Attiecības dabiski ir pilnas ar kāpumiem un kritumiem, taču, iespējams, pāri visvairāk sūdzas par klusumu. Garlaicība bieži tiek uzskatīta par destruktīvu, tomēr neizbēgamu spēku ilgtermiņa attiecībās. Viens pētījums pat atklāja, ka visizplatītākais veids, kā cilvēki apraksta savas romantiskās attiecības, bija 'blāvi'.

Lielākā daļa no mums neuzskata, ka garlaicība ir obligāta. Mēs uztraucamies, ka tas kādu dienu vienkārši parādīsies un lēnām apslāpēs dzirksti, ko jūtam ar savu partneri. Tomēr vai mēs pārāk vēlamies pieņemt stereotipu, ka “medusmēneša fāzei” ir jābeidzas? Es (kopā ar daudziem saviem kolēģiem un pētniekiem) iebilstu, ka tā nav.

Viens slavens neiroloģisks pētījums, ko veica Bianca Acevedo, parādīja, ka mūsu smadzenes var “iedegties” tādā pašā veidā partnerim, ar kuru esam bijuši kopā gadu desmitiem, kā arī kādam, kurā nesen esam iemīlējušies. Tas lika pētniekiem secināt, ka romantiska mīlestība var ilgt visu mūžu. 'Pāriem, kuri jau ilgu laiku ir kopā un vēlas atgūt savu romantisko spēku, ir jāzina, ka tas ir sasniedzams mērķis, kas, tāpat kā lielākā daļa labo lietu dzīvē, prasa enerģiju un ziedošanos,' sacīja Acevedo.

Tātad, kāda veida enerģija un ziedošanās ir efektīva, lai mēs justos tuvi un dzīvīgi ar savu partneri? Mans draugs un kolēģis Dr. Daniels Zīgels un es nesen izveidojām tiešsaistes kursu par ' Mīlestība un savienojums .' Mūsu kursā mēs daudz runājam par “iespēju plānu”, kas var pastāvēt starp pāriem. Attiecībās ir ļoti viegli nonākt ciklā, raizējoties par nākotni vai pakavējoties pie pagātnes lietām. Iesaistīšanās iespēju plānā ietver palikšanu tagadnē, pieņemot, ka katra pieredze, kas mums ir, ir pilnīgi jauna, ja atrodamies mirklī, piedzīvojam to tā, kā tas notiek, neatkarīgi no tā.

Kad cilvēki sūdzas par to, ka viņiem ir garlaicīgi attiecībās, viņi bieži atsaucas uz to, ka ir iestrēguši rutīnā vai rutīnā. Viņi var izjust pēkšņu vēlmi pēc jaunumiem un pieņemt, ka jaunums var nākt tikai no jauna partnera. Patiesība ir tāda, ka katra mijiedarbība ar citu cilvēku, pat kādu, kuru pazīstam jau ilgu laiku, ir jauna iespēja dzīvai saiknei. Bieži vien ir nepieciešama tikai neliela pielāgošanās (jauks smaids, koķets skatiens vai pieķeršanās), lai ikdienišķa mijiedarbība pārvērstos aizraujošā. Tomēr bieži vien mēs esam tik ļoti noskaņoti savos priekšstatos par to, kā viss notiks, ka mēs automātiski iesaistāmies noteiktos modeļos, kurus esam izstrādājuši, nevis mainām dinamiku, lai aktīvi lauztu savu attiecību modeli.

Šīs fiksētās vai stingrās idejas bieži vien izriet no mūsu pagātnes. Kopš piedzimšanas mēs mācāmies, kā darbojas attiecības. Mūsu agri piestiprināšanas modeļi atstāj mums zināmas cerības par to, kā cilvēki uzvedīsies. Pamatojoties uz mūsu īpašo vēsturi, mēs varam pieņemt, ka partneris būs noraidošs, noraidošs, nepareizi izvēlēts, neiejūtīgs, valdonīgs vai neparedzams. Tādā veidā mēs veidojam attiecības ar aizspriedumiem par to, kā tās notiks.

Šie agrīnie modeļi ietekmē mūsu uzvedību, tāpēc mēs ne tikai sagaidām, ka pastāv noteikta dinamika, bet mēs pat varam uzsākt vai iemūžināt šo dinamiku, izspēlējot vienu pusi no tās. Piemēram, bērnišķīga izturēšanās var mudināt mūsu partneri rīkoties kā vecāku. Būt īpašumtiesībām var iedvesmot mūsu partneri atkāpties. Neatkarīgi no tā, kāda dinamika ir izveidota, tiek radītas virsotnes un plato, kas mūs attālina no iespēju plaknes.

Negatīvos modeļus, ko mēs izspēlējam ar savu partneri, parasti pavada ' kritiska iekšējā balss ”, kas līdzinās zemiskam iekšējam trenerim, kas vērtē mūs, mūsu partneri un mūsu attiecības. Šī “balss” var ļoti novērst uzmanību no klātesamības un atklātības ar mūsu partneri. 'Viņa aizmirsa izņemt miskasti. Viņa nepamana visu, ko jūs darāt ap māju, ”balss iesaka. 'Viņš atkal strādā vēlu. Acīmredzot tu viņam neesi svarīga,” tā brīdina. 'Starp jums nav pieķeršanās. Vienkārši saskarieties ar to. Dzirkstele ir pazudusi.

Visi šie faktori var mūs novērst no realitātes, ka katra pieredze, kas mums ir ar mūsu partneri, ir pilnīgi jauna un iespēju pilna. Tātad, kā mēs mainām savu skatījumu un iekrītam iespēju līmenī?

Pirmkārt, mums ir jāpārtrauc pieņemt, ka mēs precīzi zinām, kas notiks. Mūsu cerības par to, kā viss būs, var traucēt mums izjust to, kā tās patiesībā ir. Ja mēs pieņemam, ka mūsu partneris būs noraidošs vai tikšanās būs ikdienišķa, mēs gatavojamies, lai tas tā būtu. Ja mēs apklusināsim savu kritisko iekšējo balsi, kļūsim uzmanīgāki un paliksim atvērti visam, kas notiek šajā brīdī, mēs jutīsimies daudz atdzīvinātāki.

Turklāt mums vajadzētu atmodināt sevi uz to, ko esam sākuši uzskatīt par pašsaprotamu. Viens piemērs, ko izmanto Zīgels, ir iztēloties pastaigu pa dabu un brīnišķīgu saulrietu. Pirmo reizi mēs varam brīnīties, bet pēc šīs pieredzes atkārtošanas mēs varam vienkārši sākt domāt: 'Ak, tikai vēl viens saulriets.' Šobrīd mēs to vairs neņemam vērā, jo tas kļuva par daļu no cerībām. Padomājiet par to, cik bieži mēs to darām ar partneri. Mēs viņus katru dienu redzam caur cerību lēcu, nevis ļaujam sev pilnībā izjust mazo laipnību, sirsnīgu biedrību vai mīlestības aktus, kas notiek starp mums.

Iesaistīšanās iespēju līmenī ir spēcīgs un iekšējs veids, kā aizdedzināt mīlošāku saikni ar mūsu partneri. Tas var likt jebkurā brīdī justies kā aizraujoša iespēja, tāpat kā tas bija, kad mēs pirmo reizi iemīlējāmies. Pāriem, kas dzīvo šajā plaknē, ir lielāka iespēja ne tikai palikt kopā, bet arī iemīlēties.

Uzziniet vairāk par e-kursu' Mīlestība un savienojums ' ar Dr. Els V. un Dens Zīgels.