Vai atceries bērnu grāmatu, Trūkstošais gabals , ko iemīļotā autore Šela Silveršteina? Šajā jaukajā, abstrakti ilustrētajā pasakā apļa formas varonis, kurš ir pilnīgs, bet tikai vienai pīrāga formas šķēlei, ripo līdzi, meklējot savu trūkstošo gabalu. Daži gabali ir pārāk lieli, citi par mazu. Meklējumi turpinās, līdz viņš beidzot atrod ideālo šķēli, lai aizpildītu šo caurumu, kas, viņaprāt, attur viņu no mūžīgās laimes. Tātad, kas notiek, kad viņš un viņa trūkstošais gabals apvienojas? Pilnībā izveidotais aplis kļūst nekontrolējams, lejup no kalna nogāzēm, nožēlojams savas jaunās “pilnīgās” dzīves straujajā ritmā.

Pārāk bieži mēs savās attiecībās meklējam kādu, kas mūs papildinās, kas liks mums justies veseliem, taču trūkstošo daļu mēs visi ar laiku apgūstam: neatkarīgi no tā, cik tuvi mēs ar kādu esam nonākuši vai cik daudz mēs ar viņu sazināmies. , mūsu “trūkstošie gabali” mīt tikai mūsos, un šie caurumi būtiski ietekmē mūsu tuvākās attiecības.

Tas ir izplatīts nepareizs uzskats, ka veselīgas attiecības atgādina puzli, kur divi gabali lieliski sader kopā, veidojot kaut ko vienotu. Sapludināšanas ilūzija var likt cilvēkiem izveidot ko Dr. Dens Zīgels , izpilddirektors Mindsight institūts apzīmē kā smūtiju, nevis augļu salātus. Lielākajai daļai no mums ir viegli uztvert šo analoģiju, jo lielākais izaicinājums, ar ko daudzi no mums saskaras attiecībās, ir saglabāt sajūtu par sevi, tuvojoties citam indivīdam. Augļu salātu mācība ir tāda, ka sanākšana kopā, vienlaikus saglabājot savu individualitāti (pretstatā saplūšanai un pazaudēšanai attiecībās), rada kaut ko dzīvīgāku un būtiskāku. Jo pilnīgāki, veselīgāki un pilnīgāki jūtamies sevī, jo ciešākas, stiprākas un noturīgākas kļūst mūsu attiecības.

Tātad, kā mūsu pagātnes caurumi rada problēmas mūsu pašreizējās attiecībās? Un kā sevis iepazīšana palīdz mums labāk sazināties ar citu cilvēku? Dzejnieks lords Bairons reiz aprakstīja vientulību kā 'kur mēs vismazāk esam vieni'. Mūsu lielākās vājības pārāk bieži izriet no mūsu prāta iekšējās darbības. Un otrādi, mūsu lielākās stiprās puses bieži vien izriet no spējas pārdomāt savu prātu un attīstīt sevis izpratni.

Dena Zīgela pieeja sevis izpratnei ietver Mindsight attīstību, spēju pārraudzīt to, kas notiek mūsu pašu un citu prātos. Mindsight raksturo mērķtiecīgus centienus izpētīt savas jūtas un iegūt intuīciju attiecībā uz citu cilvēku nodomiem.

Mindsight ietver pārdomāšanu par savām domām, jūtām un nodomiem un kopīgu valodu atrašanu citu pieredzē. Tas ietver atvērtību, novērošanu un objektivitāti, kas var palīdzēt mums apzināties savus garīgos procesus, tos neaizraujot. Šajā ziņā tas ļauj mums pārveidot un novirzīt savu nākotni un kļūt par sava stāsta autoru.

Lai cilvēks būtu atvērts, novērojošs un objektīvs, viņam ir jāapzināsKritiskā iekšējā balss. Termins 'kritiskā iekšējā balss' apzīmē internalizētu ienaidnieku, kas veidots no agrīnas dzīves pieredzes. Ja mēs uzaugām, jūtoties atstāti novārtā, mūsu “balsis” varētu mums pateikt, ka esam nevērtīgi. Ja mēs uzaugām, jūtoties kritizēti, mūsu “balsis” var liecināt, ka esam nepilnīgi.

Balss terapija ir tehnika, ko izstrādājusi Dr. F.S. kas mudina cilvēkus identificēt un apkarot šo kritisko iekšējo balsi. Neatkarīgi no tā, vai tas mums saka, ka esam stulbi, lai kādam uzticētos, vai ka esam vienkārši nemīlami, Kritiskā iekšējā balss ir daudzu mūsu attiecību bēdu pamatā.

Pievēršot uzmanību savām domām un emocijām (ieskaitot kritisko iekšējo balsi), mēs spējam labāk pielāgoties citu prātam un redzēt tos objektīvi un ar līdzjūtību. Balss procesa apzināšanās palīdz mums pārtraukt pagātnes pieredzes projicēšanu uz cilvēkiem mūsu dzīvē šodien. Tas ļauj mums atbrīvoties no iesakņojušās uzvedības un ierasto reakciju autopilota, kas bija adaptīvs, kad mēs augām, bet tagad sabotē mūsu attiecības. Piemēram, ja mēs, būdami bērni vai pieaugušie, bijām nobijušies slēpt savas emocijas, mums var rasties grūtības atvērties kādam tuvam cilvēkam. Izslēgšanai, iespējams, ir bijusi labvēlīga ietekme, pasargājot mūs no draudiem bērnībā, taču mūsdienās tai varētu būt izteikti nelabvēlīga ietekme, atstumjot kādu, kuru mēs mīlam.

Psiholoģiski atšķiroties no kaitīgās pagātnes pieredzes un identitātes, mēs varam attīstīt spēcīgāku sajūtu par to, kas mēs patiesībā esam. Mēs varam sākt dzīvot savu dzīvi, nevis izdzīvot savu pagātni. Cilvēkiem, kuri ir šādi atšķirti, lielā mērā ir izdevies atbrīvot sevi no negatīvas bērnības ietekmes. Rezultātā viņi ir izveidojuši savu vērtību sistēmu un noteikuši savu dzīves kursu. Ja cilvēkiem ir savas identitātes izjūta un esība, viņi var patiesi cienīt citas personas robežas, vēlmes un prioritātes neatkarīgi no tā, vai tas ir viņu partneris, laulātais, draugs vai bērns.

Piemērs šim principam darbā ir nesen precējusies sieviete, kura uzmācīgi uztraucās ikreiz, kad viņas vīrs, mūža velosipēdists, aizbrauca ar draugiem doties kalnu riteņbraukšanā. Lai gan viņš katru reizi atgriezās drošībā, ļoti priecīgs par viņu redzēto, viņa nespēja atbrīvoties no sajūtas nedrošība un paniku, ka viņš neatgriezīsies.

Galu galā sievietes satraukums kļuva tik ārkārtējs, ka viņas vīrs piedāvāja pārtraukt doties ceļojumos. Krustpunktā sieviete nojauta, kas ir uz spēles, un atteicās ierobežot vīru darīt kaut ko tādu, kas viņam lika iedegties. Tā vietā viņa nolēma precīzi izpētīt, kāpēc viņa izjuta tādu paniku pēc viņa aiziešanas.

Nepagāja ilgs laiks, līdz sieviete identificēja garo sarakstu ar agrīniem atteikumiem, ko viņa juta bērnībā no diviem vecākiem, kuri, kad viņa bija jaunībā, pastāvīgi atradās darba darīšanās. Šis pastiprināto mūsdienu emociju saskaņošanas process ar pagātnes notikumiem palīdzēja mazināt viņas pašreizējās bažas tādā veidā, kā viņas vīra upuris to nekad nebūtu izdarījis. Vissvarīgākais ir tas, ka tas palīdzēja sievietei izveidot to, ko Dens Zīgels raksturo kā “sakarīgu stāstījumu” par savu dzīvi, kas ļāva viņai tagad ģenerēt savu stāstu, brīvāku no pagātnes ierobežojumiem.

Cilvēkiem, kas koncentrējas uz sevi, ir lielāks potenciāls patiesām attiecībām. No otras puses, persona, kas cenšas novērst vecos plīsumus pašreizējās attiecībās, riskē sabojāt šīs attiecības. Piemēram, tēvs, kurš bērnībā jutās neatbalstīts savos sporta sasniegumos, var kompensēt ar saviem bērniem, izdarot pārmērīgu spiedienu uz viņu sniegumu sportā. To, ko tēvs uzskata par atbalstu, ko viņš nekad nav saņēmis, viņa bērni var izjust spiedienu, ko viņi nekad nav gribējuši.

Ar pašrefleksiju jeb prāta spēju tēvs var uztvert citādi neapzinātu motivāciju. Viņš var izprast savu pieredzi, izjust līdzjūtību pret sevi un nošķirt savu pieredzi no bērnu pieredzes.

Patiesai mīlestībai ir jānovērtē cita cilvēka dzīves mērķi neatkarīgi no viņa personīgajām vajadzībām un interesēm. Patiesi mīlošā pārī katrs partneris atzīst, ka otra motīvi, vēlmes un centieni ir tikpat svarīgi kā viņa paša. Tā kā viņi jūtas draudzīgi pret viens otra centieniem, partneri cenšas neiejaukties, neiejaukties vai manipulēt, lai dominētu vai kontrolētu attiecības.

Tikpat būtiski ir uzlūkot bērnus kā atsevišķus cilvēkus, kas pieder viņiem pašiem, nevis saviem vecākiem vai ģimenei. Vecāki, kuri ciena savus bērnus par viņu unikālo identitāti, neizturas pret saviem bērniem kā pret mantu vai īpašumu. Viņi neuzskata bērnu par sevis paplašinājumu un nebarojas no viņa sasniegumiem. Šādi rīkojoties, bērni nevar atklāt, kas vai par ko viņi varētu kļūt.

Tas nenozīmē, ka saikne starp pāri vai vecāku un bērnu nav saistīta ar īpašu mīlestības, rūpju vai rūpju sajūtu. Tomēr mīlestība nozīmē baudīt otra cilvēka kā indivīda parādīšanos un jūtīgumu pret viņa vēlmēm un motīviem. Neatkarības trūkums var izraisīt atkarību izraisošas pieķeršanās veidošanos vaiFantāzijas Bonds, nevis patiesi mīlestības pilnu iesaistīšanos. Tas var likt mums meklēt mūsu 'pazudušo gabalu', nevis mūsu ideālo partneri.
Jo vairāk mēs attīstām savu prātu un identificējam negatīvās programmas no mūsu pagātnes, jo labāk spējam attīstīt sevi un tuvoties citiem ar atplestām rokām. Kā saka Zīgels: 'Mums ir jāskatās uz iekšu, lai iepazītu savu iekšējo pasauli, pirms mēs varam skaidri noteikt otra iekšējo stāvokli, prātu. Pieaugot mūsu spējai izzināt sevi, mēs kļūstam uzņēmīgi viens otra pazīšanai.

Ja mēs pieņemsim šo perspektīvu, mēs vairs nemeklēsim savu “pazudušo gabalu”, bet tā vietā mēs atpazīsim savu vērtību un to, ko varam piedāvāt citai personai. Roberts Fīrons rakstīja: “Iespējams, vissvarīgākā dzīve, kas apliecina cilvēka īpašību, ir spēja izjust mīlestību — izjust līdzjūtību un empātiju pret citiem cilvēkiem, kā arī paust laipnību, dāsnumu un maigumu pret citiem cilvēkiem. Lai iemācītos mīlēt citus, vispirms ir jānovērtē sevi. Tas ir pamats, uz kura balstās visas cilvēciskās attiecības.