'Kādu dienu tu atskatīsies uz šo savas dzīves mirkli kā uz tik saldu sēru laiku. Jūs redzēsiet, ka bijāt sērās un jūsu sirds bija salauzta, bet jūsu dzīve mainījās…
― Elizabete Gilberta

Neatkarīgi no viņu konkrētajiem apstākļiem šķiršanās prasa ļoti reālu emocionālu nodevu. Tāpat kā ar jebkuru zaudējumu, nav viegla veida, kā ar to tikt galā — pāri emocijām vai vienkārši “tikt tam pāri”. Kad notiek šķelšanās, jūtas var būt graujošas. Mēs varam tik ļoti pazaudēt sevi bēdās, dusmās, izmisumā un izmisumā, ka patiesi ticam, ka nekad vairs nejutīsimies labi vai paši. Tomēr neatkarīgi no tā, cik liels ir zaudējums vai dziļa brūce, tas tā NAV. Cilvēki ir izturīgi. Ir iespējams godināt savas jūtas un savas dzīves nodaļas beigas, vienlaikus sperot veselīgus soļus uz dziedināšanu.

Vairākās studijas Stenfordas pētnieces Lorēna Hova un Kerola Dveka atklāja, ka cilvēka “pamatuzskati par personību var veicināt to, vai [viņš] atgūstas no atgrūšanas sāpēm vai paliek tajās”. Viņu pētījumi parādīja, ka dalībnieki ar “fiksētu domāšanas veidu”, kuri uzskatīja, ka personība ir vairāk iecirsta akmenī, biežāk vainoja savas “toksiskās personības” sabrukumā. Pēc noraidījuma šie cilvēki apšaubīja un kritizēja sevi, un tāpēc savu romantisko nākotni uzskatīja par mazāk cerīgu. Un otrādi, cilvēki ar 'izaugsmes domāšanas veidu' uzskatīja savu personību par 'maināmu'. Viņi labāk spēja raudzīties uz šķiršanos kā uz iespēju attīstīties un mainīties. Viņi juta cerību, ka turpmākās attiecības būs labākas, un varēja ātrāk atgūties no šķiršanās.

Tas, ko mēs varam mācīties no šī pētījuma, ir tas, ka liela daļa ciešanu, ko izjūtam šķiršanās laikā, nāk no iekšienes — no tā, kā mēs apstrādājam un izprotam pieredzi. Mēs pārciešam ne tikai zaudējumus, bet arī visas nepatiesās lietas, ko mēs sev sakām par šo zaudējumu, kas mūs sāpina. Liela daļa no mūsu sāpēm ir nevis patiesas ciešanas, bet gan ap tām radīto simptomu rezultāts, kas nozīmē, ka mums ir vairāk spēka, nekā domājam, lai justos labāk. Ja mēs varam iemācīties pastāvēt par sevi un cīnīties pret dažiem kaitīgajiem veidiem, kā risinām sabrukumu vai zaudējumu, mēs varam sajust savas patiesās jūtas, vienlaikus saglabājot un atgūstot savu pozitīvo, cerību pilno un autentisko sevis sajūtu.

Tātad, kādas darbības mēs varam veikt, lai “tiktu pāri” šķirtībai?

1. Sajūti Sajūtas
   Pirmkārt, mums nevajadzētu noliegt sāpes, ko mēs piedzīvojam. Atdalīšanās ir sarežģīta un sarežģīta. Tie izraisa neskaitāmas, pat pretrunīgas emocijas: ilgas un riebumu, dusmas un pieķeršanos. Ir dabiski, ka mūs satricina lielas pārmaiņas mūsu dzīvē, un mums ir jāatrod veids, kā izjust radušās jūtas. Turklāt neatkarīgi no pašreizējām sāpēm, ko mēs piedzīvojam, šķiršanās no partnera var izraisīt dziļas, primāras jūtas, kas mūs apņem zaudējums vai noraidījums.
   
   
   

   Ir svarīgi atrast drošas vietas, kur pilnībā izpaust savas emocijas. Atbrīvojoties no skumjām un dusmām, mēs varam izvairīties no iegrimšanas depresijā vai niknuma. Neatkarīgi no tā, vai mēs to darām vienatnē, kopā ar uzticamu draugu vai terapeitu, mums ir jābūt līdzjūtīgai, pieņemošai attieksmei pret to, ko jūtam. Atcerieties, ka visas mūsu jūtas ir pieņemamas. Mēs nevaram tos kontrolēt vai izlikties, ka tie neeksistē. Ko mēs var kontrole ir mūsu uzvedība. Neviens nejūtas labi, sūtot šo kaitinošo tekstu vai vairākas dienas ieslēdzoties tumšā telpā. Atrodot veselīgu veidu, kā atzīt un atbrīvot savas jūtas, mēs, visticamāk, neizrādīsim tās postošā, nožēlojamā veidā pret sevi vai citiem.

2. Apklusiniet savu iekšējo kritiķi
   Pēc Stenfordas pētījuma publicēšanas Hovs sacīja: “Pieredze, ko pamet kāds, kurš domā, ka tevi mīl, pēc tam uzzināja vairāk un mainīja savas domas, var būt īpaši spēcīgs drauds pašam sev un var likt cilvēkiem apšaubīt, kas viņi patiesībā ir. ir.' Ļoti bieži cilvēki, kuri ir pieredzējuši šķiršanos, kļūst par sevi. Jebkurš pašreizējais noraidījums var iesist vecās šaubas par sevi, kauna sajūta, pazemojums un riebums pret sevi. Esiet informēts par “kritisku iekšējo balsi”, kas sāk jums uzbrukt, kad esat neaizsargāts.

   Atcerieties, ka mūs ietekmē ne tikai tas, kas ar mums notiek dzīvē, bet arī tas, ko mēs sev stāstām par notiekošo. Kāda zaudēšana radīs patiesas skumjas, taču mūsu galvās aizsāktais iekšējais dialogs paver pilnīgi jaunu sāpju līmeni. Bieži sastopamas domas pēc šķiršanās vai kritiskas iekšējās balsis: Jūs nekad neatradīsit kādu citu. Neviens tevi nekad nemīlēs. Tu nekad vairs nesatiksies ar kādu tik pievilcīgu, gudru, mīļu vai veiksmīgu. Ja viņa tevi negrib, neviens to nevēlēsies. Ja tu viņam nepatīk, tas nozīmē, ka ar tevi kaut kas nav kārtībā.

   
   
   

   Šo “balsu” tēma ir iznīcināt mūsu pašsajūtu, likt mums noticēt, ka ar mums kaut kas nav kārtībā, kas var arī likt mums justies izmisušam pret savu bijušo partneri vai attiecībām. Mēs varam domāt, ka mums ir vajadzīgas šīs attiecības, lai vēlreiz apstiprinātu mūsu pašsajūtu — lai liktu mums noticēt, ka mums viss ir kārtībā. Tas viss ir balstīts uz ļoti kļūdainu ideju, ko izvirzījis sadistisks iekšējais ienaidnieks. Jo ātrāk mēs izaicināsim šo balsi, jo reālistiskāk un līdzjūtīgāk varēsim aplūkot sevi un savu ceļojumu kā neatkarīgu personu, kas ir nošķirta no attiecībām.

3. Atlaidiet fantāziju
   Vienmēr ir reālas lietas, ko mēs zaudējam, šķiroties no kāda, ar kuru bijām tuvi, taču katrās attiecībās ir arī fantāzijas elementi, kas var saasināt mūsu zaudējuma sajūtu. Psihologs ierosināja, ka tad, kad pāri veido 'fantāzijas saite”, viņi mēdz aizstāt mīlestības attiecību patieso būtību ar saiknes ilūziju. 'Milzīgā, emocionāli satricinošā zaudējuma sajūta, ko piedzīvojam attiecību beigās, bieži vien ir rezultāts tam, ka esam izveidojuši fantāzijas saikni,' sacīja Fīrestons.

   Pāris veido fantāzijas saikni, parasti neapzināti, lai sajustu, ka viņi nav vieni, vienlaikus paliekot emocionāli attālināti viens no otra. Attiecības bieži raksturo mazākas fiziskas pieķeršanās, mazāk reālas, personiskas attiecības, mazāk laipnības, vairāk nomierinošas rutīnas un paaugstināta aizsardzība. Modeļi, kuros pāris iekrīt, galu galā var izraisīt attiecību izjukšanu. Pēc šķiršanās pāris sēro par fantāzijas zaudēšanu tikpat daudz vai vairāk nekā par attiecību pozitīvajiem aspektiem.

   Kad notiek šķiršanās, Firestone iesaka uzdot sev šādus jautājumus: Vai mēs patiešām izturējāmies viens pret otru mīloši? Vai mēs bijām viens otram blakus? Vai mēs abi parādījām viens pret otru rūpes, godīgumu un cieņu? Vai es esmu apbēdināts par faktisko attiecību zaudēšanu vai fantāziju, ar kuru mēs jau sen aizstājām īstās attiecības? Ja mēs varam atpazīt, cik liela daļa no mūsu saiknes bija balstīta uz fantāziju, mums var būt patiesas, skumjas sajūtas par negatīvo dinamikas maiņu ar mūsu partneri, taču mēs arī atzīsim, ka tas, ko mēs faktiski zaudējam, ne vienmēr bija lieliski, kā mēs to atceramies.

4. Izpētiet savu pielikumu stilu
   Jaunākie pētījumi ir pierādījuši, ka daži cilvēki biežāk cieš no šķelšanās nekā citi. Atkarībā no pieķeršanās modeļa, ko piedzīvojām ļoti agri mūsu dzīvē, mēs, būdami pieaugušie, varam justies vairāk vai mazāk satricināti pēc attiecību izbeigšanās. Izpratne par mūsu pieķeršanās modeļiem var palīdzēt mums gūt lielāku ieskatu mūsu jūtās un reakcijās visos attiecību posmos. Ja jūtamies īpaši nedroši, noraizējušies vai sarūgtināti, šķiroties ar kādu, tas var mums palīdzēt paskatīties uz savu pagātni un to, kas varētu tikt iedarbināts tagadnē.

   Pieķeršanās pētījumi ir parādījuši, ka, jo vairāk mēs izprotam un izjūtam savas bērnības sāpes, jo labāk spējam veidot veselīgākas attiecības un justies drošāk sevī. Kā ir teicis pieķeršanās eksperts Dr. Daniels Zīgels: “Ja jūs varat izprast savu bērnības pieredzi, jo īpaši attiecības ar vecākiem, jūs varat pārveidot savus pieķeršanās modeļus drošības virzienā. Iemesls, kāpēc tas ir svarīgi, ir tas, ka attiecības ar draugiem, ar romantiskiem partneriem, ar esošajiem vai iespējamiem nākotnes pēcnācējiem tiks būtiski uzlabotas. Un arī tu jutīsies labāk sevī.

   Izpētot savu pieķeršanās stilu un veidojot saskanīgu stāstījumu par savu pieredzi, mēs varam sākt justies vairāk integrēti sevī un retāk sabrukt, saskaroties ar sāpīgām situācijām. Turklāt mēs varam izprast savus attiecību modeļus un nākotnē veidot drošākas pieķeršanās, kurās jūtamies ērtāk gan attiecībās, gan šķiršanās.

5. Izvairieties no atgremošanās, praktizējot apzinātību
   Ir pārāk viegli ieķerties cilpā, kad nepieciešams atkārtot to, kas mūsu attiecībās nogāja greizi. Lai gan veselīgs pašrefleksijas apjoms var mums palīdzēt noteikt patiesas īpašības, kas varētu būt mūs ievainojušas, vai modeļus, kurus mēs vēlētos mainīt nākotnē, mūsu ciešanu pārdomāšana nekad nav risinājums. Negatīvu domu atkārtošana pie sevis tikai mazinās mūsu garu un demoralizēs mūsu centienus, taču var šķist ļoti grūti izkļūt no cilpas. Viens no veidiem, kā atrast līdzsvaru, ir apzinātība. Uzmanības prakse māca mums sēdēt ar savām domām un jūtām bez sprieduma. Mēs varam pieņemt un piedzīvot visu, kas rodas mūsos, bet tā vietā, lai sapītos un applūstu viena doma vai sajūta, mēs ļaujam katram pāriet kā mākonim pāri kalnam. Koncentrējoties uz elpošanu, mēs varam savienoties ar savu ķermeni un rast miera sajūtu. Ir pierādīts, ka apzinātības praktizēšana palīdz samazināt atgremošanu un regulēt emocijas , divas lietas, no kurām mēs visi varam gūt labumu pēc attiecību beigām.
6. Aptveriet līdzjūtību pret sevi
   Viņā pētījumiem , Dr. Kristīna Nefa ir atklājusi šķietami bezgalīgas priekšrocības, praktizējot līdzjūtību pret sevi, un tomēr tik daudzi no mums neatlaidīgi izturas pret sevi, īpaši brīžos, kad mūs sāpina vai esam neaizsargāti. Pretēji nepareizajam priekšstatam, līdzjūtība pret sevi nenozīmē žēlot sevi vai noliegt savus trūkumus. Drīzāk tas ietver trīs galvenos Neff definētos principus:

   Pašlaipnība pretstatā pašspriedumam: Tas nozīmē, ka mēs pieņemam laipnu, iejūtīgu attieksmi pret sevi tāpat kā pret draugu. Mēs joprojām varam būt patiesi pret sevi, nebūdami nežēlīgi. Šī attieksme faktiski ļauj mums pieņemt vairāk atsauksmju un veikt reālas izmaiņas. Piemēram, kad esam šķirti no partnera, mēs varam mācīties no savām kļūdām, vienlaikus izturoties laipni pret sevi un apzinoties to, ko piedzīvojam.

   Kopējā cilvēce pretstatā izolācijai: Tas ietver atzīšanu, ka mēs neesam vieni savās cīņās vai ciešanās. Visi cilvēki cieš, un lielākā daļa pat ir piedzīvojuši šķiršanos. Zinot, ka esam šādā veidā saistīti ar citiem, mēs vēlreiz apstiprinām patieso ideju, ka mēs varam virzīties tālāk, justies labāk un atrast attiecības, kas padara mūs laimīgus.

   Uzmanība pretstatā pārmērīgai identifikācijai: Kā paskaidrots iepriekš, apzinātība ļauj mums sēdēt un izjust visu, ko mēs piedzīvojam ļoti reālā veidā. Tomēr tas palīdz mums nepārmērīgi identificēties un nenogrimt ar sāpīgajām domām un jūtām, kas rodas. Mēs varam justies skumji, nenosakot sevi. Mēs varam pieņemt savu cīņu, neticot, ka mēs nekad neatgriezīsimies.

7. Padomājiet par to, kas jūs esat un ko jums patīk darīt
   Viena no vissvarīgākajām lietām, kas jāatceras šķiršanās, šķiršanās vai pat attiecību laikā, ir tas, ka jūs esat vesels cilvēks sevī. Katrs no mums ir bagāta un pilnvērtīga būtne ar unikālām interesēm un īpašībām, kas padara mūs dzīvus. Mums nav vajadzīgs kāds cits, lai pierādītu mūsu vērtību vai padarītu mūs kārtībā. Lai cik zemu mēs justos pēc šķiršanās no kāda cita, mums joprojām ir jāatrod veidi, kā savienoties ar sevi. Tas nozīmē redzēt draugus, tiekties pēc mērķiem un piedalīties aktivitātēs, kas mūs izgaismo.

   Neatkarīgi no lielajām vai mazajām pūlēm, ko mēs varam pielikt, lai paliktu tuvu visām daudzajām lietām, kas mums ir svarīgas neatkarīgi no mūsu attiecībām vai mūsu partnera, ir svarīgi, lai tas būtu jādara. Tas var ietvert saiknes atjaunošanu ar cilvēkiem vai projektiem, kurus esam atvēlējuši mūsu attiecību laikā. Tas varētu nozīmēt izmēģināt kaut ko pilnīgi jaunu. Mēs varam ceļot tālu vai vienkārši izpētīt jaunu pilsētas daļu, jaunu ceļu uz darbu – jebko, kas atgādina mums, ka dzīve ir pilna ar jaunām iespējām, ceļiem, pa kuriem mēs neesam braukuši.

   Dažreiz pēc attiecību beigām jebkurš solis pretī nākotnei vai pašsajūta var kalpot kā dziļš atgādinājums, ka mēs virzāmies tālāk. Tas var padarīt mūs izturīgākus vai nervozākus, lai ļautu sev būt laimīgiem. Tomēr šīs sajūtas pārvarēšana, iespējams, būs pēdējais šķērslis dziedināšanai. Mums nav jābaidās atklāt kaut ko jaunu par sevi vai pieņemt neizbēgamo nezināmo, ko dzīve ir paredzējusi. Ja mēs varam stāties pretī šim ceļojumam ar līdzjūtīgu attieksmi pret to, kas mēs esam, un zinātkāru attieksmi pret to, ko vēlamies, mēs varam virzīties uz priekšu un atrast savu ceļu. Mēs varam izjust patiesas skumjas, atvadoties, nenoliedzot nākotnes iespēju. Kā teica E.M. Forsters: 'Mums ir jābūt gataviem atlaist dzīvi, ko esam plānojuši, lai iegūtu dzīvi, kas mūs gaida.'