Ja mums kā vingrinājumu lūgtu izveidot personisku reklāmu, kurā būtu sīki aprakstīts, ko mēs meklējam partnerī, tas var skanēt šādi:

Meklēju kādu laipnu un pacietīgu, neatkarīgu, bet mīlošu, mierīgu, tomēr enerģisku. Kāds, kurš ir pārliecināts, bet nebaidās par sevi pasmieties. Kāds pievilcīgs, bet piezemēts. Kāds, kurš ir gatavs jebkam, bet zina, ko vēlas.

Tas, ko mēs galu galā atrodam partnerī, var izskatīties ļoti atšķirīgi. Šī varētu būt labāka reklāma:

Meklēju kādu, kurš ir noskaņots un neparedzams; savrup, tomēr greizsirdīgs; zems enerģijas līmenis, tomēr temperamentīgs. Kāds, kuram ir zemsPašvērtējums, un bez humora izjūtas, kad runa ir par viņa vai viņas trūkumiem. Kāds, kurš pārāk daudz koncentrējas uz savu izskatu un bieži jūtas nedrošs. Kāds, kuram patīk kontrolēt situāciju un maina savas domas par mērķiem sev un savām attiecībām.

Runājot par to, kā mēs uzvedamies savās attiecībās, cilvēku reti kad var reducēt līdz laikraksta sludinājuma melnbaltajām rakstura kontūrām. Katram cilvēkam ir stiprās un vājās puses, un visas viņa īpašības (labās un sliktās) noteikti parādās emocionāli ieguldītajā telpā, kas veido cilvēku.intīmas attiecības.

Katrs indivīds ir daudzveidīgs un sarežģīts, un viņam līdzi ir unikāla pagātnes bagāža, kas ietekmē un informē viņu ciešās attiecības. Ņemot vērā šo sarežģītību, bieži rodas jautājums: 'Kāpēc es turpinu izvēlēties vienu un to pašu partneri?' Kāpēc neatkarīgi no tā, cik jaunus kritērijus es garīgi izveidoju, es turpinu iet uz vienu un to pašu, ne pārāk lielisko attiecību nedaudz atšķirīgu versiju?

Katra cilvēka atbilde ir vispirms paskatīties uz sevi. Pieredze, kas padara mūs tādus, kādi esam, ietekmē arī to, ko mēs meklējam partnerī. Lai gan lielākā daļa no mums apgalvo, ka meklēīsta mīlestība, reāla saderība un bez drāmas, bieži vien ir neapzināta ietekme — domas un uzvedība, kas noved pie gluži pretēja. Viens no ietekmīgajiem faktoriem ir tas, ka daudzi no mums meklē partnerus, kas palīdz mums palikt mūsu komforta zonā, pat ja izrādās, ka šī zona nav tik vēlama. Cilvēki meklē to, kas ir pazīstams. Ja mūsu pagātne bija piepildīta ar noraidījuma vai nepiemērotības izjūtām, mēs, visticamāk, meklēsim scenārijus, kuros jūtamies tāpat kā pieaugušie.

Bieži vien mēs meklējam partnerus, kas pastiprina esošos uzskatus par mums pašiem. Piemēram, ja mums ir kāds vecāks, kurš ne vienmēr bija mums emocionāli pieejams vai kurš nekonsekventi piedāvāja mums siltumu un pieķeršanos, mēs varam uzskatīt sevi par nemīlamu kaut kādā līmenī. Kad mēs meklējam partneri, mūs sākotnēji var piesaistīt kāds, kura uzmanība liek mums justies labi. Galu galā mēs varam sākt pamanīt, ka šī persona irizturīgs pret tuvošanosun var neņemt vērā. Pat ja mūs moka noraidījuma sajūta, mēs bieži neapzināmies, ka iemesls, kāpēc mūs tik ļoti pievelk šī persona, var būt tāpēc, ka mēs jutām, ka viņi atbalsta šīs visiem pazīstamās nepietiekamības un nepelnības sajūtas.

Ja atrodamies šī scenārija otrā pusē, jūtamies partnera iesprostoti vai pieķērušies, mēs, iespējams, vēlēsimies apsvērt, cik ļoti mēs bērnībā tikām iejaukušies. Vai mums bija kāds vecāks vai aprūpētājs, kurš bija pārgalvīgs un uzspieda mūs, lai pievērstu uzmanību vai pārliecību? Vai mēs tagad reaģējam (vai pārāk reaģējam) uz savu partneri, jo viņš vai viņa meklē mums līdzīgas īpašības?

Lai gan mēs cenšamies atrast partnerus, kas mūs pozitīvi papildina, mēs bieži vien atrodam cilvēkus, kuru pretējas iezīmes var izraisīt negatīvu dinamiku mūsu starpā. Piemēram, cik pāru mēs zinām, kur viens cilvēks runā, bet otrs klusē? Kamēr viens cilvēks stāsta stāstus un piesaista uzmanību, otrs darbojas kā klausītājs un paliek otrajā plānā.

Kāds man pazīstams precēts vīrietis man reiz stāstīja stāstu par to, kā viņš un viņa sieva bija abpusēji atzinuši, ka attiecību gaitā viņš ir kļuvis ļoti pasīvs un viņa – ļoti kontrolējoša. Viņš atteicās pieņemt nekādus lēmumus, un viņa uzstāja, ka jāpieņem visi lēmumi. Kā vingrinājumu viņi nolēma, ka nedēļu viņš pieņems katru lēmumu, un viņa tam pievienosies. Jau pirmajā vakarā viņi iekāpa mašīnā, lai dotos vakariņās, un, tiklīdz nokļuva piebraucamā ceļā, vīrs nospieda bremzes un mašīna apstājās. Viņš jutās burtiski paralizēts, gaidot, kad sieva pateiks, uz kuru pusi jāgriežas.

Šādi gadījumi liecina par lielāku pāru problēmu. Mēs bieži izvēlamies cilvēkus, kuri aizpilda mūsu personību, un pēc tam apvainojamies to īpašību dēļ, kas padara viņus par mūsu 'otro pusīti'. Sieva iepriekš minētajā scenārijā apvainojās savam vīram par vājumu un neizlēmību, tomēr viņa atteicās atteikties no kontroles. Viņas vīrs jutās par upuri viņas prasīgo modeļu dēļ, taču atteicās paust savu viedokli.

Pat tad, ja mēs izvēlamies partnerus, kas mūs pozitīvi papildina, mēs riskējam viņus galu galā izkropļot vai provocēt viņus kļūt par kādu, ar kuru mēs esam mazāk saderīgi. Bieži vien tas nenotiek, ja mēs pirmo reizi iesaistāmies ar kādu. Attiecību sākumā mēs dabiski izkāpjam no savas komforta zonas, izspiežot sevi ārpus savas galvas un mijiedarboties ar kādu nepazīstamu. Svešinieka iepazīšanas scenārijs liek mums uzspiest sevi, būt labākajiem un izturēties pret otru cilvēku ar cieņu un ieinteresētību.

Tuvojoties tuvāk, mūsuaizsardzības līdzekļisāk rasties. Mēs sākam justies neaizsargātāki, un mūsu pagātnes ietekme sāk ienākt iekšā. Šajā posmā mums jābūt piesardzīgiem attiecībā uz to, kā mēs varam izkropļot savus partnerus. Mēs varam sākt ievietot viņu vārdos slēptu nozīmi, kas atbilst mūsu uztveres veidam. Mēs varam sākt projicēt viņiem īpašības vai pārspīlēt viņiem piemītošās īpašības.

Piemēram, mana draudzene nesen man stāstīja, cik viņa bija sarūgtināta, kad viņas vīrs nevēlējās doties prom uz nedēļas nogali. Viņš domāja, ka būtu jauki pavadīt laiku mājās vienatnē ar viņu. Viņa acumirklī interpretēja viņa pretestību kā noraidījumu. Mūsu sarunas laikā viņa saprata, ka, lai gan viņas vīram bija grūtības īstenot noteiktus plānus, viņam bija visi nodomi un vēlme pavadīt visu nedēļas nogali kopā ar viņu, un šī realitāte nepārprotami bija pretrunā viņas pieņēmumam, ka viņš noraida. viņu.

Turklāt, lai izkropļotu savus partnerus, mēs dažreiz izprovocējam viņus sniegt mums noteiktu atbildi. Piemēram, mana draudzene, kura vēlējās doties nedēļas nogalē, atzina, ka, lai gan viņas vīrs dod priekšroku dzīvot spontānāk un netērēt pārāk daudz laika praktiskām lietām, viņa bieži uzstāj, ka ar viņu runā par ceļojuma plāniem, mājas remontu un finanšu jautājumiem. krietni pirms tam, kad tas bija nepieciešams. Viņa drīz vien saprata, ka viņai šīs lietas nemaz tik ļoti nerūp, taču kaut kas viņu lika atstumt savu vīru, aktualizējot tēmas, kas viņu attālinātu no viņas. “Kaunājot” pret savu vīru, viņa ne tikai novērsa personiskāku un nozīmīgāku mijiedarbību starp viņiem, bet arī provocēja viņu zaudēt interesi par noteiktām darbībām, kas lika viņai izjust viņu kritisku attieksmi.

Mums vienmēr ir jāapzinās, kā mēs izvēlamies, provocējam un izkropļojam savus partnerus, lai viņi pildītu lomas, kas atjauno mūsu pagātni. Jo labāk izprotam sevi, jo labāk spējam izvēlēties partnerus, kas atbalsta mūs tāpat kā mēs tos, kā unikālus, sarežģītus un neatkarīgus indivīdus. Pēc tam mēs varam pārtraukt modeļus, kas neļautu mums “redzēt” savus partnerus — nepareizi interpretēt viņu darbības, lai atbilstu vecajām izjūtām par sevi. Visbeidzot, mēs varam būt piesardzīgi, lai neprovocētu savus partnerus rīkoties tādā veidā, kas kaitē mums, viņiem un, protams, attiecībām. Saglabājot piesardzību pret šīm negatīvajām ietekmēm, mēs sniedzam savām attiecībām vislabāko iespēju ilgstoši noturēties un padarīt mūs laimīgus.