Personīgais skatījums.

Man ir dzīve atsevišķi no visiem, ko pazīstu. Es nedomāju, ka man ir slepena dzīve; tuvākie mani pazīst diezgan detalizēti. Dažkārt man saka, ka pārāk detalizēti. Es domāju, ka mana dzīve, mans dzīve, pastāv atsevišķi un atsevišķi. Kā tas ir ar katru no mums.

Ar manu tieksmi izpludināt atšķirības, lai izvairītos no atšķirības, apvienot sevi, lai novērstu diskomfortu, Es aizmirsu šo realitāte laiku pa laikam. Reizēm no desmitgades līdz desmitgadei. Bet, kamēr es to atceros, ļaujiet man teikt, ka es esmu tikpat izturīgs un tikpat spējīgs uz prieku kā dzimšanas brīdī. un vads tika pārgriezts. Mana pieredze, ko tagad ietekmē gadu ilgās attiecības, izvēles un apstākļi, joprojām ir tikai mana, neatkarīgi no tā, ar ko es tajā dalos, neatkarīgi no tuvības.

Manējais.

Kopš maniem pirmajiem mēģinājumiem plkst spēlējot apiņu uz Fern Greenwood elementārās virsmas, esmu uzstājusi saviem draugiem esiet nepārmetams, vienmēr spēlējiet godīgi, nekad neizvairieties no līnijām, vienmēr jums ir pareizās atbildes, pazīstiet mani labāk, nekā es pazīstu sevi (apsūdzība, ko esmu atradusi neskaitāmas reizes izpļāpājot: 'Tu domā, ka pazīsti mani labāk, nekā es pazīstu sevi!?'), atstājot iespējamo kompanjonu pēdas, kas smīkņājas un apjukumā...) un gadu gaitā esmu iemīlējusies un iemīlējusi ievērojamus cilvēkus. Ievērojami, maldīgi cilvēki. Cilvēki, kurus es galvenokārt apbrīnoju un dažreiz neapbrīnoju. Un savā aizmāršīgajā tieksmē apvienoties, es joprojām esmu uzstājusi uz to, lai viņi vienmēr vadītu pareizajā virzienā, vienmēr vadītu ar pareizu piemēru, vienmēr vadītu.

Tā ir nasta, ko nevienam nevajadzētu uzņemties. Tas atspoguļo slogu, ko es uzlieku sev: zemu toleranci pret jebko, izņemot visstingrāko standartu attiecībā uz principiālu uzvedību un domāšanu. Zema tolerance pret ierobežojumiem, nenoteiktību, dažkārt kļūdīties. Zema tolerance pret lēmumiem, kuru pamatā ir bailes, kas tobrīd šķita saprātīgi un, skatoties vēlāk, smieklīgi. Nekārtīgi, cilvēciski dzīves mēģinājumi.

Kad es atceros savu svētīgo atšķirtību, pēkšņi man ir iespējas. Es esmu neaizsargāts. Es jūtos vieglāk savā nepilnībā. Esmu maigs pret savu tuvinieku nepilnībām. Es esmu maigs pret dažu realitāti drūmumu. Daži no lēmumiem, ko esmu pieņēmis ir polārs pretstats tam, ko es tagad vēlētos, lai tie būtu bijuši. Daži no tiem ir neizpērkami. Dažas sāpes, ko es sagādāju citiem, nevar atsaukt, un tā tas ir. Tā ir smaga manas dzīves patiesība. Bet tajā pašā laikā tā ir taisnība, ka man ir kopīga laipnība, draudzība un mīlestība. Un es esmu pieredzējis skaistumu; fiziskais, emocionālais un garīgais skaistums.

Kad es “atceros, kas ir būt man”, kā to saka Džoana Didiona Centrs Neturēsies , tad, lai cik nepārliecināts vai nepiespiests es justos, es joprojām zinu vienu lietu: lai kur es atrastos, es esmu tur. Apdzīvoju manu ķermeni un manas sajūtas. Nemeklēju, lai mani vadītu, jo nejūtos apmaldījies. Kad es atceros savu suverēnā dabu, es apzinos savas emocijas, kad tās plūst un griežas caur mani vai atpūšas uz elpu aizraujošu mirkli; apzinoties savu skatījumu uz pasauli, ar kuru saskaros, tā vietā, lai uztraukties par seju, ko es parādu pasaulei; apzinoties savu fiziskumu, manas dīvainās pēdas, kas izplešas manas kāju galā, mans skalps beidzas pie nosirmošu matu asnu. Es atceros, ko nozīmē pastāvēt savās pieredzes, apzināto zināšanu, lietu, kas man ir svarīgas, to, pēc kā ilgojos, ietvaros.

Tas ir atvieglojums un atbrīvošana; lai ko es izbaudu vai izturu, es esmu dzīvs, un viss mans ķermenis to zina. A dzīve vienskaitlī un vesela. Nepabeigts. Atsevišķi no jebkura. Manējais.