DISCIPLĪNA

Viena no vissarežģītākajām audzināšanas iespējām

Bieži apstākļos, kad vecākiem ir nepieciešams disciplinēt bērnu, vecāku dusmas vai neapmierinātība nāk cauri veselīgas vadības un norādījumu vietā. Šajās reizēs mēs dzirdam vārdus, par kuriem mēs nekad nebūtu domājuši, ka sakām no mūsu mutes: 'Tāpēc, ka es tā saku!' 'Ja jūs to nedarīsiet, jūs nonāksit lielās nepatikšanās!' 'Vācies no mana redzesloka!' 'Tu mani tracini!' Šeit mēs cenšamies panākt, lai mūsu bērni kontrolētu savas darbības, un mēs paši jūtamies nekontrolējami. Mums ir jānovirza mūsu uzmanība no pārmērīgas reakcijas uz mūsu bērniem un uz notiekošo, kas varētu likt viņiem rīkoties. Kā vecāki pāriet no bērnu negatīvās ietekmes uz pozitīvu ietekmi uz viņu?

Kā nomierināties:

Speciālisti iesaka, ja pieaugušajiem ir problēmas tikt galā ar dusmām pret bērniem, viņi dod sev laiku, lai atvēsinātos. Vecāki var arī izmantot 'Time Out'. Atkāpjoties no mijiedarbības ar bērnu un lēnām skaitot atpakaļ no 20 līdz nullei, vecāks var nomierināties. Pēc tam viņi var novērst bērna uzmanību ar kādu citu darbību vai, ja viņš joprojām ir sarūgtināts, uz laiku var atstāt viņu kāda cita rokās. Vēlāk vecāki var domāt par to, kāpēc viņi bija tik dusmīgi, un izpētīt emocijas, ko viņu bērni izraisīja. Iegūstot ieskatu viņu pārmērīgajā reakcijā, viņi var labāk izprast sevi kā cilvēku un attīstīties kā vecāki.

Nekad nav pietiekami ekstrēmu apstākļu, kas garantētu bērna fizisko disciplīnu. Vecāki var efektīvi mācīt bērnam pareizo un ļauno, neizmantojot bērnu sišanu, pēršanu, sišanu vai vardarbīgu kratīšanu. Pieaugušie, kuri ir pārliecinoši un spēcīgi savā dzīvē, var efektīvi apturēt savu bērnu kaitinošo uzvedību ar vārdiem.

Disciplīna un sods nekad nedrīkst atspoguļot vecāku garastāvokļa svārstības. Vecākiem jābūt jūtīgiem pret to, ka pieaugušie dusmoties bērni viņus uztver kā lielus un biedējošus. Kad pieaugušā dusmas pret bērnu kļūst nekontrolējamas, bērns izjūt dusmu intensitāti kā dzīvībai bīstamu. Šajos ārkārtēja stresa laikos, kad nav pieejamas citas iespējas, kā tikt galā ar vecāku radītajiem draudiem, bērni reaģē, atvienojot no sevis. Šāda veida disociācija rada visnopietnāko kaitējumu cilvēka psihei.

Kā disciplinēt bērnu:

Disciplīnu nevajadzētu uzskatīt par psiholoģisku sodu sistēmu, kuras mērķis ir sodīt bērnu par sliktu. Disciplīnai vispār nevajadzētu kalpot kā soda veids, bet tai vajadzētu darboties kā mācīšanas formai. Disciplīnas saknes vārds ir 'māceklis: sekot līderim vai paraugam'. Disciplīnas mērķis ir palīdzēt bērnam iemācīt būt tādam cilvēkam, kurš viņam patīk, kā arī tādu cilvēku, kāds patīk citiem, arī vecākiem, ciena un bauda kopābūšanu. Disciplinējot bērnus, pieaugušajiem vienmēr jākoncentrējas uz viņu bērnu mācīšanu. Ir vairākas svarīgas mācības, kas jāmāca bērniem, disciplinējot viņus.

Disciplinējot bērnu, ir ļoti svarīgi likt bērnam apzināties, ka vecāks ir dusmīgs par bērna uzvedību, nevis uz bērnu. Vecākiem ir skaidri jānošķir bērns un bērna uzvedība. Bērnam ir jāsaprot, ka, ja vecākam nepatīk bērna uzvedība, tas nenozīmē, ka vecākam nepatīk bērns. Izdarot šo svarīgo atšķirību, vecāks norāda, ka bērns būtībā nav slikts cilvēks. Drīzāk tā ir viņa uzvedība, kuru bērns var mainīt, ir nepieņemama.

Ja bērni izturas pret citiem bērniem, mēģiniet palīdzēt viņiem iejusties otra bērna stāvoklī un redzēt, kā viņi lika viņiem justies. Palīdziet saviem bērniem attiekties pret sajūtām, kuras viņi izjustu, atrodoties otra bērna stāvoklī. Tas palīdzēs bērnam attīstīt emocionālo inteliģenci. Vienkārši sakot bērniem, ka viņi atvainojas, viņi neiemācīs viņus nožēlot, bet domāšana par to, kā viņi justos.

Kad bērns reaģē uz disciplīnu un pārtrauc negatīvo uzvedību, jutīgais vecāks atbilstoši reaģē uz izmaiņām bērna noskaņojumā un uzvedībā. Vecāku dusmīgās jūtas dabiski mainās, un vecāks pret bērnu jūtas pozitīvi. Šajā brīdī pieaugušajam ir vērtīgi izteikt atzinību bērnam par atsaucību uz disciplīnu. Bērns jutīsies vecāku atbalstīts un aprūpēts.

Pēc tam, kad bērna negatīvā uzvedība ir kontrolēta, vecākiem un bērnam ir vērtīgi pārrunāt notikušo. Bērnam ir svarīgi saprast, kāpēc viņš/viņa tika disciplinēts, pretējā gadījumā viņš no mijiedarbības neko nemācās. Gan vecāks, gan bērns var mierīgi, saprātīgi sarunāties par to, ko bērns izdarīja un kāpēc vecāks bija dusmīgs par šādu uzvedību. Vecākam sarunā jābūt draudzīgam un gādīgam. Viņam/viņai jāpaskaidro, pret ko viņš/viņa iebilda bērna uzvedībā. Vecākiem nedrīkst būt atriebīgas jūtas pret bērnu. Vecākiem nevajadzētu piepūlēties. Kad ir skaidrs, ka bērns saprot, kāpēc viņš tika disciplinēts, saruna ir jāturpina.

Visbeidzot, pēc tam, kad bērns ir disciplinēts, pieaugušajam ir jāpārliecina bērns, ka viņš nav slikts. Bērnam nekad nevajadzētu aiziet no disciplināras mijiedarbības, jūtot, ka viņš/viņa ir slikts cilvēks. Vecākiem jābūt mīļiem pret bērnu. Viņiem jāpasaka bērnam, ka viņš/viņa ir labs bērns. Vecākiem vajadzētu izskaidrot bērniem, ka nekad nav pareizi ienīst sevi par nepareizu rīcību: kāpēc ienīst sevi? Ne jau jūs tiekat kritizēts. Tā ir tava uzvedība un to var mainīt!! Tāpēc atbilstošā reakcija uz disciplīnu vai kritiku ir acīmredzama un vienkārša: mainiet savu uzvedību nākotnē.

Kā palīdzēt bērnam mainīt savu negatīvo uzvedību:

Daudziem vecākiem disciplinārsods beidzas, kad beidzas negatīvā uzvedība. Tomēr šie vecāki apstājas un palaiž garām vērtīgu daļu no disciplinārās mijiedarbības starp pieaugušo un bērnu. Šajā brīdī vecākiem ir iespēja mācīt bērnam visvairāk. Tāpēc šis bērnam var būt visizdevīgākais un konstruktīvākais laiks.

Kad bērns saprot, ka viņš/viņa var mainīt kritizēto uzvedību, vecāki var palīdzēt bērnam plānot, kā to mainīt. Tagad, kad epizode ir beigusies, vecāks un bērns var apspriest notikušo ar līdzjūtību un objektivitāti. Viņi var pārskatīt notikušo, kas noveda pie bērna nepareizas uzvedības, kā arī pašu nepareizo uzvedību. Kopā viņi var izstrādāt plānu citai rīcībai, kad līdzīgas situācijas notiks nākotnē.

Šajā brīdī vecākiem ir svarīgi paskaidrot bērnam, ka starp jūtām un darbībām ir atšķirība. Nav ierobežojumu tam, ko cilvēks jūt. Cilvēkiem ir tiesības uz jebkādām jūtām. Nav sliktu sajūtu, nav nepieņemamu sajūtu, nav sāpinošu sajūtu. Tomēr cilvēki ir atbildīgi par savu rīcību. Cilvēkiem nav tiesību rīkoties brīvi, ja viņu rīcība kaitē sev vai citiem cilvēkiem.

Tāpēc, kad vecāks un bērns plāno atšķirīgu rīcību bērna uzvedībai, viņiem vislabāk ir pievērsties bērna jūtām un darbībām atsevišķi. Pirmkārt, viņiem ir brīvi jāizpēta bērna jūtas un emocijas. Tad viņiem jākoncentrējas uz bērna darbību kontroli.

Sajūtu izpēte:

Vecāks un bērns var sākt, pārskatot incidentus un emocijas, kas izraisīja negatīvu uzvedību. Vecākiem vajadzētu mudināt bērnus pēc iespējas precīzāk izteikt savas jūtas. Kad bērns runā par sliktu vai dusmīgu vai skumju sajūtu, pajautājiet, kā tas bija? Vai jūs jutāties neapmierināts, pazemots, provocēts, nesaprasts, paranoisks vai greizsirdīgs? Kāpēc jūs domājat, ka jūs tā jutāties? Vai jums ir bijušas tādas sajūtas agrāk? Bieži? Vai tie parasti notiek pirms jūsu negatīvās uzvedības?

Vecāki var lūgt bērniem aprakstīt sajūtas, kas viņiem bija, kamēr viņi slikti uzvedās. Atkal vecākiem vajadzētu mudināt bērnus būt konkrētiem. Iesakiet bērniem pateikt visu, kas ienāk prātā. Atgādiniet viņiem, ka visas jūtas ir pieņemamas. Vecāks var pajautāt bērnam, ko viņš/viņa domā par sajūtām un reakcijām. Atskatoties, vai tās šķiet saprātīgas reakcijas uz saprātīgu situāciju? Vai tās šķiet pārmērīgas reakcijas? Vai tie atgādina jums par citām reakcijām? Vai tās šķiet reakcijas, kas patiešām bija saistītas ar citu situāciju? Ar citām attiecībām? Ar citu reizi savā dzīvē?

Plānošanas darbības:

Kad vecāks un bērns pārbauda jūtas un reakcijas, kas aktivizēja bērna nepareizo uzvedību, viņi var precīzi noteikt emocionālos izraisītājus, kuriem vajadzētu pievērst uzmanību. Nākotnē, agri pamanot šos emocionālos izraisītājus, bērns var izvēlēties nerīkoties uz jūtām, tādējādi novēršot negatīvo uzvedību, pirms tā uzliesmo.

Kad bērni pārbauda, kā viņi jutās, kad uzvedās nepareizi, viņiem veidojas objektīvs viedoklis par sevi un savām dusmām, uz kuru viņi var atsaukties, ja atkal uzvedas slikti. Vecāki viņiem var atgādināt: “Atcerieties, ka jūs runājāt par to, ka nevēlaties to darīt vēlreiz. Atcerieties, ko jūs teicāt par sevi šādā situācijā, kad mēs runājām? Vai arī viņi var sev atgādināt: 'Ak, nē. Kā es atkal nokļuvu šajā situācijā? Ko es gribēju atcerēties, kad tas atkal notika? Šie jautājumi mudina bērnus atkāpties un domāt, nevis vienkārši zaudēt sevi savās emocionālajās reakcijās un negatīvajā uzvedībā.

Vecāks, kurš parāda bērnam, kā mainīt negatīvu uzvedību, nav tikai kalpojis kā bērna disciplinārs. Šis vecāks ir izveidojis aliansi ar bērnu, un tagad viņi ir vienā pusē, strādājot kopā, lai mainītu uzvedību un uzlabotu bērna dzīves kvalitāti. Mācot bērnam kontrolēt negatīvo uzvedību, vecāks māca bērnam vienu no dzīves vērtīgākajām prasmēm: paškontroli.

Saistītie raksti:
Ko darīt ar dusmu lēkmēm un emocionālu sabrukumu
Kas jums jāzina par sava bērna disciplinēšanu
Tantrums