Psihologi labi zina, ka romantiska šķiršanās ir viena no traumējošākajām pieredzēm, ko cilvēks piedzīvo. Ņemot vērā šī notikuma smagumu un tā radīto emocionālo satricinājumu, ir pārsteidzoši domāt, ka gandrīz katrs no mums kādreiz savas dzīves laikā piedzīvos šo pieredzi.

Pats vārds “izjukšana” mūsu prātos izraisa nomācošus priekšstatus; bieži vien ir saistītas ar tādām reakcijām kā raudāšana pie puslitras Ben and Jerry’s, skatoties katru klišeju romānu, ko jūsu draugi zvērēja, kas palīdzēja viņiem “tikt tam pāri”. Vai varbūt tā griež matus un nemitīgi klausās Džona Meijera satriektā blūza šķietami nerimstošo piedāvājumu. Neatkarīgi no reakcijas veida ir gandrīz neiespējami atturēties no prāta nodarbināšanas kā pārvarēšanas veida pēc traumatiskā notikuma.

Filma īpaši romantizējusi šķiršanās pieredzi. Svaigi salauzti un vientuļi varoņi stereotipiski noslīcina sevi traucējošos faktoros (vai alkoholā), un tas viss izceļ neveselīgus pārvarēšanas mehānismus kā būtisku sastāvdaļu virzībā uz priekšu. Tomēr šie “ātrie labojumi” bieži vien ir īslaicīgi un izrādās neefektīvi ilgtermiņa dziedināšanas procesā. Kas notiek, ja uzmanības novēršana vairs nemierina sāpes mūsu sirdīs? Kā patiesi 'tikt tam pāri?'

Ziemeļrietumu universitātes pētniekiem var būt atbilde uz šiem jautājumiem, kas sākotnēji var šķist pretrunā intuitīvam, taču tas neapšaubāmi ir pirmais likumīgais solis, lai virzītos uz priekšu: pārdomām par pagātnes attiecībām. Pētījumā tika salīdzinātas divas grupas, kas sastāvēja no dalībniekiem, kuri nesen piedzīvoja šķiršanos: vienai grupai tika nodrošinātas biežas anketas, sirdsdarbības monitorings un intervijas; otrs saņēma tikai sākotnējās un pēdējās anketas. Pētniekiem par pārsteigumu bija vērojams ievērojams vispārējās labklājības un atveseļošanās procesa pieaugums tiem, kuri vairāk pārdomāja savas pagātnes attiecības.

Vadošā pētniece Greisa Larsone sacīja, ka, ļaujot sev pārdomāt pagātni, dalībnieki varēja radīt 'spēcīgāku sajūtu par to, kas viņi ir kā vientuļi cilvēki'. Viņa turpināja paskaidrot: 'Psiholoģiskās saiknes process ar [partneri] ir sāpīgs, ja tas ir jāatceļ.' Turklāt viņa ierosina, ka “paškoncepcijas labošana” ir izšķiroša iespējamās dziedināšanas procesā.

“Paškoncepcijas labošana” jeb individuālās identitātes atjaunošanas process var šķist biedējošs, nezinot, ar ko sākt. Par laimi, nav pareiza vai nepareiza veida, kā sērot par attiecību zaudēšanu, taču ir dažas lietas, ko var darīt, lai atvieglotu pāreju no skumjām uz pieņemšanu.

Sajūti sajūtas.

Atklāti sakot, sajūtas ir biedējošas. Neviens nevēlas izjust emocijas, kas izraisa sāpes un skumjas; ir daudz vieglāk tos paslaucīt zem paklāja un pasludināt sevi par 'labu'. Taču izaugsmei izšķiroša nozīme ir lēmumam ļaut sev izjust šīs emocijas, kad tās rodas, nevis paļauties uz traucēkļiem un neveselīgiem pārvarēšanas mehānismiem, lai saglabātu patiesās jūtas.

Ir vajadzīga drosme, lai vienkārši sēdētu ar savām emocijām, cik vien neērtām tās var būt, un patiesi justos. Visas jūtas ir derīgas, taču, ja mēs izmantojam izklaidību kā līdzekli, lai tiktu galā, mēs izvēlamies tās padarīt nederīgas, atsakoties tās izjust, tādējādi atliekot izaugsmi uz atveseļošanos.

Mūsu neapstrādāto emociju piedzīvošana sākumā var būt nepārvarama, taču ar laiku un praksi, pievēršot uzmanību savām domām un jūtām, var iegūt lielu skaidrību.

Apmeklējiet terapeitu.

Dažreiz, lai panāktu šo skaidrību, ir nepieciešama profesionāla vadība. Nevajadzētu būt aizspriedumiem par palīdzības meklēšanu, jo īpaši tāpēc, ka šie speciālisti atzīst, ka šķiršanās radītais emocionālais kaitējums var būt 'traumatisks'.

Viena terapijas sesija neizārstēs salauztu sirdi, taču tā nodrošinās adatu un diegu, lai galu galā sašūtu sevi kopā. Jūtu un emociju izrunāšana kopā ar terapeitu palīdzēs jums saprast jūsu neracionālās domas un dažreiz intensīvās emocionālās reakcijas. Ar sevis apzināšanos un ieskatu jūs iegūsit racionālāku skatījumu uz attiecībām kopumā, un ceļš uz sevis labošanu kļūs skaidrāks un vienkāršāks.

Koncentrējies uz sevi.

Galu galā vienīgais cilvēks, ar kuru mēs būsim kopā visu atlikušo dzīvi, esam mēs paši. Mēs esam pelnījuši padarīt sevi tik laimīgus, cik vien iespējams.

Lai gan šis pētījums parāda, ka pārdomas par attiecībām ir ļoti svarīgas ceļā uz atveseļošanos, vēl viens svarīgs aspekts ietver personīgo centienu prioritāti, lai atgūtu sevis identitāti. Larsons atzīmē, ka, kopjot individuālās ambīcijas, kas attiecību laikā tika atstātas novārtā, lielāku mērķi var atrast motivācijā atgūties. Pārkoncentrējoties uz šo iepriekš nosprausto mērķu sasniegšanu, uzplauks spēcīgāka pašsajūta — nošķirta no vēlīnām attiecībām.

Šie potenciālie soļi ceļā uz paškoncepcijas labošanu var palīdzēt mums atgūties. Kad šī pašidentitāte ir atgūta, mēs varam sākt lāpīt caurumus savās sirdīs, zinot, ka esam pilnīgi kā indivīdi bez attiecībām, kas mūs nosaka.