Kā rīkoties vecākiem, kad viņi bērnam jautā: “Kas noticis” un saņem “Es neatceros”, “Es to nedarīju” vai “Es nezinu”? Tas var būt ļoti nomākts, ja mēs cenšamies atrisināt sadursmes starp brāļiem un māsām, un mūs samulsina šādas izvairīgas atbildes. Šīs atbildes kavē mūsu kā vecāku mērķus mācīt bērniem atbildību, cieņu, uzmanību un pareizo no ļauna. Tie var likt mums domāt, vai bērns patiešām neatceras vai melo, kas var vēl vairāk saasināt situāciju. Bieži vien mēs ķeramies pie vai nu padoties, vai arī izmērīt sekas, lai varētu turpināt dzīvi. Tomēr iedziļināšanās šo konfliktu būtībā var sniegt nenovērtējamas iespējas atbalstīt tieši to sociālo un emocionālo attīstību, uz kuru mēs tiecamies.

Bērni dažreiz izvairās atbildēt uz jautājumu 'Kas noticis?' ja tonis viņiem šķiet skarbs, apsūdzošs vai ja viņi baidās no sekām. Bieži vien mēs kā vecāki kļūstam strikti savā tonī, jo esam nobijušies (piemēram, kad kāds tiek ievainots) vai dusmīgi (piemēram, kad kaut kas saplīst). Galu galā, kurš brīvprātīgi stāties pretī inkvizīcijai! Mūsu pirmais solis ir pārvaldīt drošību un pēc tam pārvaldīt savu toni. Neitrāls tonis, visticamāk, aicinās atbildēt nekā tas, kas ir baismīgs vai kritisks.

Kad esam modulējuši savu toni, mums jāapsver, kāds labums bērnam ir no tā, ka viņš “neatceras”. Lielākā daļa no mums, saskaroties ar autoritāti, vispirms mēģinās izvairīties vai izskaidrot sevi. Cik daudzi no mums, kad policists viņus par ātruma pārsniegšanu atvelk, saka: 'Tu mani saprati, es braucu ar 85?' Bērni mācās pārvaldīt spriedzi starp savām vēlmēm/impulsiem un ierobežojumiem/noteikumiem. Tā ir prasme, kas ir jāattīsta. Tieša konfrontācija bieži var izraisīt kaunu un trauksmi. Vienkārša pāreja uz saskanīga stāstījuma iegūšanu par notikumu ir vērtīgs rīks, ko mēs kā vecāki varam izmantot, lai palīdzētu nodrošināt atbildību. Veicot šo pagriezienu, trauksmi var mazināt. Kad trauksme ir samazināta, var notikt mācīšanās. Stāstījums var būt daudz spēcīgāks, palīdzot bērnam uzzināt, kas izraisa viņa impulsus, un ir lielāka iespēja pārvaldīt ierobežojumus. Kad tas ir saprasts, var apsvērt atbilstošu atvainošanos (starppersonu sociālais labojums) un sekas.

Ir vēl viena lieta, kas jāpatur prātā, ja bērnam ir grūtības skaidri un organizēti izskaidrot notikumus, atbildot uz atvērtiem jautājumiem. Bērni ar mācīšanās traucējumiem, ADHD vai autisma spektra bērni bieži cīnās ar domu secību, vārdu atrašanu un perspektīvu. Ja bērna izteiksmīgajās valodas spējās ir vājās vietas, vislabāk ir apsvērt, kā uzdot jautājumus, atspoguļojot notikušo, nevis jautāt: 'Kas notika?' Jautājumi, piemēram, 'Kas tur bija?' 'Ko tu darīji pirms tam?' 'Kas tad notika?' 'Nez, vai tas lika jums justies (skumji/dusmīgi/sāpināti/utt.)?' 'Ja jūs tā jutāties, ko jūs darījāt tālāk?' var būt ļoti noderīga gan konflikta noskaidrošanā īstermiņā, gan arī atbalstot secības un perspektīvas attīstību ilgtermiņā

Visbeidzot, bērns var iegūt sekundāru labumu, apgalvojot: “Es nezinu” vai “Es to nedarīju”. Ja runa ir par brāli un māsu, tas dažkārt var likt mums kā vecākiem izdarīt minējumus un sodīt vecāko bērnu, kuram 'vajadzētu zināt labāk'. Diemžēl tas var atalgot jaunākā bērna uzvedību, kuram izdodas nogādāt vecāko brāli un māsu nepatikšanās. Alternatīvi, brālim un māsai, kas “nenonāk nepatikšanās”, tas var šķist atalgojošs, ja viņiem izdodas novērst atbildību par savu rīcību. Vēl viens neveiksmīgs iznākums var būt tas, ka sarūgtinājuma dēļ mēs sniedzam sekas bez skaidras izpratnes par notikušo, kas paver iespēju turpmākiem pārpratumiem. Tas var izveidot ciklu, kurā brāļi un māsas provocē viens otru, jo viņi turpina izpaust viens otram savu neapmierinātību un dusmas, rīkojoties.

Galu galā, lai iemācītu atbildību, cieņu, uzmanību un pareizo no ļaunuma, ir jābūt uzticībai. Uzticība rodas, ja ir sapratne. Ceļā uz stāstījuma iegūšanu un izpratnes veidošanu strīdā var būt daudz šķēršļu. Tomēr šī procesa atvieglošana, neskatoties uz to, cik tas var būt nomākta, ir pūļu vērts.