Ja mums kā vingrinājumu lūgtu izveidot personisku reklāmu, kurā būtu detalizēti aprakstīts, ko mēs vēlamies no partnera, tas var skanēt šādi:

Meklēju kādu laipnu un pacietīgu, neatkarīgu, tomēr mīlošu, mierīgu, tomēr enerģisku. Kāds, kurš ir pārliecināts, bet nebaidās par sevi pasmieties. Kāds pievilcīgs, bet piezemēts. Kāds, kurš ir gatavs jebkam, bet zina, ko vēlas.

Tāda partnera reklāma, kuru mēs vienmēr izvēlamies, var izskatīties ļoti atšķirīgi:
Meklēju kādu, kurš ir noskaņots un neparedzams, savrups, bet greizsirdīgs, zems enerģijas līmenis, tomēr temperamentīgs. Kāds, kuram ir zems pašvērtējums un bez humora izjūtas, kad runa ir par viņa/viņas trūkumiem. Kāds, kurš pārāk daudz koncentrējas uz savu izskatu un bieži jūtas nedrošs. Kāds, kuram patīk kontrolēt situāciju un maina savas domas par mērķiem sev un savām attiecībām.

Cilvēku reti var reducēt līdz laikraksta sludinājuma melnbaltajām rakstura kontūrām, it īpaši, ja runa ir par to, kā mēs uzvedamies savās attiecībās. Katram cilvēkam ir stiprās un vājās puses, un visas viņa īpašības (labās un sliktās) noteikti parādās emocionāli ieguldītajā telpā, kas veido intīmas attiecības. Katrs indivīds ir unikāls un sarežģīts, un viņam ir sava pagātnes bagāža, kas ietekmē un informē viņu ciešās attiecības.

Ņemot vērā cilvēku daudzveidību un daudzveidību pasaulē, bieži rodas jautājums: kāpēc tad es turpinu izvēlēties vienu un to pašu partneri? Kāpēc, lai arī cik jaunus kritērijus es garīgi izveidoju, šķiet, ka esmu atkarīgs no tāda paša veida ne pārāk lieliskām attiecībām?

Lai iegūtu atbildi, katram no mums vispirms ir jāpaskatās uz sevi. Pieredze, kas padara mūs tādus, kādi esam, ietekmē arī to, kādu partneri izvēlamies. Lai gan lielākā daļa no mums apgalvo, ka meklē īsta mīlestība , ar reālu saderību un bez drāmām, bieži vien ir neapzinātas ietekmes, domas un uzvedība, kas noved pie gluži pretēja. Viens no ietekmīgajiem faktoriem ir tas, ka daudzi no mums izvēlas partnerus, kas palīdz mums palikt mūsu komforta zonā, pat ja izrādās, ka šī zona nav tik vēlama. Cilvēki meklē to, kas ir pazīstams. Ja mūsu pagātne bija piepildīta ar noraidījuma vai nepietiekamības izjūtām, mūs piesaista scenāriji, kuros jūtamies tāpat kā pieaugušie.

Bieži vien mēs izvēlamies partnerus, kuri pastiprina mūsu dziļi iesakņojušos kritiskos uzskatus par sevi. Piemēram, persona, kuras vecāki bija emocionāli nepieejami vai nekonsekventi piedāvāja viņiem siltumu un pieķeršanos, viņi var uzskatīt sevi par nemīlamu pamata līmenī. Kā pieaugušais viņus sākotnēji var piesaistīt kāds, kura uzmanība liek viņiem justies labi par sevi, bet galu galā viņi sāk pamanīt, ka viņu partneris ir izturīgs pret tuvināšanos un var būt nevērīgs. Pat tad, ja viņus mocīja atstumtības sajūta, viņi parasti neapzinās, ka iemesls, kāpēc viņus tik ļoti piesaistīja šī persona, var būt tāpēc, ka viņi juta, ka atbalsta šīs visiem pazīstamās nepietiekamības un nepelnības izjūtas.

Cilvēki, kuri atrodas šī scenārija otrā pusē, jūtoties partnera iesprostoti vai pieķērušies, var vēlēties padomāt, cik ļoti viņi bērnībā ir bijuši uzmācīgi. Vai viņiem bija kāds vecāks vai aprūpētājs, kurš bija pārgalvīgs un uzspieda viņiem uzmanību vai pārliecību? Vai viņi tagad reaģē (vai pārāk reaģē) uz savu partneri, jo viņš vai viņa meklē viņiem līdzīgas īpašības?

Lai gan mēs cenšamies atrast partnerus, kas mūs pozitīvi papildina, mēs bieži esam spiesti atrast cilvēkus, kuru pretējas iezīmes var izraisīt negatīvu dinamiku mūsu starpā. Piemēram, cik pāru mēs zinām, kur viens cilvēks runā, bet otrs klusē? Kamēr viens cilvēks stāsta stāstus un piesaista uzmanību, otrs darbojas kā klausītājs un paliek otrajā plānā.

Kāds man pazīstams precēts vīrietis man reiz stāstīja stāstu par to, kā viņš un viņa sieva bija abpusēji atzinuši, ka attiecību laikā viņš ir kļuvis ļoti pasīvs un viņa – ļoti kontrolējoša. Viņš atteicās pieņemt nekādus lēmumus, un viņa uzstāja, ka jāpieņem visi lēmumi. Kā vingrinājumu viņi nolēma, ka nedēļu viņš pieņems katru lēmumu, un viņa tam pievienosies. Jau pirmajā vakarā viņi iekāpa mašīnā, lai dotos vakariņās, un, tiklīdz viņi nokļuva pie braucamās daļas, vīrs nospieda bremzes un mašīna apstājās. Viņš jutās burtiski paralizēts, gaidot, kad sieva pateiks, uz kuru pusi jāgriežas.

Šādi gadījumi liecina par lielāku pāru problēmu. Mēs bieži izvēlamies cilvēkus, uz kuriem varam paļauties, lai aizpildītu savu personību, un pēc tam esam dusmīgi par to īpašībām, kas padara viņus par mūsu 'otro pusīti'. Sieva iepriekš minētajā scenārijā apvainojās savam vīram par vājumu un neizlēmību, tomēr viņa atteicās atteikties no kontroles. Viņas vīrs jutās par upuri viņas prasīgo modeļu dēļ, taču atteicās paust savu viedokli. Viņu atkarība atstāja viņus atkarīgus viens no otra.

Izvēloties partnerus, kas mūs pozitīvi papildina, mēs izkāpjam no savas komforta zonas, izspiežot sevi ārpus savas galvas un mijiedarboties ar kādu nepazīstamu. Svešinieka iepazīšanas scenārijs liek mums uzspiest sevi, būt labākajiem un izturēties pret otru cilvēku ar cieņu un ieinteresētību. Šī diskomforta dēļ mēs riskējam viņus izkropļot vai provocēt viņus kļūt par kādu, ar kuru mēs esam mazāk saderīgi.

Tuvojoties, mūsu aizsardzība sāk veidoties. Mēs sākam justies neaizsargātāki, un mūsu pagātnes ietekme sāk ienākt iekšā. Šajā attiecību posmā mums jābūt piesardzīgiem attiecībā uz to, kā mēs varam izkropļot savus partnerus. Mēs varam sākt ievietot slēptu nozīmi viņu vārdos, lai tie atbilstu mūsu uztverei. Mēs varam sākt projicēt viņiem īpašības vai pārspīlēt viņiem piemītošās īpašības.

Piemēram, mana draudzene nesen man stāstīja, cik viņa bija sarūgtināta, kad viņas vīrs nevēlējās doties prom uz nedēļas nogali. Tikko atgriezies no komandējuma, viņš domāja, ka būtu jauki pavadīt laiku mājās vienatnē ar viņu. Viņa acumirklī interpretēja viņa pretestību kā noraidījumu. Mūsu sarunas laikā viņa saprata, ka, lai gan viņas vīram bija grūtības īstenot noteiktus plānus, viņam bija viss nodoms un vēlme pavadīt visu nedēļas nogali kopā ar viņu, un šī realitāte nepārprotami bija pretrunā viņas pieņēmumam, ka viņš noraida. viņa.

Mēs ne tikai izkropļojam savus partnerus, bet arī dažkārt provocējam viņus sniegt mums konkrētu atbildi. Piemēram, draudzene, kura vēlējās doties nedēļas nogalē, atzina, ka, lai gan viņas vīrs deva priekšroku dzīvot spontānāk un netērēt pārāk daudz laika praktiskām lietām, viņa bieži uzstāja ar viņu runāt par ceļojuma plāniem, mājas remontu un finansēm. ir svarīgi, pirms tas bija nepieciešams. Viņa atzina, ka viņai šīs lietas nemaz tik ļoti nerūpēja; bija tā, it kā viņa būtu spiesta atstumt savu vīru, aktualizējot tēmas, kas viņu attālinātu no viņas. “Konsējot” pret viņu, viņa ne tikai novērsa personiskāku un jēgpilnāku mijiedarbību starp viņiem, bet arī provocēja viņu zaudēt interesi par noteiktām darbībām, kas lika viņai izjust viņu kritisku attieksmi.

Risinot savu atkarību no sliktām attiecībām, mums vienmēr ir jāapzinās, kā mēs izvēlamies, provocējam un izkropļojam savus partnerus, lai viņi pildītu lomas, kas atjauno mūsu pagātni. Jo labāk izprotam sevi, jo labāk spējam izvēlēties partnerus, kuri atbalsta mūs tāpat kā mēs tos, kā unikālos, sarežģītos un neatkarīgos indivīdus. Pēc tam mēs varam pārtraukt savu piespiešanos mainīt attiecības, nepareizi interpretējot mūsu partneru darbības, lai atbilstu vecajām izjūtām par sevi. Mēs varam arī pretoties kārdinājumam provocēt savus partnerus rīkoties tādā veidā, kas kaitē mums un viņiem, un, protams, attiecībām. Apzinoties un neiesaistoties šajā destruktīvajā uzvedībā, mēs varam atbrīvoties no atkarības no pagātnes atkārtošanas šodienas dzīvē un attīstīt attiecības, kas ir ilgstošas ​​un dara mūs laimīgus.