Jūnijs ir vispopulārākais kāzu mēnesis. Jautājumi, kas pārņem daudzus topošos jaunlaulātos, parasti attiecas uz kleitām, kūkām, viesiem un pasākumu vietām. Padomājot, lai gan cenu zīme un svinību plānošanas komiteja mēdz būt lielāka, saderinātā pāra bažas nemaz tik ļoti neatšķiras no bažām, kuras bijām mazi bērni, gatavojoties dzimšanas dienas svinībām. Ar visu jautrību un satraukumu, kas saistīts ar kāzu plānošanu, koncentrēšanos uz 'pēc tam' dažkārt var aizēnot 'Lielās dienas' notikumi.

Kad līgavas un līgavaiņi visā pasaulē sēž, lai rakstītu solījumus un iztēlotos savu nākotni kopā ar laulātajiem, viņi var neapzināties, ka solījumiem, kas viņiem būtu jādod, ir daudz mazāka sakara ar to, ko viņi apņemas saviem partneriem, un daudz vairāk darīt ar solījumu, ko viņi dod sev. Jautājums visiem tiem, kas precas (vai šajā gadījumā jau ir precējušies), ir šāds: 'Ko es varu dot laulībā, lai saglabātu manu mīlestību, sajūsmu un mana partnera atzinību?'

Personas, kas bijušas ilgstošās attiecībās, bieži atklāj, ka solījumi, kas padara laulību ilgstošu, ir mazāk saistīti ar uzticību un vairāk ar vienlīdzību, mazāk ar savienību un vairāk ar neatkarību un cieņu. Paturot to prātā, šeit ir septiņi zvēresti, kas, ja tie tiek turēti cilvēka domu un darbību priekšplānā, palīdzēs saglabāt attiecības tikpat romantiskas, aizraujošas un patīkamas kā pašas kāzas.

1. 'Es apsolu atbalstīt to, kas jūs apgaismo... pat ja tam nav nekāda sakara ar mani.'
Apprecēšanās bieži vien ir saistīta ar nepareizu priekšstatu, ka mums tagad ir sava veida maģiska vara pār savu partneri. Kopš kura laika tiesības mīlēt kādu dod mums tiesības mainīt to, kas viņi ir? Pāri var būt saderīgi, precīzi neatspoguļojot viens otru. Ja vīrs vēlas doties uz meditācijas retrītu vai sieva vēlas uzkāpt kalnā, tas, ka mums nav kopīgas šīs intereses, nav iemesls, lai atturētu mūsu partnerus no tā, kādi viņi ir.

Ir svarīgi pieņemt, ka neviens cilvēks nevar apmierināt visas mūsu intereses vai vajadzības. Labs padoms ikvienam attiecībās ir necerēt, ka visas jūsu vajadzības apmierinās viens cilvēks. Ja mēs koncentrēsimies uz saviem partneriem un izvirzīsim viņiem visas savas prasības, mēs atklāsim, ka mūsu pasaule kļūs arvien mazāka un mazāka. Attiecības ir jāizmanto, lai paplašinātu, nevis mazinātu mūsu dzīvi. Pat tad, ja mūsu partnera unikālās intereses mūs apdraud, mēs varam atbalstīt viņu neatkarību un gūt labumu no atalgojuma par to, ka viņi var būt tādi, kādi viņi ir.

divi. 'Es apsolu būt līdzvērtīgs visā, kas mums ir kopīgas.'
Nespēja saglabāt vienlīdzību ilgtermiņa attiecībās ļauj izspēlēt dinamiku, kas var vājināt mūsu pozitīvās jūtas vienam pret otru. Laika gaitā jebkura nevienlīdzība, kas pastāv attiecību sākumā, kļūst arvien izteiktāka, līdz beidzot pāris nonāk pretrunā viens ar otru. Kad viens cilvēks ir pieaugušais, bet otrs bērnišķīgs, viņi parasti kļūst par dusmīgu, noraidošu vecāku un bezpalīdzīgu, nekompetentu bērnu. Kad viens ir ekstravertāks un otrs noslēgtāks, viņi kļūst par pāri, kur viens klusē, bet otrs ir dueta pārstāvis.

Ir svarīgi rūpīgi paskatīties uz sevi un jebkādiem veidiem, kā mēs varētu rīkoties nevienlīdzīgi mūsu attiecībās. Mums jācenšas atpazīt, vai esam bērnišķīgi un zemāki un vai esam vecāki un pārāki. Kad mēs pārstājam sevi īstenot šo uzvedību, mēs pārtraucam provocēt atbilstošu reakciju mūsu partnerī. Piemēram, mums var nepatikt, ja partneris mums saka, kā rīkoties, taču mēs varam lūgt šādu reakciju, sūdzoties par problēmām, kuras mēs viegli varam atrisināt paši.

3. 'Es apsolu, ka neredzēšu tevi kā savu pagarinājumu.'
Savstarpējā cieņa un vienlīdzība, ko vairums pāru izjūt, kad viņi tikai iepazīst viens otru, bieži vien šķiet, ka pazūd pazīstamība. Kad mēs pirmo reizi iemīlamies kādā, mēs novērtējam viņu par viņu viedokļiem, domām un pārliecību. Tomēr, kad mēs sākam redzēt sevi kā daļu no pāra vai kad mēs sākam uzskatīt savu dzīvesbiedru par savu trūkstošo daļu, mēs upurējam individualitātes izjūtu, kas ļāva mums iemīlēties. Uzlūkojot savus partnerus kā daļu no mums, mēs varam zaudēt robežu sajūtu vai cieņu pret viņiem un pret sevi.

Šīs sajūtas bieži liek mums ieslīgt rutīnā, tā vietā, lai saglabātu piedzīvojumu, daloties dzīvē ar atsevišķu cilvēku. Iespējams, mūs saista laulība, bet, kad mēs sākam redzēt savu partneri kā daļu no mums, mēs sākam veidot saikni, kas vairāk balstās uz fantāziju, nevis īstu mīlestību. Raugoties uz saviem laulātajiem kā uz labo roku, var justies jauki, līdz saprotam, ka viņi mūs nesaista vairāk kā labā roka. šis'fantāzijas saite' rada attiecības, kuru pamatā ir forma pār būtību, greizsirdība pār aizrautību, nepieciešamība pār pievilcību. Varat veikt darbības, piemēram, lauzt rutīnas un uzturēt tāskomunikācija, lai jūsu attiecības būtu īstas un izvairītos no fantāzijas saiknes.

Četri. 'Es apsolu būt atvērts visam, kas jums sakāms, un vienmēr meklēt patiesības kodolu savos vārdos.'
Lielākajai daļai pāru strīdu nav iespējams būt par starpnieku viena iemesla dēļ: abiem cilvēkiem ir taisnība, un abiem ir nepareizi. Viņi atrodas strupceļā, jo, aizstāvot savus uzskatus, neviens cilvēks nevar redzēt sava partnera viedokli. Lai gan tas var izklausīties muļķīgi, patiesībā ir vērtīgi ņemt vērā biznesa konsultantu padomus, kuri iesaka, ka pirmais solis strīda atrisināšanā ir redzēt pretinieka strīda pusi, pēc tam, lai viņi redzētu jūsu strīdu, un visbeidzot kopā meklēt kopīgu. zeme starp diviem skatu punktiem. Ja neizdodas panākt vienošanos, ir iespējams arī diviem cilvēkiem vienoties, ka nepiekrīt un saglabā mīlestības jūtas vienam pret otru.

Biežāk pāri apkaro uguni ar uguni, apmainot apvainojumus un sūdzības, kas, lai arī tās var būt pamatotas, reti kad viņus kaut kur aizved, lai atrastu kopīgu valodu. Kad mūsu partneris mums kaut ko saka, ir pārāk viegli sākt aizstāvēties; mūsu ceļgala raustīšanas reakcija bieži ir pretuzbrukums. Ir iespējams runāt vienam ar otru par mūsu jūtām, nekritizējot un nesūdzoties. Kādam tik tuvam cilvēkam kā mūsu dzīvesbiedram var nebūt pilnīga taisnība par mums, taču reti kad viņam ir pilnīga nepareizība. Paliekot atvērti un neaizsargāti pret atsauksmēm, mēs varam iejūtīgi reaģēt uz saviem partneriem, vienlaikus uzzinot vairāk par sevi. Mēs arī, visticamāk, pavedināsim no viņiem atklātu reakciju, ja kaut kas mūs traucē, un mēs abi varam gūt labumu no godīgākām attiecībām, kas patiesi balstītas uz uzticēšanos.

5. 'Es apsolu šajās attiecībās neprojicēt savas pagātnes elementus.'
Lai gan tas var izklausīties neskaidri un vienkāršoti, tas, iespējams, ir visgrūtākais zvērests kādam no mums, jo mēs reti esam pilnībā apzinājušies, kā mūsu pagātnes pieredze iefiltrējas mūsu pašreizējās darbībās. Tomēr mūsu reakcijas mūsu tuvākajās attiecībās bieži vien ir vairāk saistītas ar aizsardzību, kas izveidota jau sen, un vecām prognozēm, ko mēs izsakām par savu partneri, nevis ar kaut ko, kas notiek tagadnē. Šī iemesla dēļ, kad kaut kas mūs satrauc mūsu partnerī, vienmēr ir svarīgi padomāt, kāpēc tas mūs traucē – vai tā ir vairāk mūsu pašu pārmērīga reakcija vai vairāk īpašība, kas mums patiešām nepatīk? Svarīgs godīguma veids attiecībās, kas bieži tiek ignorēts, ir sevis iepazīšana. Domājot par to, kā pagātnes pieredze veido mūsu pašreizējo uztveri, var palīdzēt mums noteikt, kad mūsu reakcija ir pārmērīga un neatbilst mūsu pašreizējai situācijai.

Piemēram, pārim, ar kuru es strādāju, bija strīdi par savām finansēm. Viņi saskārās ar dažām finansiālām problēmām, un vīrs sūdzējās, ka viņa sieva neuzticas viņam, ka viņš ir uzmanīgi ar naudu, un viņa iebilda, ka viņš neuztvēra viņas budžeta problēmas nopietni. Kad viņi aplūkoja faktus par savu finansiālo stāvokli un tērēšanas paradumiem, viņi saprata, ka neviena no viņu bažām nebija pamatota. Kad viņi pētīja savu attieksmi vienam pret otru, vīrs saprata, ka viņa sajūta, ka viņš ir vainīgs pārmērīgā tēriņā, nāca no tēva, kurš sūdzējās par naudu un apsūdzēja bērnus par viņa atstāšanu. Sieva saprata, ka viņas bailes no nabadzības radās tāpēc, ka viņas māte pārtērēja un lika visiem ģimenes locekļiem justies nedroši un uztraukties par naudu.

6. 'Es apsolu, ka mana rīcība atbilst maniem vārdiem.'
Ikviens no mums zina to pāri, kurš, šķiet, ienīst viens otru, kuri strīdas dienu un nakti un joprojām katru telefona zvanu noslēdz ar vārdu 'Es tevi mīlu'. Šis pāris vienpersoniski ilustrē, kā mīlestības gadījumā izrādīšana ir svarīgāka par stāstīšanu. Nepietiek pateikt “Es tevi mīlu”, ja mūsu rīcība nav mīloša. Mēs visi varam atrast tā piemērus savā ikdienas dzīvē: tie no mums, kuri saka, ka vēlamies būt tuvi, bet pastāvīgi aizbildinās, ka nepavada laiku kopā, vai tie, kuri saka, ka vēlamies personisku sarunu, bet pēc tam kritizē to, ko mūsu partneris. saka, vai tie, kuri saka, ka vēlamies būt seksīgāki un turpināt skatīties TV līdz vēlam vakaram.

7. 'Es apsolu, ka nerīkošos pienākuma apziņas dēļ, bet tāpēc, ka man patīk tas, ko varu jums piedāvāt, un novērtēju to, ko jūs man piedāvājat.'
Kad attiecības sāk kļūt rutīnas un zaudē savu uztraukumu, mazās pārdomātās darbības, kas sākotnēji bija mūsu mīlestības izpausme, sāk šķist apgrūtinošas saistības. Viss, sākot no mūsu dzīvesbiedru aizvešanas uz lidostu un beidzot ar rīta kafijas tasi, var būt patīkams žests, līdz mēs sākam to aizvainot vai iedomāties, ka tas no mums tiek prasīts. Šajā brīdī ir labi pārvērtēt to, kas mums ir svarīgs.

No kurienes rodas pienākuma sajūta? Vai sajūta, ka mums ir jādara noteiktas lietas, patiesībā izriet no prasībām, kuras mēs izvirzām sev? Vai mēs esam sākuši domāt par savu dienu kā garu sarakstu 'vajadzētu', nevis sarakstu 'vēlas'. Diemžēl sabiedrība bieži ņirgājas par mīļotājiem, kad viņi ir laipni viens pret otru. Persona, kas izdara labu savam dzīvesbiedram, bieži tiek uzskatīta par muļķīgu vai pat nožēlojamu rīcību, vai arī viņu izmanto. Patiesībā mums ir sāpīgi atturēt uzvedību, kas apliecina mūsu mīlestību pret partneri. Tāpēc mums konsekventi jācenšas domāt, ko mēs varam darīt, kas ne tikai iepriecinās mūsu partneri, bet rezultātā arī mūs.