Mana meita pagājušajā mēnesī apprecējās, kas , sēžot, lai rakstītu šo emuāru , lika man aizdomāties: kāds varētu padoms Vai es viņai (un viņas partnerim) piedāvāju uzņemties ilgtermiņa attiecības un būt precētam? Ko esmu iemācījies no 40+ gadus, kad esmu precējusies? Ko esmu iemācījies, studējot psiholoģiju un attiecības, kā arī no citu cilvēku laulības pieredzes? Mans padoms noteikti ir pazemīgs, taču es to piedāvāju ar patiesiem novēlējumiem par viņas un viņas partnera kopīgo laimi turpmākajos gados.

Vispirms es vēlos norādīt, ka mums visiem, šķiet, ir nereālas cerības uz laulību. Tos veicina daudzie idealizētie mīlestības tēli, kas mūs ieskauj. Visur, kur mēs skatāmies, tur ir reklāmas, kurās pāri pielūdzoši skatās viens otram acīs. Mēs esam audzināti no romantiskiem stāstiem un filmām ar laimīgām beigām. Ņemot vērā visus sabiedrības krāšņos tēlus, ir grūti nepieņemt, ka mīlestībai ir jābūt tādai.

Turklāt mēs bieži meklējam romantiskas attiecības, lai labotu sāpes un vilšanos, kas palikusi pāri no bērnības. Mēs vēlamies, lai mūsu partneris mūs pietiekami mīl, lai dziedinātu mūsu vecās brūces vai aizpildītu mūsu atlikušo tukšumu. bieži, tā vietā, lai stātos pretī mūsu neatrisināto vēlmju un vēlmju sāpēm un pēc tam dotos tālāk, mēs tās ievedam savās jaunajās attiecībās ar cerību tās atrisināt.

Es ieteiktu viņai saprast, kā šīs cerības var negatīvi ietekmēt viņas laulības pieredzi. Vai tie liek viņai justies tā, it kā viņai neizdodas, vai arī tas viņai neatbilst veidā? Vai tie ietekmē viņu kritiski uztvert savu partneri? Vai viņi liek viņai neievērot patiesos intīmos mirkļus un apmaiņu starp viņu un viņas partneri, jo tie neatbilst tradicionālajam mīlestības izskata modelim?

Es mudinātu viņu redzēt savu laulību kā partnerattiecības, kas ir unikāla viņai un viņas partnerim. Ideālā gadījumā, vadoties pēc ārējām cerībām, viņa attiecības ar savu vīru piedzīvotu kā ļoti personisks uzņēmums, ko veido atšķirīgi īpašības un vērtības, ko viņi abi atvest uz arodbiedrību. Šāda veida centienos katrs cilvēks ir spējīgs zelt kā indivīds un augt kā partneris.

Es arī ieteiktu viņiem abiem attīstīt dažas īpašas prasmes, kas var palīdzēt personības attīstībā un attiecību stiprināšanā. Tie ietver:

Pieņemt līdzjūtīgu attieksmi pret sevi un pret savu partneri.

Saskaņā ar Dr. Kristīnes Nefas teikto, līdzjūtība pret sevi ietver 'būt atvērtam savām ciešanām un to aizkustinātam, piedzīvot rūpju un laipnības izjūtas pret sevi, sapratni, izturēšanos pret sevi'.–nosodoša attieksme pret savām nepilnībām un neveiksmēm un atzīšana, ka viņa pieredze ir daļa no kopējās cilvēciskās pieredzes. Līdzjūtība pret sevi ļauj ar empātiju paskatīties uz sevi, tostarp uz saviem trūkumiem. Tas ļauj mums paplašināt šo empātiju pret mūsu partneri un izjust līdzjūtību pret viņu viņu dzīvē ar viņu grūtībām.

Uzziniet vairāk par līdzjūtību pret sevišeit.

Sava pieķeršanās stila iepazīšana.

Pieķeršanās teorētiķi ir pētījuši dinamiku ilglaicīgās starppersonu attiecībās gan agrā bērnībā, gan pieaugušā vecumā. Viņi ir novērojuši dažādus veidus, kā bērni veido emocionālu un fizisku pieķeršanos saviem galvenajiem aprūpētājiem. Viņi ir atklājuši, ka agrīnie pieķeršanās modeļi saglabājas relatīvi nemainīgi līdz pieauguša cilvēka vecumam un lielā mērā nosaka cilvēka īpašo mijiedarbības stilu jaunās attiecībās. Izpratne par pieķeršanās stilu, ko attīstījām bērnībā, palīdzēs mums izjust līdzjūtību pret jebkādiem pielāgojumiem, ko mēs toreiz veicām. Apzinoties šī stila ietekmi mūsu mūsdienu dzīvē, mēs varēsim atpazīt veidus, kā tas mūs ierobežo mūsu pašreizējās attiecībās.

Uzziniet vairāk par piestiprināšanas stiliem šeit .

Apzināties savu kritisko iekšējo balsi un to, kā tā ietekmē jūsu attiecības.

Atšķirīgā mērā mums visiem ir iekšā ienaidnieks, daļa no sevis, kas darbojas mūsu galvās līdzīgi kā ļaunprātīgs treneris, kritizējot mūs un piedāvājot sliktus padomus. Kritiskā iekšējā balss neatbalsta mūsu mīlošo, neaizsargāto sevi, bet gan mūsu destruktīvo attieksmi un uzvedību. Tas negatīvi komentē mūsu dzīvi un nosoda mūsu rīcību; izšķir mūs un sagrauj mūsu pārliecību un pašcieņu. Tas grauj mūsu romantiskās attiecības, kritizējot tos, kurus mīlam, un nomācot mūs par to, ka viņus mīlam.

Uzziniet vairāk par to, kā jūsu kritiskā iekšējā balss var traucēt mīlestībai šeit .

Saglabājiet savu individualitāti un cieniet savu partneri.

Papildus tam, ka ir daļa no pāra, ir svarīgi saglabāt spēcīgu neatkarības un autonomijas sajūtu un labi attīstītu viedokli. Ar šo pastāvīgo mērķi mēs varam turpināt gan izkopt, gan stiprināt savas unikālās īpašības, kā arī veikt darbības, kas atspoguļo mūsu intereses un ideālus. Tas ir iespējams tikai tad, ja arī mēs cienīt mūsu partnera individualitāti. Tas nozīmē veicināt viņu unikālās intereses un personīgos mērķus neatkarīgi no mūsu interesēm. Jūtīga attieksme pret viņu vēlmēm, vēlmēm un jūtām, kā arī izvietošana viņiem ir tikpat liela vērtība kā mēs paši. Šāda veida interese un jūtas pret mūsu partneri ir altruistiskas un pārsniedz jebkādas savtīgas vai pašmērķīgas bažas, kas mums varētu būt. Kad mēs saprotam savu partneri šādā dziļi empātiskā veidā, mēs apzināmies, kas mums ir kopīgs, taču mēs arī apzināmies un novērtējam savas atšķirības.

Uzziniet vairāk par savas un partnera individualitātes saglabāšanu šeit .

Uzlabojiet savas komunikācijas prasmes.

Viena no galvenajām vadlīnijām veiksmīgai komunikācijai ir atturēties no sarunas uztveršanas kā kaujas, kas jāuzvar. Ir jāatsakās no nepieciešamības būt pareiziem. Mums nav ko pierādīt. Risināt lietas starp pāra locekļiem var būt netīrs, un abi cilvēki noteikti reaģēs. Mēs varam justies dusmīgi un neapmierināti, vai kaut kas, ko saka mūsu partneris, var mūs provocēt. Taču ir svarīgi respektēt to, ka mūsu partnerim var būt kaut kas sakāms, ko ir vērts ieklausīties un par ko padomāt.

Uzziniet vairāk par komunikācijas prasmēm šeit .

Viens no lielākajiem izaicinājumiem ir iemācīties tikt galā ar dusmām, lai tām nebūtu destruktīvas ietekmes uz mūsu attiecībām. Tas attiecas uz mūsu pašu dusmu izteikšanu, kā arī uz mūsu partnera dusmu uzklausīšanu un reaģēšanu uz tām. Dusmas ir dabiska ikdienas sastāvdaļa, lai cik emocionāli nobriedis vai psiholoģiski attīstīts cilvēks būtu. Ir divas pamatnostādnes, kā tikt galā ar dusmām: pirmkārt, dusmīgs jūtām nesāpini nevienu. Lai cik neparasti tie būtu, tie ir pieņemami, un tiem jāļauj brīvi valdīt jūsu apziņā. Otrkārt, šīs pašas brīvības nav pieteikties uz jūsu darbības - Pat sarkastisks tonis var būt aizskarošs citam, tāpēc vissvarīgākais ir pārņemt varu pār to, kā paužat savas dusmas.

Uzziniet vairāk par to, kā tikt galā ar dusmām šeit .

Visbeidzot es atgādinu savai meitai, ka mīlestība ir vairāk nekā lietvārds; tas ir arī aktīvs darbības vārds. Ir svarīgi iesaistīties mīlošā darbībā. The tēlot mīlēt ir vairāk gandarījuma gan mīļotajam, gan mīļotajam nekā pasīvākais stāvoklis par būtību iekšā mīlestība, kas var viegli izšķīst iekšējā fantāzijā ar nelielu personisku mijiedarbību. Attiecības nevar pastāvēt tādā vakuumā. Mīlestības akts ietver dažāda veida taustāmu uzvedību, piemēram, emocionālas un fiziskas pieķeršanās piedāvāšanu, maiguma un jūtīguma paušanu pret partnera vajadzībām, dalīšanos aktivitātēs un interesēs, godīgas personīgo domu un jūtu apmaiņu, humora izjūtas saglabāšanu un jebkuru citu vairākas citas darbības, kas ļauj pārim pilnīgāk dalīties dzīvē un, ja iespējams, atvieglot viens otra slodzi.

Šie ir padomi, kas man ir jāpiedāvā savai meitai, lai palīdzētu viņai uzturēt šīs intīmākās attiecības dzīvas un vitāli svarīgas… tik ilgi, kamēr viņi abi dzīvos.