Kāpēc nevajadzētu pārāk paļauties uz to, ka partneris padarīs jūs laimīgu.

Kad esam vientuļi, mēs pastāvīgi pieņemam lēmumus, tiecoties pēc laimes: kur doties, ar ko satikties, kādus draugus meklēt, kādas aktivitātes izmēģināt. Mēs ne vienmēr pieņemam pareizos lēmumus, bet mums vismaz ir tendence uzņemties atbildību par tiem. Ja kaut kas nedarbojas, mēs mēģinām kaut ko citu. Kad viena lieta nešķiet pareizi, mēs mainām kursu. Dzīve mums var daudz ko uzmest, bet kopumā mēs uzskatām, ka esamplkststūre, kad runa ir par darbībām, kuras varam veikt, lai padarītu sevi laimīgus. Tomēr tas bieži mainās, kad mēs sākam attiecības.

Pēkšņi mēs sākam likt daudz olu citas personas grozā. Mēs sākam uzticēties šai personai ar visiem mūsu laimes aspektiem, sākot no garlaicības un beidzot ar drošības sajūtu. Liela daļa no tā, ko mēs sagaidām no partnera, ir jēga (piemēram, justies redzētam, saprastam, novērtētam un mīlētam). Tomēr dažreiz mūsu saraksti kļūst nedaudz gari, un mūsu partnerim kļūst vieglāk un vieglāk mūs pievilt. Kā stāsta Estere Perela, grāmatas autore Pārošanās nebrīvē reiz teica: “Mēs nonākam pie viena cilvēka, un mēs būtībā lūdzam, lai viņš mums dod to, ko kādreiz sniedza viss ciems. Dod man piederību, dod man identitāti, dod man nepārtrauktību, bet dod man pārpasaulību un noslēpumu un visu vienā. Būtībā mēs sagaidām, ka viņi mūs darīs laimīgus, vairs neuzņemoties atbildību par savu laimi.

Kad mēs sākam attiecības, daudziem no mums ir priekšstats par to, kādām lietām ir jābūt. Protams, mēs vēlamies būt kopā ar kādu, kas ir laipns un pieskaņots mums, taču dažas mūsu cerības var būt pārspīlētas vai sagrozītas. Piemēram, daudzi no mums sagaida, ka partneris mūs iepriecinās. Bet ko tas nozīmē, kad mēs to sadalām? Mums var būt saraksts, kurā ir ietvertas tādas lietas kā simpātijas un palīdzības un atbalsta piedāvāšana.Bet tāvar ietvert arī tādas lietas kā uzmanības nodrošināšana, izklaide un biedriskums, kad vien mēs to vēlamies. Problēma ir tāda, ka neviens nevar vienmēr būt blakus mums, unturklāt, mums nav īsti vajadzīgs, lai kāds to nodrošinātu mums kā pieaugušajiem. Turklāt neviens partneris navbūs 'perfekts' vai spēs precīzi zināt, kas mums vajadzīgs, tieši tad, kad mums tas ir nepieciešams.

Piemēram, iedomājieties, ka smagas dienas beigās esat izdedzis un vēlaties no sava partnera aprūpi un mierinājumu. Jūs varat pamanīt, ka viņi ir izklaidīgi, tāpēc jūs uzreiz jūtaties neapmierināti. Jums var rasties tādas domas kā: 'Kāpēc viņi nepamana, cik es esmu satraukts?' Viņiem pat vienalga.' Vēlāk tajā pašā vakarā jūs abi varētu sēdēt, un jūsu partneris ieslēdz televizoru. Tūlīt jūs jūtaties ievainots, ka viņi nav pajautājuši, kā jums klājas, vai uzsākuši sarunu. 'Viņi nekad papūlēties. Viņi ir tik egocentriski. Kad viņi jautā, ko vēlaties skatīties, jūs varat teikt “viss, ko vēlaties”, un tad uzreiz jūtaties kaitinoši par to, ko viņi izvēlas. Tagad jūs esat izveidojis lietu pret savu partneri unpilnībā vainojiet viņus jūsu sliktajā garastāvoklī.

Šajā brīdī ir labi ieturēt pauzi un pārdomāt. Jūs varat jautāt sev: 'Vai es kādreiz esmu ārēji paudis, kā jūtos?'Vai es lūdzu partnerim runāt? Vai es teicu, ka labāk pieslēgšos, nevis skatīšos televizoru? Varat arī mēģināt padomāt par to, kas varētu notikt ar jūsu partneri.'Ko viņi darīja tajā dienā? Kā viņi varētu justies? Kas viņiem var būt vajadzīgs?'

Mūsu partneris var redzēt lietas tikai no sava perspektīvas, un mēs varam redzēt lietas tikai caur savu perspektīvu. Tas nenozīmē, ka viņiem nevajadzētu aktīvi interesēties vai ļoti rūpēties par to, ko mēs vēlamies vai kā mēs jūtamies. Tomēr pat visnoderīgākie cilvēki ne vienmēr var secināt, kas kādam ir vajadzīgs, vai visu laiku to izdarīt pareizi. Tagad tas, iespējams, izklausās acīmredzami lielākajai daļai cilvēku, kas to lasa. Jūs, protams, domājat, ka es negaidu, ka mans partneris pastāvēs manā dienestā vai paredz visas manas vēlmes. Tomēr daudzi no mums neapzinās smalkos veidus, kā mēs padarām sevi nožēlojamus, sagaidot, ka mūsu partneris vienmēr sniegs mums to, kas, mūsuprāt, padarīs mūs laimīgus. Mēs varam atklāt, ka koncentrējamies uz savupartneraneveiksmīgi, pastāvīgi kataloģizējot neapmierinātību savās atbildēs mums, nevisaktīvi tiecotiesko mēs varam darīt, lai padarītu sevi laimīgus.

Protams, veselīgas attiecības ir atkarīgas no tā, vai katrs cilvēks jūtas piepildīts un izbauda kopdzīvi. Tomēr katrs no mums ir atbildīgs par to, kas mums liek justies piepildītiem, un mums ir liels spēks radīt to, ko vēlamies. Šeit ir daži veidi, kā uzņemties atbildību par savu laimi, vienlaikus radot vairāk laimes mūsu attiecībās.

1. Sakiet tieši to, ko vēlaties. Es bieži saku pārims,'Jūs nevarat gaidīt, ka jūsu partneris lasīs jūsu domas.'Tomēr pārāk bieži mēs tieši nepaužam to, ko mums vajag vai vēlamies, un tad vainojam viņus par to, ka viņi mūs pievīla. Tā vietā, lai teiktu, ko vēlamies, mēs viņiem sakām visas lietas, ko nevēlamies, vai visus veidus, kā viņi ir kļūdījušies. Būt atvērtam un neaizsargātam, nevis kritiskam vai sūdzēties, mūsu partneris reaģē uz pilnīgi atšķirīgu attieksmi.
2. Izvairieties no apgalvojumu definēšanas. Redzot mūsu partnerimelns vai balts, tāpat kā “vienmēr” darot to vai “nekad” to nedarot, bieži tiek radīts pašpiepildošs pareģojums, kurā mēs jūtamies hroniski neapmierināti. Mēs pievēršam uzmanību viņu trūkumiem, nevis redzam kopainu par to, ko viņi mums piedāvā ikdienā. Iespējams, mūs tik ļoti traucē fakts, ka viņi bieži aizmirst kaut ko praktisku paveikt mājā, ka mēs nenovērtējam to sirsnīgo veidu, kā viņi mūs sveic katru rītu, vai trīs lietas, ko viņi darīja mūsu labā, kad atgriezāmies mājās.
3. Nesodiet. Kad jūtamies pieviltiviņiem, mēs varam būt tieši un godīgi, sniedzot atsauksmes, taču mūrēšana un sodīšana reti palīdz, it īpaši, ja šīs atbildes ir balstītas uz mūsu izvirzītajām cerībām, par kurām mūsu partneris pat nezināja. Piemēram, ja mēs cerējām uz romantisku randiņu vakaru un mūsu partneris atgriežas mājās, gatavs palikt un pagatavot vakariņas kā parasti, mums nevajadzētu būt gataviem sodīt vai celt pret viņu lietu. Tā vietā mēs varam radīt savu aizrautību un aicināt viņus pievienoties. Ja viņiem nav noskaņojuma, mēs varam būt vīlušies, taču mēs joprojām varam novirzīt savu enerģiju, lai darītu kaut ko, kas mums patīk.
4. Esiet neatkarīgs. Tas, ka esam pārī, nenozīmē, ka mums ir jādalās ar visu, ko darām. Tas ir vairāk nekā pareizi, ja mums katram patīk lietas darīt neatkarīgi. Kopīgas intereses un aktivitātes ir brīnišķīgi, taču, iespējams, ir vesela virkne lietu, kas liek mums justies dzīviem un pašiem, no kurām nevajadzētu padoties tikai tāpēc, ka esam attiecībās. Nejūtieties vainīgs par ārējām kaislībām. Viņi mūs uzpilda tādos veidos, kas attiecībās ienes vairāk enerģijas un vitalitātes.
5. Izturieties pret savu partneri tā, kā vēlaties, lai pret jums izturas. Studijas ir parādījuši, ka tad, kad cilvēki attiecībās saņem atbalstu bez abpusējas atbildes, viņu garastāvoklis ir daudz sliktāks, turpretim, kad viņi sniedz atbalstu, “neatkarīgi no saņemšanas”, viņi jūtas labāk. Ja mēs izturamies pret savu partneri laipni un apdomīgi, mēs esam tie, kas gūst labumu, un šī uzvedība aicina mūsu partneri atbildēt ar siltumu un dāsnumu.
6. Izvairieties no vecāku/bērnu dinamikas. Kad mēs it visā esam atkarīgi no sava partnera, uz viņu ir jāizdara liels spiediens. Ja attiecībās atrodam nelīdzsvarotību, kad jūtamies bezpalīdzīgi bez partnera vai tā, it kā vairs nevarētu veikt noteiktus uzdevumus, ko agrāk darījām paši, tā ir zīme, ka mēs, iespējams, izspēlējam vecāku/bērnu dinamiku. Mēs varam sākt redzēt, ka mūsu partneris kalpo mums, nevis kā vesela, autonoma persona. Vienlīdzības trūkums var mazināt mūsu pievilcību mūsu partnerim un iedragāt mūsu spēcīgās romantiskās jūtas.

Attiecības var būt sarežģītas, jo priecīgos aspektus, kad mēs tik cieši dalāmies savā dzīvē ar kādu, mēs varam mazināt, ja mēs aizmirstam, ka esam veseli un unikāli cilvēki paši par sevi. Mūsu laime būtu ievērojami jāpalielina tam, ar ko mēs izvēlamies būt kopā, taču tā joprojām ir mūsu. Mums ir jābūt aktīviem, tiecoties pēc tā, kas mūs atdzīvina. Protams, mums jābūt atklātiem un godīgiem par to, kā mūsu partneris ietekmē mūsu noskaņojumu, taču šī komunikācija ir daļa no šīs atbildības. Tikšanās pēc laimes attiecībās ir saistīta ar to, ka katrs cilvēks izturas viens pret otru ar vienlīdzību un cieņu, radot iespēju katram indivīdam atdzīvoties, lai attiecības varētu attīstīties.