8 veidi, kā reaģēt, kad jūsu pusaudzis vēlas vietu

Visi vecāki sasniedz šo punktu, kad nokar galvu rokās un žēlojas: 'Mans bērns mani ienīst.' Lielākajai daļai vecāku šis brīdis notiek pirmo reizi vai daudz biežāk, kad viņu bērns sasniedz pusaudža vecumu. Pusaudžiem un pusaudžiem ir dabiska tieksme atšķirties no vecākiem un meklēt psiholoģiskā autonomija . Neatkarīgi no tā, cik lieliski vecāki esat bijuši, kādā brīdī jūsu pusaudzis no jums atkāpsies. Labā ziņa ir tā, ka tas ir pilnīgi dabiski.

Atdalīšanās no vecākiem ir daļa no pašrealizācijas procesa, kas palīdz bērniem noteikt, kas un kā viņi būs individuāli un pieaugušie. Šajā posmā draugi un vienaudži kļūst svarīgāki, bet vecāki šķietami mazāk. Vecākiem šī tablete var būt grūti norīt, taču mēs atklāsim, ka, tāpat kā daudzas vecāku funkcijas, tas NAV par mums. tas ir par mūsu bērniem.

Tas, kā mēs izturamies pret saviem pusaudžiem un pusaudžiem, ir vairāk saistīts ar mums, nevis ar viņiem. Mēs redzam sevi savos bērnos, un viņi uzjundī daudz senu sāpju, ko esam ilgi saglabājuši savā atmiņā. Mēs projicējam savu vēsturi uz viņu nākotni un pieņemam, ka viņi atkārtos mūsu kļūdas. Mēs pat mēdzam uzskatīt savus bērnus par atspulgu par mums un radīt viņiem papildu spiedienu, lai viņi darītu labāk nekā mēs vai nepaslīdētu. Kā vecāki mēs darām saviem bērniem sliktu pakalpojumu, jo nespējam nošķirt savu pieredzi no viņu pieredzes. Jo vairāk mēs varam viņus redzēt un cienīt kā autonomus indivīdus, jo vairāk mēs varam būt viņiem pieejami unikālā veidā, kas atbilst viņu vajadzībām, nevis mūsu vajadzībām.

Lai gan tas ir īsts izaicinājums, kad mūsu bērni, kuri joprojām daudzējādā ziņā ir atkarīgi no mums, emocionāli atstumjas no mums, labākais, ko varam darīt, lai līdzsvarotu šo pāreju, ir iejusties viņu vietā. Mums vienmēr jācenšas ievērot viņu viedokļus, idejas un robežas, lai saprastu, ko viņi piedzīvo, un būtu jutīgi pret viņu jaunajām, mainīgajām vajadzībām. Šeit ir daži no vissvarīgākajiem veidiem, kā mēs varam turpināt atbalstīt savus bērnus šajā mūsu attiecību grūtajā posmā:

1. Atzīstiet, ka tas nav par jums. Pusaudži var pateikt dažas diezgan grūti dzirdētas lietas. Lai gan šie apgalvojumi var būt ekstrēmi, bieži vien tajos ir kāda patiesība, kas var padarīt tos vēl sāpīgākus. Mūsu bērni visu savu dzīvi ir pavadījuši kā mūsu skatītāji. Visu šo laiku mēs domājām, ka viņi ir aizmirsuši, ignorējuši vai aizmirsuši, patiesībā viņi pamanīja, novēroja un absorbēja. Atbilde, kad viņi sāk paust savu viedokli par mums vai pat uzbļauties, nav viņus ienīst vai ienīst sevi. Lai gan mums noteikti vajadzētu iejaukties jebkādā aizvainojošā uzvedībā, ļaujot viņiem saprast, ka ir nepieņemami izturēties pret kādu vardarbību, ja vēlamies, lai mūsu bērni tiktu galā ar savām jūtām veselīgāk, mums ir jābūt atvērtiem viņu atsauksmēm. Tas var nozīmēt dzirdēt dažas nepatīkamas lietas par sevi. Tas var nozīmēt, ka viņiem ir jāuztver nopietni, ja viņi saka, ka vairs nevēlas, lai mēs viņiem sūtām īsziņas 10 reizes dienā vai ienāktu un izietu no istabas bez klauvēšanas. Atbildot uz to, mums jācenšas neaizsargāties un pieņemt veidus, kā mēs varam nodarīt pāri saviem bērniem, lai gan tas ir tālu no mūsu nodoma.

Kad mūsu bērns sasniedz pusaudža vecumu, ir viegli justies, ka esam mainījuši lomas un viņiem ir spēks. Mums var šķist, ka pret mums slikti izturas vai mūs pārvalda spēcīgas gribasspēks, domājošs cilvēks, kurš kādreiz bija bezpalīdzīgs mazulis mūsu rokās. Mēs pat varam justies greizsirdīgi pret saviem bērniem un viņu dzīves dzirksteli. Šajā brīdī mums var būt tendence justies upuriem un ļauties tādām domām kā: 'Vai mēs tiešām bijām tik slikti?' 'Vai viņa nevar man piedot?' 'Kāpēc viņš nesaprot visu, ko esmu viņa labā darījis?' Tomēr mūsu bērnu pienākums nav par mums rūpēties un likt mums justies labāk. Tas ir mūsu darbs.

Protams, mēs visi vēlamies, lai mūsu bērni būtu līdzjūtīgi, gādīgi cilvēki, taču mēs viņiem to mācām, esot līdzjūtīgiem un rūpējoties par sevi, nevis noliedzot viņu dabiskās, dusmīgās jūtas, kas rodas. Ir daudz veidu, kā palīdzēt bērniem uzzināt, ka visas viņu jūtas ir labi, bet šķebinoša uzvedība nav. Mēs varam viņiem piedāvāt telpu, kas viņiem nepieciešama, lai sajustu to, ko viņi jūt, un izdzīvotu savas jūtas ar spēku un izturību. Daudzi no šiem rīkiem ir mācīti dr Daniels Seal grāmata, Prāta vētra: pusaudžu smadzeņu spēks un mērķis , grāmata, kas domāta gan vecākiem, gan pusaudžiem.

2. Nepārkāpiet robežas un nepārvaldiet kontroli — Ir pamatoti uztraukties par to, kādi pieaugušie izaugs mūsu bērni, īpaši tajā dziļajā periodā, kad bērns pāriet uz pilngadību. Mēs vēl vairāk uztraucamies par viņu nākotni, darba veidu, partneri vai grādu, jo pēkšņi šī nākotne strauji tuvojas. Rezultātā mēs varam izstrādāt virkni nereālu noteikumu, kas liek mūsu bērniem justies neuzticamiem vai traucētiem, un mēs neļaujam viņiem mācīties pašiem. Daudzi no šiem noteikumiem un reakcijām var būt vairāk saistīti ar to, kas liek mums justies ērti, nekā tas, lai mūsu bērni justos patiesi redzēti un droši. Pusaudža vēlme sacelties bieži var aizdedzināt mūsu vēlmi kontrolēt. Tomēr pārmērīgi kontroles mēģinājumi parasti dod lielu pretēju rezultātu.

Kad mēs sākam pieņemt, ka mūsu bērni izdarīs sliktas izvēles, mēs varam ieviest ierobežojumus, kas liek viņiem justies sodītiem tikai par to, ka viņi kļūst pieauguši. Ja mēs apzīmējam lielu daļu viņu dabiskās, attīstības uzvedības kā sliktas vai nepieņemamas, mēs mācām saviem bērniem ložņāt un slēpties no mums. Kā rakstīja Dr. Zīgels: 'Pusaudži, kuri uztver negatīvas ziņas par to, kas viņi ir un ko no viņiem sagaida, var nogrimt līdz šim līmenim, tā vietā, lai realizētu savu patieso potenciālu.'

Daudziem vecākiem ir grūti pieņemt padomu, bet dažreiz mums ir jāļauj bērniem būt. Mēs joprojām varam viņus aizsargāt, pamanot viņu garastāvokli un iepazīstoties ar viņu aktivitātēm, draugiem un to, kā viņiem sokas skolā. Lai gan mums nevajadzētu pieņemt pārāk daudz noteikumu, mums vajadzētu palikt pie tiem, kurus mēs pieņemam. Izveidojot dabiskas, reālistiskas robežas, mēs varam nodrošināt viņiem drošības sajūtu, vienlaikus piedāvājot viņiem telpu un cieņu, kas viņiem nepieciešama, lai tās attīstītos.

3. Esiet blakus, kad viņi izstieps roku — Atvēlēt mūsu bērniem vietu, nenozīmē viņus pilnībā noraidīt. Pusaudžiem un pusaudžiem joprojām ir nepieciešams daudz norādījumu un atbalsta, un viņiem vienmēr ir jāzina, ka mēs esam tur, lai ar viņiem runātu un palīdzētu viņiem tikt galā ar daudzajiem šķēršļiem, kas rodas. Tas nozīmē būt atvērtiem visam, ko viņi vēlas apspriest. Mums nekad nevajadzētu sodīt savus bērnus par gadījumiem, kad viņi ir noraidījuši mūsu palīdzību, un vienmēr jāatbild, kad viņi vēršas pie mums. Mēs varam būt klāt viņiem mierīgā un konsekventā veidā, kas ļauj viņiem zināt, ka esam 100% klāt, ja viņi kādreiz nonāk grūtībās, vēlas mūsu ieguldījumu vai vēlas mūsu palīdzību. Iespējams, mēs viņiem vairs neesam tik ļoti vajadzīgi kā agrāk vai to pašu iemeslu dēļ, taču tas nepadara mūsu centību vai mīlestību mazāku.

4. Pārliecinieties, ka viņiem ir citi gādīgi un uzticami pieaugušie, pie kuriem viņi var vērsties. Kā vecāki mēs bieži vēlamies būt “pie kuriem mūsu bērni vēršas ar jebkuru problēmu vai problēmu”. Mēs mēdzam uztvert savu bērnu noraidījumu kā personisku vieglprātību vai uzbrukumu mūsu spējai kļūt par vecākiem. Bet atkal, tas nav par mums. Kad mūsu bērni attiecībā pret mums jūtas neveikli, divdomīgi vai pretīgi, mūsu pienākums ir nodrošināt, lai viņu dzīvē būtu citas atbalstošas ​​personas, pie kurām viņi var vērsties. Mentora klātbūtne – vai tas būtu skolotājs, padomdevējs, tante, onkulis, vecvecāks, pabērns vai ģimenes draugs – nav jāuztver kā drauds mums kā vecākiem, bet gan kā dāvana mūsu bērnu dzīvē. Uztveriet to kā vēl vienu spēku, kas palīdz viņiem pārvietoties sarežģītajos un nemierīgajos ūdeņos, kas viņus ved uz pieaugušo vecumu. Ļaut viņiem izveidot šīs attiecības ir piemērs tam, ka mēs darām savu darbu kā gādīgi, pieskaņoti vecāki.

5. Palīdziet viņiem attīstīt jēgas un mērķa izjūtu. Ja kādreiz esam noraizējušies par savu bērnu izvēli, labākais, ko varam darīt, ir radīt vidi, kurā viņi var koncentrēties un uzplaukt. Piemēram, mēs varam palīdzēt viņiem realizēt projektu vai kopīgu uzņēmumu ar saviem vienaudžiem. Mēs varam atbalstīt aizraušanos, kas viņus izgaismo, neatkarīgi no tā, vai tā ir ģitāra, dejas, digitālā māksla, burāšana vai skeitbords. Mūsu kā vecāku līdzdalība var būt tikpat atbalstoša sāncenšu figūra, kas atvieglo mūsu bērnam laiku un resursus, lai uzņemtos šo jauno piedzīvojumu, izvirzītu savus mērķus un priecātos par saviem sasniegumiem. Ir svarīgi ļaut mūsu bērniem pašiem iegūt šo pieredzi un pārmērīgi neiesaistīties tādos veidos, kas var likt viņiem justies atstumtiem, neievērotiem vai nospiestiem.

6. Esiet pārmaiņas, kuras vēlaties redzēt savā bērnā – Es nevaru pietiekami uzsvērt, cik ļoti mūsu pašu uzvedība ietekmē mūsu bērnu rīcību. Nesen studijas ir pierādījuši, ka vecāku (īpaši māšu) laime ir cieši saistīta ar viņu bērnu laimi, pat ja bērns ir pieaudzis, izcēlies no dzīvesvietas un nodibināts attiecībās. Ja mēs raizējamies, ka mūsu bērni nebūs atbildīgi, nestrādās vai neatradīs jaukas attiecības, lielākais, ko varam darīt, ir parādīt atbildību savās darbībās, uzvesties tā, kā mēs cienām, un koncentrēties uz mūsu veselīgām attiecībām. Ja mūsu bērns mūs noraida, mums joprojām jābūt siltiem, laipniem, pacietīgiem un klātesošiem, kas atvieglo iespēju viņam justies laipni pret mums un laika gaitā saglabāt veselīgākas, nobriedušākas attiecības.

7. Esiet atvērts - Mēs, iespējams, nejūtamies tik apmierināti ar domu, ka mūsu pusaudzis runā par randiņiem un simpātijām. Mēs varam saraustīties par tērpiem, ko viņi vēlas valkāt, vai ballītēm, kuras viņi tagad lūdz apmeklēt. Tomēr mums ir jāpieņem, ka šīs intereses ir pieaugšanas sastāvdaļa. Visticamāk, nav risinājums, ja tiek ieviesti vairāki noteikumi, kurus viņi noteikti pārkāpj vai ka viņi pilnībā sacelsies pret to brīdi, kad viņi izbrauks. Tāpat nav visa biznesa noliegšana vai ignorēšana un vēlme, lai tas viss vienkārši pazustu. Labāk ir atklāti ar saviem bērniem gan par viņu, gan mūsu pašu pieredzi. Mums ir jāatrod veids, kā pārvarēt mūsu pašu diskomfortu un atstāt saziņas ceļus atvērtus tēmām, kuras tās piedāvā. Mēs varam informēt viņus par to, kas viņiem jāzina, un palīdzēt viņiem sajust vērtību un cieņu, kas viņiem būtu jāizjūt, ienākot pieaugušo pasaulē. Mēs to darām, novērtējot un cienot viņus kā indivīdus viņu pašreizējā dzīvē.

Jo vairāk mūsu bērni jutīsies, ka mēs pieņemsim to, ko viņi domā un jūt, jo labāk. Pat ja mēs prasām viņiem ievērot noteiktus noteikumus, mūsu bērniem nekad nevajadzētu likt justies slikti, pievilt vai netīri viņu dabiskās zinātkāres un mainīgo interešu dēļ. Jo vairāk viņi spēs pieņemt jūtas sevī, jo ērtāk un pārliecinātāk viņi jutīsies, pieņemot atbildīgu, pašaprūpīgu izvēli.

8. Izveidojiet kopīgu pieredzi – Ideālā gadījumā no brīža, kad mūsu bērni piedzimst, viņu audzināšana kļūst par virkni audzinošu bērnu, kuros mēs jūtīgi palīdzam viņiem izaugt par spēcīgiem, pašpietiekamiem pieaugušajiem. Caur šiem neizbēgamajiem attīstības posmiem mēs varam sagaidīt, ka mūsu attiecības ar bērniem mainīsies un noteiktas fāzes nāk un iet. Viens no labākajiem veidiem, kā veicināt vienlīdzīgāku pieaugušo attiecību veidošanu ar mūsu bērniem, kad tie kļūst nobrieduši, ir atrast savstarpēju interesi, ko mēs abi vēlamies īstenot vai projektu, kurā mēs varam iesaistīties kopā. Šīs aktivitātes var ļaut mums iepazīt vienam otru jaunos veidos un, iespējams, attīstīt vienam otru kā cilvēkus.

Visiem bērniem ir vajadzīga arvien lielāka neatkarība, kad viņi kļūst vecāki. Labākajā gadījumā šī evolūcija var būt vēl viena bagāta, atalgojoša mācība par to, ko nozīmē mīlēt augošu cilvēku laika gaitā. Sliktākajā gadījumā var šķist, ka mēs atkārtoti kaut ko pazaudējam vai esam spiesti pārdzīvot visas savas bērnības lielās un mazās traumas. Tāpēc mums vienmēr jācenšas atcerēties, ka labākais, ko varam darīt savu bērnu labā, ir strādāt ar sevi, atdalīt viņu vajadzības un pieredzi no mūsu pašu un pieņemt viņus tādus, kādi viņi ir kā atsevišķas un unikālas personas.