Šī Mātes diena bija 40^thtādu, ko esmu svinējusi kā māte. Un man ir ienācis prātā, ka esmu nopelnījis tiesības atbildēt uz jautājumu: 'Kādu padomu jūs sniegtu par māti?' Es kādreiz domāju, ka tikai ideālas mātes ir kvalificētas runāt par šo tēmu. Bet tas mani noved pie viena, ko es tagad noteikti zinu: nav tādas lietas kā ideāla māte.

Visa šī mātes (un šajā jautājumā vecāku) pieredze ir tik sarežģīta un mulsinoša! Mēs mīlam savus bērnus no visas sirds un vēlamies būt pilnīgi ideāli vecāki, jo vēlamies, lai mūsu bērniem būtu absolūti ideāla bērnība. Mēs nevēlamies, lai viņi sāpinātu vai kaut ko vēlētos. Mēs vēlamies, lai viņi justos mīlēti un saprasti. Mēs nevēlamies, lai viņi ciestu kādā no veidiem, kā mēs, augot.

Taču pēc smagas darba dienas mēs kļūstam nepacietīgi pret savu bērnu, kad viņam ir grūti pildīt mājasdarbus. Vai arī mūsu bērns raud, un mēs cenšamies noskaidrot, kas ir nepareizi un kā viņu mierināt. Vai arī mēs steidzamies vest bērnus uz skolu, un no mūsu mutes izskan vārdi no mūsu vecākiem, kas reiz mūs iedzēla. Un mēs jūtamies šausmīgi; mēs esam pievīluši savus bērnus un arī paši sevi.

Vēl ļaunāk ir tas, ka mūsu kritiskā iekšējā balss vienmēr ir gatava uzbrukt mums par jebkuru mūsu vecāku trūkumu. Tu neesi labāks par savu māti/tēvu! Un domāji, ka būsi savādāks? Nu, tu neesi. Tu esi tikpat slikta! Mūsu pārliecība jau tagad svārstās, taču šāda veida uzbrukumi mūs piebeidz un ieved naida pret sevi un šaubu par sevi kā vecākiem bezdibenī.

Tātad – pēc 4 bērniem, 4 pabērniem un 8 mazbērniem – šeit ir mans padoms par mātes stāvokli (vecāku stāvokli): BEIDZIET MĒĢINĀT BŪT IDEĀLS! Tas ir neiespējams mērķis. Mēs visi esam cilvēki, kas nozīmē, ka pēc dabas esam kļūdaini. Bet tas nozīmē arī to, ka mēs varam būt līdzjūtīgi pret sevi un savu cilvēcību. Mēs varam darīt visu iespējamo, zinot, ka pieļausim kļūdas. Būs brīži, kad mums neizdosies un pievilsim sevi un citus. Un, kad mēs to darām, mēs varam būt laipni pret sevi un izprast savus ierobežojumus, vienlaikus cienot savus centienus. Mēs varam labot visus emocionālos pārrāvumus, ko mūsu rīcība ir izraisījusi, un turpināt savu uzticību nepilnīgajiem vecāku centieniem.

Pagājušā gadsimta vidū britu pediatrs un psihoanalītiķis D.W. Vinikota izdomāja frāzi 'pietiekami laba māte'. Bruno Betlheims to aprakstīja 80. gados savā grāmatā, Pietiekami labs vecāks . Virsstundu laikā šī frāze ir attīstījusies un tagad tiek izmantota, lai apzīmētu jēdzienu, ka vecākiem nav jābūt ideāliem, lai būtu labi vecāki; tiem vienkārši ir jābūt pietiekami labiem. Mēs varam būt mēs paši; mums nav jātiecas pēc pilnības.

2012. gadā Glenona Doila ieraksts “Don’t Carpe Diem” savā emuārā Māmiņa kļuva par vīrusu. Tajā viņa rakstīja par spiedienu un nespēju būt ideālam vecākam: “Es jutos vainīga, jo es nebija vecāku sajūsmā katru stundu katru dienu un es nebija IZMANTOJOT KAtru mirkli, kā šķita, ka to dara mammas vecāku žurnālos. Doils atzina: “Skaidrs, ka Carpe Diem man neder. Es pat nevaru noskriet piecpadsmit minūtes pēc kārtas, tāpēc vesela diena nav iespējama. Dažas stundas pēc viņas emuāra publicēšanas tas tika skatīts 250 000 reižu. Skaidrs, ka Doils runāja slepenu patiesību, kas rezonēja ar daudziem cilvēkiem.

Ir svarīgi atcerēties, ka mūsu bērniem mums ir jābūt īstiem cilvēkiem. Savā jaunākajā grāmatā Atdalīšanas teorija Roberts Fīrons raksta, ka vecāku mīlestība 'ietver gatavību būt īstai personai ar bērnu, nevis pildīt 'mātes' vai 'tēva' lomu. viņi var redzēt un pazīt mūs kā autentisku personu. Un tiem ir jābūt saistītiem ar patiesu cilvēku, lai viņi justos redzēti un patiesi. In Līdzjūtīga bērnu audzināšana , Firestone saka: 'Var teikt, ka patiess kontakts [ar bērnu] notiek tikai tad, kad vecāks godīgi pauž jūtas kā reāla persona.'

Mūsu bērniem ir jāredz, kā mēs risinām savas kļūdas un kļūdas, jo bērni modelē savu vecāku uzvedību. Izmantojot mūsu piemēru, viņi var iemācīties būt atbildīgiem un uzņemties atbildību. Viņi var saprast līdzjūtību pret sevi un redzēt, ka ir pareizi kļūdīties.

Tāpēc atkāpieties no ideālajiem ģimenes dzīves sociālajiem medijiem un pārtrauciet tiekties pēc izdomātiem attēliem un ideāliem. Atgriezieties reālajā pasaulē kopā ar līdzcilvēkiem, kuri, pat ar saviem trūkumiem, ir pietiekami labi. Tiecoties uz neiespējamo mērķi būt ideāliem vecākiem, tiek uzlikts slogs arī mūsu bērniem. Viņiem ir jābūt ideāliem bērniem, lai pierādītu, ka mēs esam ideāli vecāki. Bet, ja mēs pieņemam savu cilvēcību, spiediens ir nost gan no mums pašiem, gan mūsu bērniem, un mēs sapratīsim, ka ne tikai mēs esam pietiekami labi vecāki, bet arī mūsu bērni ir pietiekami labi bērni.