Attiecības lielā mērā ir saistītas ar došanu un ņemšanu. Labākajā gadījumā tie ir mīlestības un pieķeršanās plūsma uz priekšu un atpakaļ. Lietas norit gludi, ja mēs spējam pielāgoties cita cilvēka vēlmēm un vajadzībām, un viņi spēj pielāgoties mūsu vēlmēm un vajadzībām. Tomēr, kā lielākā daļa no mums zina, šī jaukā un vienkārši skanošā mijiedarbība bieži ir saistīta ar sarežģījumiem. Viens cilvēks var vēlēties vairāk tuvības, bet otram ir vajadzīga vieta. Bieži vien viens cilvēks jūtas nedrošāks un viņam ir vajadzīga pārliecība, bet otrs jūtas uzbāzts un viņam ir vajadzīga distance.

Šo tendenču iemesli lielā mērā ir saistīti ar mūsu agrīno pieķeršanās modeli. Es bieži saku, ka mūsu pieķeršanās modeļu iepazīšana var būt dāvana, kas turpina dot, lai saprastu, kā mēs domājam, jūtamies un rīkojamies savās attiecībās. Manā pēdējā emuārs , es rakstīju par to, kā izvairīgs pieķeršanās modelis var ietekmēt cilvēku visas dzīves garumā. Šajā emuārā es runāšu par to, kā bērnībā veidojas trauksmains pieķeršanās modelis un kā tas ietekmē mūs pieaugušo attiecībās.

Nemierīga ambivalenta pieķeršanās

Kad bērns jūtas drošībā, viņu redz un konsekventi nomierina, viņš spēj izveidot drošu pieķeršanos šim vecākam. Tomēr, ja vecāks ir pieejams un reizēm ir noskaņots un nejūtīgs vai uzmācīgs pret citiem, bērns, visticamāk, piedzīvos trauksmainu, ambivalentu pieķeršanās modeli. Satraukts bērns var justies tā, it kā viņam ir jāpieķeras saviem vecākiem, lai apmierinātu savas vajadzības. Viņi var justies apbēdināti šķiršanās dēļ, un, atkalapvienojoties, viņiem var būt grūtības justies nomierinātiem no vecākiem.

Šis pieķeršanās modelis var veidoties, kad bērns piedzīvo emocionālu izsalkumu, ko uz viņu vērsis vecāki, nevis audzina mīlestību. Kad vecāki ir emocionāli izsalkuši, viņi var koncentrēties uz bērnu vai skatīties uz viņu, lai apmierinātu savas vajadzības. Piemēram, viņi var apskaut bērnu, kad viņi nepieciešams apskāviens vai meklēt pārliecību no bērna, kad viņi vēlas saņemt mierinājumu. Tomēr, ja bērnam ir vajadzīga vecāku mīlestība vai mīlestība, vecāks var būt apjucis vai aizņemts ar savām vajadzībām.

Vecāki, kuri veido nemierīgu pieķeršanos starp sevi un savu bērnu, bieži vien ir nepareizi pielāgoti bērna vajadzībām. Kad viņi dod bērnam, viņi to dara tādā veidā, kas ir uzmācīgs vai vairāk attiecas uz viņu pašu. Viņiem var rūp vairāk par labu vecāku izskatu, nevis pieskaņoties saviem bērniem, tas ir, redzēt savus bērnus tādus, kādi viņi ir, un dot viņiem tādā veidā, kas ir jutīgs pret to, kas viņiem tajā brīdī ir vajadzīgs. Piemēram, viena māte aprakstīja, kā savai meitai ir organizējušas sarežģītas dzimšanas dienas svinības. Viņa greznojās un ģērbās pati, cerot iegūt uzmanību kā “ideāla mamma”. Tomēr viņas meita paliktu satraukta, neērta un spiesta uzstāties kā 'ideāla maza meitene', lai māte izskatītos labi. Meita jutās iztukšota un iztukšota no ballītes, kas patiesībā nebija viņai veltīta.

Šos vecākus var novērst viņu pašu satraukums un nedrošība, un, paši to neapzinoties, viņi var rīkoties tā, ka viņi ir valdonīgi vai nevērīgi pret saviem bērniem. Tomēr, tā kā viņi dažkārt “izdodas pareizi” un reaģē uz savu bērnu, bērns var justies izmisušs un trūcīgs pret vecākiem, jūtot, ka viņam ir jāraizējas vai jāpauž savas emocijas, lai iegūtu vajadzīgo.

Bērns, kurš piedzīvo nemierīgu pieķeršanos, bieži vien jūtas iztukšots, nevis audzināts no vecāku uzmanības, jo šī uzmanība šķiet tukša un traucējoša. Viņiem ir tendence uztraukties par saviem vecākiem un pieķerties viņiem nepieciešamības un dažreiz vainas sajūtas dēļ, piemēram, viņiem ir jārūpējas par vecākiem.

Vecāks, kurš rada nemierīgu pieķeršanās modeli, var pārspīlēt ar savu bērnu, mēģinot iegūt no viņa “mīlestību” un pārliecību. Bērns ar šāda veida pieķeršanos saviem vecākiem neinternalizē miera sajūtu. Viņi paliek neizpratnē par to, vai viņi var būt atkarīgi no citiem. Viņi nevar gūt labumu no brīža, kad viņu vecāki ir noskaņoti, jo starp tiem ir pārāk daudz sāpīgu mijiedarbību.

Vecāki, kuri veido nemierīgu pieķeršanos savam bērnam, bieži vien bērnībā piedzīvoja šo pieķeršanās stilu. Viņiem bija savas emocionālās vajadzības, kas netika konsekventi apmierinātas, kas lika viņiem justies tukšiem. Kad viņi kļūst par vecākiem, viņi bieži vēršas pie sava bērna, lai mēģinātu aizpildīt emocionālo caurumu. Šis pieķeršanās stils bērnam kļūst par paraugu attiecībām, un viņš šo modeli izmanto arī savās pieaugušo attiecībās. Tādējādi turpinās nemierīgas pieķeršanās paaudžu cikls.

Aizņemts pielikums

Ja cilvēks bērnībā ir piedzīvojis trauksmainu, ambivalentu pieķeršanos savam vecākam, viņš var veidot satrauktu pieķeršanos savam partnerim pieaugušo romantiskās attiecībās. Tā kā viņi ir pieraduši, ka kāds ir nekonsekventi pieejams, viņi mēdz justies nedrošāki un meklēt vairāk pārliecības savās attiecībās. Tajā pašā laikā viņiem var rasties grūtības uzticēties partnera vārdiem, siltumam un mīlestībai, jo, kad viņu vecāki lietoja šos vārdus, viņi bieži bija tukši, un viņiem trūka vajadzīgās patiesas pieskaņotas aprūpes.

Kā pieaugušie viņi var justies spiesti pieprasīt pazīmes, kas liecina, ka viņi ir īpaši savam partnerim, cenšoties remdēt savu trauksmi. Viņi var izjust sajūtasemocionāls izsalkumspret savu partneri, kas ir līdzīgi tiem, kurus pret viņu vērsa vecāki. Viņi var cerēt, ka viņu partneris viņus “izglābs” vai “pabeigs” — tiekšanās, ko nevienam citam nav iespējams īstenot. Tāpēc, pat ja viņi uzskata, ka viņi meklē tuvumu un drošības sajūtu, pieķeroties savam partnerim, viņu izmisīgās darbības faktiski atstumj viņu partneri.

Tā kā pagātnē ir dziļi iesakņojusies nedrošība, attiecībās iesaistītie cilvēki var izturēties izmisīgi, nedroši, prasīgi, īpašumtiesīgi, greizsirdīgi vai kontrolējoši pret savu partneri. Viņi bieži nepareizi interpretē sava partnera rīcību kā noraidošu vai nejūtīgu, bieži domājot, piemēram: 'Viņš mani īsti nemīl.' 'Ja viņš mani patiešām mīlētu, viņš būtu...' vai 'Viņa mani pametīs.' 'Kā viņš var pret mani tā izturēties? Vai viņš neredz, cik daudz es viņa labā daru? 'Man bija taisnība, ka neuzticējos viņai.' Papildus tam, ka viņš uztraucas par partnera jūtām pret viņiem vai, iespējams, tādēļ, nemierīgi pieķēries personai var būt tendence pārspīlēt ar savu partneri, tāpat kā viņu vecāki pārcentās par viņu, cenšoties 'piespiest viņus mīlēt'.

Lai gan varētu šķist, ka nemierīgi piesaistīts cilvēks meklē kādu, kas būtu audzinošs un pieejams, bieži vien viņus pievelk cilvēks ar izvairīgu pieķeršanās stilu, kuram ir grūtības apmierināt savas emocionālās vajadzības. Lai gan tas izklausās paradoksāli, viņu intensīvās emocijas papildina trūkstošās, faktiski apspiestās emocijas cilvēkam ar izvairīgu pieķeršanos. Viņi pastiprina viens otra pielāgošanos viņu mijiedarbības sāpīgajā dejā. Persona, kas izvairās, pastiprina viņu sajūtu, ka ir emocionāli jāatkāpjas, jo viņu partneris ir tik prasīgs. Savukārt aizņemtais partneris pastiprina vajadzību vajāt un izdarīt spiedienu uz savu partneri, jo viņu partneris ir tik attālināts un atturīgs. Lai gan ir sāpīgi atkārtoti piedzīvot šo nedrošību, cilvēki bieži jūtas spiesti atjaunot bērnības emocionālo klimatu. Tāpēc ir tik svarīgi izprast mūsu pieķeršanās stilus un izprast tos, lai mēs varētu mainīt savu attiecību stilu.

Aizņemts pieķeršanās stils var apgrūtināt romantiskas attiecības, tomēr ir iespējams izveidot drošu pieķeršanās stilu pieaugušā vecumā. Šī ir tēma, ko es apspriedīšu tiešsaistes darbnīcā,Drošas pievienošanas izveide.' Lai veidotu lielāku iekšējo drošību, mums ir jāsaprot mūsu pašu pieķeršanās vēsture un mūsu attiecību modeļi. Ar šo izpratni mēs varam izstrādāt saskaņotu stāstījumu par mūsu agrīno pieredzi, kas sniegs mums ieskatu par to, kā mēs šodien attiecamies.

Var būt noderīgi arī veidot attiecības ar cilvēkiem, kuriem ir drošāks pieķeršanās stils nekā mums. Ja mēs tur pakavējamies, pat tad, kad kaut kas sāk justies neērti un nepazīstami, mēs varam pielāgoties jauna veida attiecībām un veidot nopelnītu drošu pieķeršanos. Visbeidzot, terapijas meklēšana var būt ļoti vērtīgs, dzīvi mainošs instruments, lai izveidotu drošāku pieķeršanos. Terapeits var ne tikai palīdzēt mums izpētīt mūsu agrīno dzīvi un to, kā tas mūs ir ietekmējis, bet, veidojot uzticamas, konsekventas attiecības ar terapeitu, mēs varam attīstīt lielāku iekšējo drošību. Kopumā ar līdzjūtību pret sevi un drosmi stāties pretī pagātnei mēs varam mainīt savu pieķeršanās stilu, baudīt vairāk mīlestības tagadnē un veidot savu nākotni.