Ir grūti apņemt to ar galvu. Tomēr es atkal un atkal atklāju, ka tā ir taisnība. Mīlestība ne vienmēr vienkārši pazūd; mēs to atgrūžam... aktīvi. Tas var izklausīties apsūdzoši un nolemti, bet, manuprāt, tā ir viena no optimistiskākajām attiecībām. Ciktāl mēs paši kontrolējam mīlestības daudzumu, ko panesīsim, mēs kontrolējam savu romantisko likteni. Lai gan mēs to neapzināmies, neskaitāmos klusos veidos mēs varam atteikties no mīlestības.

Mūsu tolerance pret mīlestību veidojas mūsu dzīves sākumā, un tās pamatā ir mūsu unikālā bērnības pieredze. Konkrētie veidi, kā mēs tikām ievainoti, ietekmē mūs un veido mūsu tuvības spēju. Kļūstot vecākiem, mēs pievēršamies pazīstamajam. Mēs varam izvēlēties partnerus, kuri mūs sāpina tāpat, kā mēs vienmēr esam jutušies sāpināti. Vai arī, ja mēs atrodamies veselīgās un atalgojošās attiecībās, mēs varam sasniegt tuvības līmeni, kas pārsniedz mūsu iekšējās robežas, un tajā brīdī mēs atkāpjamies.

Lielākā daļa no mums izveido labas attiecības labā vietā. Agri mēs jūtamies lieliski, jo jūtamies novērtēti un redzēti. Mēs atrodam to, ko vienmēr teicām, ka vēlamies. Tomēr šis svētlaimīgais process, kurā tik dziļi rūpējas par kādu citu, ir arī aicinājums vairāk rūpēties par savu dzīvi, kas ir biedējoši. Šajā brīdī, tāpat kā daudzos dzīves brīžos, mēs saskaramies ar izvēli, pat to pilnībā neapzinoties. Vai mēs nostājamies dzīves pusē un ieguldām mīlestībā, vai arī izvēlamies ceļu uz sevi aizsargājošāku un aizsargātāku daļu? Šī ir daļa no mums, kas pretojas jūtām. Tas novērš riskus. Tas virzās uz nejutīgumu, izvairās no saiknes, saistībām un, galu galā, no pašas mīlestības.

Savos 30 gados kā pētnieks un klīniskais psihologs es bieži atsaucos uz Bailes no tuvības , mana tēva grāmata,Dr. F.S.,kura mērķis ir izskaidrot cilvēku pretestību mīlestībai. Kad es iepazīstināju arteorija par bailēm no tuvībasCilvēkiem viņi bieži saka: 'Tas izklausās tieši tāpat kā mans vīrs!' vai 'Manai draudzenei ir tāda problēma.' Tas ir jēdziens, ko cilvēkiem sākumā ir grūti atpazīt sevī, jo lielākā daļa cilvēku domā, ka vēlas mīlestību un apzināti nebaidās. Tā vietā viņi kādu laiku ir laimīgi savās attiecībās, tad lēnām, neapzinoties, sāk atkāpties. Galu galā viņi mazina savas patiesas mīlestības jūtas un aizstāj to ar jebko, sākot no rutīnas līdz sīkiem strīdiem līdz pilnīgai nāvei starp sevi un savu partneri.

Ironiski, tas, kas izraisa šīs bailes, var būt realitāte, ka mēs iegūstam tieši to, ko vēlamies. Tik daudzas pozitīvas lietas var mūs rosināt, lai atkāptos no mīlestības un tuvības. Mēs varam saņemt zināmu atzinību no sava partnera, kaut ko nezināmu vai neērtu, jo tas ir pretrunā ar jūtām, kas mums jau sen ir pret sevi.

Ikviens no mums sevī slēpjiekšējais kritiķiskas nekad netic mūsu vērtībai vai mūsu laimei. Tādi pavērsiena punkti kā iemīlēšanās, apprecēšanās vai bērna piedzimšana var simboliski būt pretrunā šīm ilgstoši negatīvajām jūtām, kas mums ir pret sevi vai mūsu dzīvi. Turklāt šie dzīves notikumi var mums atgādināt par laika ritējumu. Tie var izraisīt eksistenciālas bailes vai sajūtu, ka mēs augam un šķiramies no mūsu pagātnes pazīstamajām lietām. Negatīvi notikumi var vēl vairāk saglabāt šīs bailes. Jebkas, sākot no patiesa zaudējuma līdz sāpīgai filmai, var mūsos aizskart un atgādināt par dzīves trauslumu.

Tātad, kas notiek, kad mēs baidāmies? Kā mēs atkāpjamies no attiecībām? Protams, šī uzvedība katrā indivīdā izpaužas atšķirīgi, un parasti tā ir balstīta uz personas konkrēto pagātni. Mums visiem ir savs īpašs komplektsaizsardzības līdzekļi. Mēs varam kļūt atturīgi pret savu partneri. Mēs varam sākt justies viegli iesprostoti vai iejaukušies. Mēs varam kļūt kontrolējoši, pārāk kritiski vai destruktīvi greizsirdīgs . Vai arī mēs varam vienkārši kļūt... izklaidīgi.

Ir pārāk viegli ļaut praktiskiem dzīves aspektiem pārņemt virsroku, it īpaši, ja ir tik daudz, no kuriem izvēlēties. Karjera un bērni parasti ir liels attaisnojums, ko mēs piedāvājam, kad saprotam, ka esam zaudējuši saikni ar savu partneri. Tās, protams, ir svarīgas prioritātes, taču mēs varam tās izmantot, lai novirzītu mūs no mūsu pašu vēlmēm mīlēt un būt mīlētiem. Padomājiet par veidiem, kā mēs izmantojam tehnoloģijas, savus tālruņus vai pat pārtiku kā reāla kontakta aizstājēju. Mēs pat varam izmantot veselīgas darbības, piemēram, darbu, miegu vai vingrinājumus, lai kalpotu savai aizsardzībai. Kad mēs tik smagi strādājam, mums pietrūkst laika ar savu partneri. Kā ir tad, kad miegam ir prioritāte pār seksu vai mīlestību? Kāds, ko es pazīstu, gadiem ilgi atteicās ieplānot kādu braucienu ar savu sievu, jo tas traucēja viņa ikdienas gaitām, braucot ar velosipēdu 20 jūdzes.

Mēs pievēršamies savai aizsardzībai, lai novērstu uzmanību vai “atpūstos”, citiem vārdiem sakot, atvienotos un iedziļināties mūsu pašu uzturošajā pasaulē. Mūsu dzīve koncentrējas uz iekšu, un noteiktā līmenī tā ir vairāk saistīta ar rūpēm par sevi, nevis attiecību došanu un ņemšanu. Tas nenozīmē, ka esam savtīgi. Faktiski praktiskā līmenī mēs varam piepildīt savas dienas, apmierinot citu cilvēku vajadzības. Tomēr personiskā līmenī mēs varam attālināties no ciešas un mīlestības pilnas mijiedarbības.

Fokusa saglabāšana uz āru ir daļa no vitāli svarīgas dzīves. Kad abi partneri izstājas, attiecības kļūst par 'fantāzijas saite”, kur abi cilvēki paliek kopā, iedomājoties, ka viņi ir iemīlējušies, bet reālas attiecības ir maz vai vispār nav. Pāri var pārvērsties par vīra, sievas, mātes vai tēva sabiedriskajām lomām un šajā procesā atteikties no būtiskām sevis daļām. Lai gan pieredze, kas saistīta ar dzīvesbiedru vai vecāku, var būt dzīves pilnvērtīgākā daļa, mēs nonākam grūtībās, kad koncentrējamies uz formu, nevis būtību. Piemēram, mēs varam ietīties grafikos, izkārtojumos un funkcijās, ļaujot tām aizņemt vairāk enerģijas nekā patiesas attiecības, pieķeršanās, humora, atvērtības vai pievilcības darbības.

Mēs varam izmantot savus bezgalīgos “darāmos darbus”, lai atslēgtos no dziļākām emocijām, kas mūs saista ar mīlestības un dzīvīguma jūtām. Padomājiet par to, cik labi mēs jūtamies atvaļinājumā. Tas nav tikai tāpēc, ka ir mazāk darāmā. Tas ir tāpēc, ka mēs atvēlam sev kādu laiku, lai vienkārši būtu, lai sazinātos, lai izmantotu iespējas būt kopā ar cilvēkiem, kurus mīlam visvairāk. Mums nav vajadzīgas nedēļas brīvdienas tālā salā, lai izveidotu šos savienojumus. Mēs to varam darīt katru dienu tajos klusajos, mazajos brīžos, kurus bieži pietrūkst, jo esam apsargāti: tā vērtīgā pusstunda gultā kopā ar partneri pirms aizmigšanas, tā ikdienas braucieni, ko veicam katru dienu, sēžot klusumā vai uz rokas. ierīci.

Ja pārstāsim būt atvērti un pieejami savam partnerim, mēs, visticamāk, kādu dienu pamostīsimies tā, it kā dzīvotu kopā ar svešinieku. Tās mīlestības jūtas, kurām nav ļauts uzplaukt, var šķist, ka tās ir iznīkušas. Pretoties fantāzijas saiknei nozīmē nepadoties savām bailēm. Tas nozīmē izklaidēties un īstenot savas idejas par to, kas veido laimīgu un pilnvērtīgu dzīvi. Tas nozīmē palikt neaizsargātiem, neskatoties uz iekšējiem un ārējiem spēkiem, kas mūs nocietina pret pasauli.

Var justies grūti vai pat sāpīgi to izdarīt šajā brīdī, palikt tajā un palikt pacietīgam un mīlošam ar savu partneri. Tomēr, ja mēs to nedarīsim, rezultāts būs daudz postošāks. Mēs varam palaist garām savu dzīvi. Kad viņas vecāki bija sasnieguši 70. gadus, mans draugs jautāja, vai viņi joprojām ir iemīlējušies. Viņi paskatījās viens uz otru, un viens atbildēja: 'Mēs varbūt nemīlam viens otru, bet esam lojāli.' Patiesība ir tāda, ka mums nav jāsamierinās ar lojalitāti. Kāds labums no lojalitātes, ja divi cilvēki nolemj savu dzīvi pavadīt nožēlojami, bet kopā?

Daudzi pāri nepadodas viens otram, bet viņi atsakās no tā, kas viņus vispirms piesaistīja viens otram: mīlestībai. tomēr, studijas iekšā neirozinātne parādīt, ka cilvēki var saglabāt uzmundrinošās sajūtas romantiska mīlestība desmitgadēm ilgi. Tāpēc es mudinu gandrīz katru satikto pāri, kurš kādreiz jutās iemīlējies. Veiciet darbības pret savu partneri, ko viņš uztvertu kā mīlošu. Izveidot acu kontaktu. Esiet sirsnīgs — pat pēc 30 gadiem, pat rindā lidostā. Lēnāk. Esiet klāt. Prakseuzmanīgums, jo tas var palīdzēt atjaunot saikni ar savu autentiskāko es, savām patiesajām jūtām un vēlmēm un pielāgoties savam partnerim. Piedāvājiet lielus un mazus laipnības aktus. Piedalieties aktivitātēs, kurās jūs un jūsu partneris dalījāties un izbaudījāt kopā. Esiet atvērti jaunām aktivitātēm, kurām mēs mēdzam pretoties, kļūstot vecākiem, vairāk sevi aizsargājošiem vai ieejot rutīnā.

Īsāk sakot, dariet daudzas lietas, ko darījāt, kad pirmo reizi satikāties un sākat veidot dziļas jūtas pret savu partneri, pat ja jums tas nepatīk! Studijas parādīt, ka iesaistīšanās mīlestības pilnās darbībās pastiprina mūsu mīlestības sajūtu. Tāpēc esiet brīvs, vicinot savas romantiskās jūtas. Sazinieties ar viņiem katru dienu. Neatkarīgi no tā, ko mums saka mūsu iekšējais kritiķis, nav nekā muļķīga, ja ļaujam sev ciest no mīlestības. Var būt vairāk, ko zaudēt, bet ir arī daudz vairāk, par ko dzīvot.