Izvilkums no Līdzjūtīga bērnu audzināšana: padziļināta pieeja audzināšanai autors Roberts Frīstons, Ph.D.

Ir ļoti svarīgi, lai vecāki reaģētu uz saviem bērniem kā īsti cilvēki, nevis spēlētu lomu spēles vai tēlotu aizbildniecisku, stratēģisku vai neīstu mijiedarbību ar viņiem. Vecākiem nav iespējams “mācīties runāt ar saviem bērniem” tādā veidā, kas ir pretrunā ar viņu pamatattieksmi vai būtību. Patiešām, jebkura tehnika, attieksme vai pieeja bērnu audzināšanai, kas pret bērniem tiek uzskatīta par objektiem, ar kuriem jāmanipulē noteikti vecāku saziņas stili, kaitē viņu attīstībai. Daudzi pieauguši pacienti ir rūgti sūdzējušies par to, ka viņu ģimenes pret viņiem izturas kā pret objektu.

Bērniem ir vajadzīgi pieaugušie, kas ar viņiem ir tieši saistīti; viņiem ir vajadzīgi cilvēki, kas ar viņiem ir atklāti par viņu patiesajām domām un jūtām. Šāda veida mijiedarbība parasti nenotiek starp vecāku un bērnu. Tā vietā daudzi vecāki bezjūtīgā veidā iztaujā bērnu, jautājot: 'Kā šodien gāja skolā?' 'Vai tev bija jautri?' vai painteresēties par viņa darbībām ārprātīgā vai mehāniskā stilā, kas neizdodas novest pie īstām attiecībām. Ļoti bieži tēti un mammas īsti neieklausās vai iejūtīgi nereaģē uz atbildēm uz šiem jautājumiem, savukārt bērni mācās atbildēt nepatiesi.

Šāda veida vecāku un bērnu attiecības vislabāk ilustrē kādas mātes stāsts par viņas mijiedarbību ar savu 8 gadus veco meitu. Viņa sāka:

Kādu dienu Džoanna man jautāja, vai es ņemšu viņu līdzi iepirkties — viņa patiešām vēlējās pavadīt laiku kopā ar mani. Mēs iekāpām mašīnā un, kad bijām nogājuši dažas jūdzes, es sapratu, ka neesmu viņai neko teicis. Es domāju: 'Tas ir patiešām dīvaini, jo viņa ļoti gribēja būt kopā ar mani, bet es neesmu ar viņu. Es neko nesaku.'

Kad es vairāk par to domāju, es sāku saprast, ka man ir divu veidu laiks. Ir laiks ar pieaugušajiem, kad es apzinos, ka esmu kopā ar citu cilvēku un runāju ar šo cilvēku. Ja ar mani būtu braucis kāds pieaugušais, es būtu ar viņiem runājis. Tad es sapratu, ka cita veida laiks ir laiks vienatnē vai laiks ar bērniem. Bet tas ir tāds pats laiks, laiks vienatnē un laiks ar saviem bērniem. Kad esmu kopā ar viņiem, tas ir tieši tāpat kā tad, kad esmu viens. Es neesmu kopā ar cilvēku.

Viņa turpināja paskaidrot: Un tad es domāju, ka tad, kad es plānoju bērnus, ja kāds man būtu uzdevis divus jautājumus un teicis: 'Kura no šīm alternatīvām apraksta to, ko jūs jutāties, domājot par bērnu radīšanu? Vai vēlaties, lai jūsu dzīvē būtu cits cilvēks, kurš jums ir tuvs, ar kuru jūs varat sazināties, ar kuru esat saistīts, kurš jums rūp, kas ir jūsu dzīvē ikdienā? Vai vēlies savā dzīvē vēl kādu tādu cilvēku?''

Otrs jautājums būtu: 'Vai jūs vēlētos jaunu dīvānu?' Vai vēlaties kaut ko jaunu savai mājai vai kaut ko tamlīdzīgu? Man jāatzīst, ka tas, kā es domāju par bērnu radīšanu un kā es redzu, ka lielākā daļa cilvēku domā par bērnu radīšanu, vairāk atgādina dīvāna iegādi, nevis jaunu cilvēku savā dzīvē.

Es skatos attēlus daudzos ģimeņu fotoalbumos un redzu, ka vecāki stāv blakus saviem bērniem, bet ir gandrīz tā, it kā viņi stāvētu blakus nedzīvam objektam. Tas ir tā, it kā bērni būtu rekvizīti. Tā tas bija manā ģimenē. Es arī dzirdu, kā cilvēki runā ar bērniem tā, kā viņi nekad nerunātu ar citiem pieaugušajiem.

Tas bija interesanti, jo pēc tam, kad man bija šis domu gājiens, brauciens ar Džoanu bija viens no jaukākajiem laikiem, ko es jebkad esmu pavadījis kopā ar viņu. Es sāku ar viņu runāt, un tā vairāk atgādināja sarunu ar kādu no saviem draugiem. Mēs vienkārši runājām par dažādām lietām, par kurām mums bija jūtas. Tas bija daudz vairāk kā kopā ar cilvēku.

Bērni meklē savu vecāku sejās patiesu sajūtu kontaktu. Viņiem ir spēcīgas vajadzības sajust savu vecāku cilvēcību, redzēt tālāk par “tēva” un “mātes” lomu. Vecāki lielāko daļu sava laika pavada aizsargātā stāvoklī un parasti uztur masku vai fasādi. Tomēr, ja viņi uzvedas dabiski vai personiski un atsakās no lomām, bērni viņus uztver kā cilvēciskus un mīļus. Bērnam ļoti nepieciešams izjust mīlestību pret saviem vecākiem, un, ja viņam tiek liegta iespēja, tas viņam rada nepanesamas sāpes. Bērns, kurš tiek turēts distancē vai provocēts uz negatīvu vai naidīgu stāju pret saviem vecākiem, jūtas atsvešināts un cieš no intensīvām vainas apziņas reakcijām. Savā ziņā viņš ir psiholoģiski izliekts no formas un zaudē kontaktu ar sevi. Turklāt viņš bieži tiek sodīts un apsūdzēts par to, ka viņš nav mīlošs cilvēks. Ir ļoti svarīgi, lai vecāki saprastu, cik svarīgi ir, lai viņu bērni varētu viņus mīlēt. Tomēr viņiem bieži ir grūti saskatīt šī principa nozīmi, jo lielākā daļa cilvēku tik maz vērtē savu patieso būtību un dabiskās īpašības.

Kopumā mēs mudinām vecākus būt personiskiem attiecībās ar bērniem – runāt par savām jūtām un dzīves pieredzi, tāpat kā to darītu ar draugu. Tas nenozīmē, ka viņi savas problēmas 'izgāztu' uz saviem bērniem vai izvirzītu viņiem nenobriedušas prasības pēc mierinājuma vai pārliecības; drīzāk tas nozīmē, ka vecāki dalās savā pasaulē ar saviem bērniem un ļauj saviem bērniem dalīties ar viņiem savā pasaulē.