Kā jūsu negatīvais paštēls nostāda jūs pretrunā ar savu mīļāko.

Kad mēs pirmo reizi iemīlamies, mums ir pozitīva reakcija uz sajūtu, ka kāds, kas mums ir svarīgs, ir saprasts un novērtēts. Bet galu galā mēs varam saskarties ar diviem pretējiem uzskatiem par to, kas mēs esam: pazīstamo, kaut arī negatīvo uzskatu par sevi, ko esam saglabājuši lielāko savas dzīves daļu, un mūsu mīļotā jauno pozitīvo, objektīvo skatījumu uz mums.

Bezsamaņā mēs esam saplosīti starp šiem diviem uzskatiem un nezinām, kuram ticēt. Lai gan mūsu sākotnējais paštēls, iespējams, ir sagādājis mums daudz ciešanu, tā ir identitāte, pie kuras esam pieraduši un ar kuru jūtamies droši, tāpēc nevēlamies to mainīt. Pozitīvs, precīzāks paštēls ir pretrunā ar mūsu sen pastāvošajiem priekšstatiem par sevi un par realitāti un uz laiku atstāj mūs bez stabilas sajūtas par to, kas mēs esam. Tā rezultātā mēs varam mēģināt izvairīties no biedējošā identitātes un drošības zaudēšanas, noraidot savu tuvinieku mīlestību pret mums un to, ka viņi atzīst mūsu pozitīvās īpašības.

Mūsu vecā identitāte bieži ir negatīva. Šī identitāte izriet no mūsu agrīnās ģimenes dzīves un no jebkādiem negatīviem veidiem, kā uz mums uztvēra, no negatīvas uzvedības, ko mēs atdarinājām, un no negatīvas attieksmes pret mums.

Sākot no bērnības, bērni dabiski asimilē veidus, kādos viņus redz viņu vecāki. Galu galā mūsu pirmais priekšstats par sevi rodas no tā, kā mēs redzējām sevi mūsu vecāku acīs. Diemžēl vecāki ne vienmēr uztver savus bērnus precīzi vai pilnībā. Patiesībā vecāki saviem pēcnācējiem bieži piedēvē fiksētu identitāti — “labajam”, “sliktajam”, “gudrajam”, “mežonīgajam” un tā tālāk. Pat tad, ja identitāte tiek veidota ar laipnu nolūku, piemēram, tiek uztverts ar līdzjūtību kā “kautrīgs”, “nekoordinēts” vai “lēni mācās”, bērnam adresētais saturs joprojām ir negatīvs.

Imitācija ir spēcīgs mācīšanās veids. Tāpēc bērni jau no ļoti maza vecuma modelē savu vecāku uzvedību, tostarp vecāku negatīvos ieradumus un īpašības. Vecāku pozitīvie ieradumi un iezīmes veicina bērna pašvērtības un pārliecības veidošanos, savukārt vecāku negatīvie ieradumi un iezīmes veicina bērna negatīvo identitāti.

Mūsu negatīvā identitāte ir arī sekas mūsu primitīvai nepieciešamībai saglabāt pozitīvu skatījumu uz saviem vecākiem. Lai saglabātu ilūziju par nesalaužamu un nesalaužamu pieķeršanos saviem vecākiem, bērniem ir jānoslēpj savu vecāku nepilnības; ja tos nevar noliegt, tad tie apdraud savienību starp vecāku un bērnu. Piemēram, ja vecāks nespēj reaģēt uz sava bērna vajadzībām un vēlmēm, tā vietā, lai redzētu vecāku kā trūkstošu, bērns uzskata sevi par mantkārīgu un prasīgu.

Kad mūsu negatīvā identitāte ir izveidojusies, mēs turpinām to pilnveidot un attiecīgi uzvesties, tādējādi to pastāvīgi pastiprinot. Mēs mēdzam uzskatīt savu negatīvo identitāti par absolūtu un parasti neapzināmies, ka tā ir tikai etiķete, kas mums tika uzlikta vai identitāte, ko mēs pieņēmām bērnībā. Tā kā mēs pieņemam, ka mūsu negatīvais uzskats par sevi ir vienkārši status quo, mēs reti domājam par to apstrīdēt. Patiesībā, ja kāds ierosina citu realitāti, mēs bieži to spītīgi aizstāvam. Un, kad mēs veicam pozitīvas izmaiņas savā paštēlā, mēs kļūstam nemierīgi, jo izmaiņas iezīmē atdalīšanos no mūsu bērnības es un ģimenes vides, kurā veidojās mūsu paštēls.

Kritiskā iekšējā balss un tās nievājošie uzskati pastiprina negatīvo identitāti. Balss turpina atbalstīt negatīvos veidus, kā jūs redzējāt bērnībā. Piemēram, ja jūs esat apzīmēts kā “bezatbildīgs”, jūsu kritiskā iekšējā balss var teikt: Jūs neko nelīdzēsit. Jūs sajaucat katru iespēju, kas jums rodas. Ja jūs būtu 'aukļais', jūsu kritiskā iekšējā balss varētu teikt: Neatkarīgi no tā, jūs nekad nebūsit pietiekami tievs. Un jūs nekad nebūsit pievilcīgs. Ja jūs bijāt tas, kurš tika uzskatīts par 'ne tik gudru', jūsu kritiskā iekšējā balss varētu teikt: Vienkārši paturiet savu viedokli pie sevis. Kad tu atvērsi muti, visi sapratīs, cik tu esi stulbs.

Savās intīmajās attiecībās jūs varat atgūt un saglabāt savu īsto identitāti, veicot darbības, kas palīdzēs jums pieskaņoties pozitīvajam viedoklim, kas jūsu partneram ir par jums, tā vietā, lai turpinātu pieturēties pie jūsu pazīstamā internalizētā priekšstata par sevi. Jūs varat plānot darbības, kas atspoguļos jūsu patieso identitāti. Varat arī noteikt darbības, kas jāpārtrauc, jo tās atspoguļo jūsu negatīvo identitāti. Iespējams, sākumā liksies nepazīstami un pat īpatnēji rīkoties tādā veidā, kas pauž jūsu patieso identitāti. Piemēram, ja jūsu vecā identitāte ir tāda, ka neesat demonstratīvs, varat ignorēt kritisko iekšējo balsi, kas jums saka, ka esat auksts cilvēks, un jūs varat būt sirsnīgs pret savu partneri. Jūsu kritiskā iekšējā balss pārmetīs jums neīstību. Bet, ja jūs ignorējat šo balsi un saglabājat savu kursu, jūs kļūsit apmierinātāks ar savu patieso identitāti, un jūsu kritiskās iekšējās balss uzbrukumi mazināsies.

Vēl viens veids, kā apstrīdēt savu negatīvo identitāti un redzēt sevi reālistiski, ir precīzāk redzēt savus vecākus un ģimenes sistēmu. Tagad, kad esat pieaugušais, jums ir vērtīgi izveidot reālistisku stāstījumu par savu pagātni un attīstīt izpratni par saviem vecākiem kā reāliem cilvēkiem, tāpat kā jūs. Veidojot šo stāstījumu un attīstot šo izpratni, tiks kliedēts jūsu vecāku idealizētais tēls, kas palicis pāri no bērnības, un tas palīdzēs jums atteikties no savas negatīvās identitātes.

Tas ir skumjš fakts, ka mēs reaģējam pret mīlestību, jo tā ir pretrunā ar mūsu negatīvajiem uzskatiem par mums pašiem. Mēs uzskatām sevi par sliktiem vai šausmīgi nepilnīgiem, nevis kā būtībā pieklājīgiem cilvēkiem, kādi mēs esam. Atteikšanās no pazīstamā paštēla, lai arī cik negatīvs tas būtu, rada emocionālu satricinājumu, jo mēs jūtamies apdraudēti mūsu pazīstamās, stabilās identitātes zaudēšanas dēļ. Mēs nesaprotam, ka mūsu negatīvais paštēls ir galvenais avots atsvešinātībai, ko jūtam mūsu romantiskajās attiecībās. Bet, kad mēs atgūstam un izpaužam savu patieso identitāti un atbrīvojamies no nepareizas pagātnes izpratnes, mēs vairs neesam pretrunā ar kādu, kas mūs mīl.