirmajā iepazīšanās nedēļā vai septītajā laulības gadā, visas attiecības neizbēgami sasniegs aptuvenus plankumus. Šie ielāpi bieži liek cilvēkiem skriet uz kalniem, nevis palikt apkārt, lai mēģinātu to atrisināt. Kā teicis psihologs un autors Pets Lovs: 'Ja es varētu kaut ko mainīt Rietumu kultūras skatījumā uz attiecībām, es mainītu priekšstatu, ka aizraušanās ir līdzvērtīga mīlestībai.' Mīlestība norāda, ka attiecību sākumposmā smadzenes bieži tiek pārpludinātas ar 'laimīgām' molekulām, ķīmisku reakciju, kas pastiprina gan emocionālo, gan fizisko pievilcību. Kad šīs molekulas norimst, problēmas parādās, izraisot konfliktus un dažkārt pat izjukšanu.

Pat ja šīs sākotnējās 'dzirkstelītes' var samazināties intensitātē, jauna studijas neirozinātnēs ir parādīts, ka pāri var iemīlēties ilgstoši, un viņu smadzenes aktivizējas pēc aptuveni 20 gadiem tāpat kā tad, kad viņi pirmo reizi satikās. Šo atklājumu mācība ir tāda, ka ilgstošas ​​attiecības nebūs brīvas no ātruma izciļņiem, taču, ja mēs paredzam nepilnības un atrodam veselīgus veidus, kā tajā saglabāties, mēs varam saglabāt savu kaislību, sajūsmu un mīlestību.

Varbūt vēl nozīmīgāka par lietu bioloģisko pusi ir fakts, ka lielākā daļa cilvēku dažādās pakāpēs baidās no tuvības, pat ja šīs bailes ir neapzinātas. Šīs bailes mēdz izpausties arvien vairāk, jo pieķeršanās padziļinās un attiecības kļūst nopietnākas. Mīlestība padara dzīvi jēgpilnāku, līdz ar to trauslāku un biedējošāku zaudēt. Turklāt partnera pieķeršanās var cīnīties pret mūsu negatīvajiem uzskatiem par sevi. Šī skarbā sevis uztvere var padarīt mūsu dzīvi nožēlojamu, taču tā ir bijusi ar mums tik ilgi, ka ir mums pazīstama un ērta, tāpēc viņiem ir bail jautāt. “Patiesa mīlestība” vistiešākajā nozīmē ir pretrunā ar mūsu negatīvo priekšstatu par sevi, un tas patiesībā var izraisīt lielu trauksmi, ievedot mūs identitātes krīzē. Šīs 'bailes no tuvības' ir jēdziens, ko savā grāmatā ir izstrādājis mans tēvs, psihologs un autors Roberts Frīstons. Bailes no tuvības .

Tā kā visas attiecības, visticamāk, mūs izaicinās, labākais attiecību padoms, ko varu sniegt, ir atrast kādu, kas jums patiešām patīk, un ieguldīt šajās attiecībās. Pārtrauciet meklēt ideālu partneri un sāciet koncentrēties uz to, kas jums jārisina sevī, lai sasniegtu ideālāku romantiku. Attiecības ir viens no labākajiem līdzekļiem sevis attīstībai. Ir grūti stāties pretī bailēm no tuvības, ja neesat intīmās attiecībās. Ir daudz neparedzētu izvēļu, kas varētu jūs iepriecināt, taču, lai attiecības darbotos, tas nozīmē, ka esat ar mieru iet kopā ar kādu un tad skatīties sevī.

To darot, mēs varam veikt trīs galvenās darbības.Pirmkārt, jūs varat koncentrēties uz savām jūtām un uzvedību.Jūs nevarat sajust citas personas jūtas; jūsu pašu emocionālās reakcijas ir tas, ko jūs piedzīvojat. Tāpēc jūsu mīlošās jūtas neapšaubāmi liek jums justies vislabāk par mīlestību. Jūs varat attīstīt savu spēju mīlēt un rūpēties par citu cilvēku, iesaistoties jūtīgās, laipnās un mīlošās darbības. Studijas ir atklājuši, ka piedalīšanās personīgās saskarsmēs un ciešas pieredzes apmaiņa patiesībā var radīt mīlestības pilnākas jūtas. Citiem vārdiem sakot, tas, kā jūs izturaties pret cilvēku, ietekmē jūsu jūtas pret šo personu. Kad tu rīkojies mīlestībā, tu jūties iemīlējies.

Skaidrības labad es nesaku, ka pāriem ir jāsavienojas pārī pēc nejaušības principa un jāizliekas, ka mīl viens otru. Es iesaku: tiklīdz jūs izveidojat savienojumu ar cilvēku, kurš jums patīk un kuru cienāt, esiet gatavs būt neaizsargātam un noskaņot šo šaubīgo balsi, kas ir jūsu laimes ceļā. Tas mani noved pieotrais solis ideālu nepilnīgu attiecību veidošanā: pārtrauciet klausīties savā iekšējā kritiķi. “Kritiskā iekšējā balss” ir termins, ko mans tēvs ir lietojis, lai aprakstītu treneri cilvēku galvās, kas stāv pie stūres.pašsabotējošsuzvedība. Šī balss tev pateiks, ka neesi jauku attiecību cienīgs. Tas kritizēs jūsu partneri vai potenciālo partneri un pamudinās gandrīz visas domas vai uzvedību, kas pasargās jūs 'drošībā' (un bieži vien vientuļā) status quo, vietā, kur jūs esat gan neizaicināts, gan nepiepildīts.

Šis iekšējais kritiķis ir veidots no pagātnes pieredzes, tāpēc izaicināt to nozīmē pieņemt atrešais solis pašattīstībā: uzziniet, kā jūs projicējat savu pagātni uz savu partneri. Cilvēki mēdz no jauna izveidot pazīstamus scenārijus. Viss, sākot no jūsu agrīnajām attiecībām ar aprūpētājiem un beidzot ar aprūpētāju savstarpējām attiecībām, noteiks jūsu attiecības ar savu romantisko partneri. Neatkarīgi no tā, vai esat atdarināts vai dumpīgs, jūs ietekmē tas, kam esat pakļauts. Tāpēc izvairīties vai atbrīvoties no destruktīviem attiecību modeļiem nozīmē iepazīt savu stāstu. Jums ir jābūt gatavam ieskatīties savā vēsturē, lai redzētu gan to, kāpēc izvēlaties partnerus, kā arī to, ko jūs darāt, lai sabotētu tuvību ar izvēlētajiem cilvēkiem. Izpētot savu pagātni, jūs iegūstat zināšanas un rīkus, lai no tās atšķirtos. Jūs varat kļūt par to, par ko vēlaties būt attiecībās, un veidot attiecības, kurās vēlaties būt.

Protams, šis ceļojums nav viegls. Attiecības reti ir vieglas, taču tām nevajadzētu būt arī smagnējām. Tā vietā tie ir jāuztver kā piedzīvojums, un, tāpat kā kāpšana kalnā vai okeāna šķērsošana, mums nevajadzētu gaidīt perfekti gludu braucienu. Mums jāatceras, ka katrs pāris sastāv no diviem neatkarīgiem cilvēkiem ar diviem suverēniem prātiem. Tas nozīmē, ka dažkārt jūs abi varat redzēt un izjust pasauli ļoti atšķirīgi. Cīņas radīsies, un, kad tās notiks, vissvarīgākā būs mūsu spēja pārvarēt grūtos laikus. Tā vietā, lai pagrieztos atpakaļ pie pirmā šķēršļa, mēs varam būt izturīgi un atjautīgi. Mēs varam paredzēt un stāties pretī izaicinājumiem, apvienojot spēku un neaizsargātību. Tomēr, lai sāktu šo piedzīvojumu, mums ir jāatver mūsu sirdis un prāts citam cilvēkam. Protams, daži savienojumi ir stiprāki un dažas izvēles ideālākas nekā citas, taču jebkura mīlestība var pieaugt, ja mēs esam gatavi izpētīt savus ierobežojumus un palielināt savu tuvības spēju.