'Tavs uzdevums nav meklēt mīlestību, bet tikai meklēt un atrast sevī visus šķēršļus, ko esi tai uzcēlis.' ― Rumi

Kad runa ir par mīlestības atrašanu, daudzi no mums jūtas bezspēcīgi – it kā tas būtu pilnīgi ārpus mūsu kontroles. Tas nenozīmē, ka mums trūkst padomu no labi domātiem avotiem vajadzētu dariet, lai atrastu mīlestību, t.i., “izliec sevi”, “smaidi svešiniekiem”, “izmēģini šo iepazīšanās vietni”, “lūdziet, lai draugs tevi izveido”, “beidz randiņus”. Lai gan tie nav slikti ieteikumi, tie mēdz saskrāpēt virsmu, kad runa ir par dziļāku mērķi patiesi atrast mīlestību. Neatkarīgi no tā, cik daudz metožu mēs izmēģinām, mēs joprojām varam nonākt pie tām pašām sienām, kas liek mums domāt, ka mīlestības atrašana ir vairāk saistīta ar veiksmi, nevis ar spēku. Tomēr psihologs un pētnieks ārsts pārliecinoši apgalvo, ka ir taustāmas lietas, pie kurām mēs varam aktīvi strādāt sevī, kas ne tikai orientē mūs uz mīlestības atrašanu, bet arī palīdz mums izveidot stabilu pamatu ilgstošām un apmierinošām attiecībām. Dr Firestone, līdzautors Sekss un mīlestība intīmās attiecībās , vairāk nekā 30 gadus strādājis ar pāriem un daudz rakstījis par romantiskām attiecībām. Šeit mēs dzirdam no viņas par elementiem, kas mums traucē atrast mīlestību, un labāko padomu, kā pārvarēt iekšējos šķēršļus un atrast mīlestību, ko mēs sakām, ka vēlamies.

Kas tev traucē atrast mīlestību?

Pieturoties pie mūsu aizsardzības

Viens no galvenajiem veidiem, kā mēs varam atrast savu mīlestību, ir saglabāt noteiktu psiholoģiskās aizsardzības . Šīs aizsardzības pamatā ir pielāgošanās sāpīgajai pieredzei, kas bieži vien ir ļoti agrīna mūsu dzīvē. Kā rakstīja Dr Firestone. 'Šis process [kļūt aizsargātam] sākas ilgi pirms mēs sākam satikties, mūsu bērnībā, kad aizvainojoša mijiedarbība un dinamika liek mums uzlikt sienas vai uztvert pasauli caur filtru, kas var negatīvi ietekmēt mūs kā pieaugušos. Šīs adaptācijas var likt mums kļūt arvien vairāk pašaizsargātiem un noslēgtākiem.

Dinamika, kas mūs sāpināja mūsu dzīves sākumā, iespējams, ir iemācījusi mums saglabāt piesardzību, neuzticēties pārāk viegli vai sagaidīt, ka cilvēki attiecībās uzvedīsies noteiktā veidā. Mēs varam pieņemt, ka potenciālie partneri būs negodīgi, neuzticami vai neieinteresēti, jo mūsu pirmie aprūpētāji bija negodīgi, noraidoši vai noraidoši. Vai arī mēs varam sagaidīt, ka cilvēki būs prasīgi, uzmācīgi vai gribēs no mums pārāk daudz, jo mums bija kāds no vecākiem, kurš bija kontrolējošs, neuzmanīgs vai emocionāli izsalcis. Rezultātā mēs ap sevi ceļam barjeras, kurās jūtamies sevi aizsargājoši (t.i., “jums tik un tā neviens cits nav vajadzīgs”) vai paškritiski (t.i., “ar jums ir kaut kas kārtībā, kas ir jānovērš, ja gribu, lai kāds tevi mīl'). Mūsu dziļākā aizsardzība, kas izriet no vecās pieredzes, var likt mums rīkoties savrup, nedroši vai vienkārši ne paši, veidojot romantiskas attiecības.

Sekošana neveselīgām atrakcijām

Kad cilvēki rīkojas atbilstoši savai aizsardzībai, viņi bieži izvēlas ne tik ideālus romantiskus partnerus. Tas izklausās pretrunīgi, taču daudzi no mums neapzināti tiek mudināti atkārtot un radīt negatīvus pagātnes modeļus un dinamiku. Rezultātā mūs var piesaistīt cilvēki, kuru īpašības ir līdzīgas cilvēkiem no mūsu vēstures. Piemēram, mēs varam būt piesaistīti kādam, kurš nav emocionāli pieejams, vai mēs varam justies īpaši izgaismoti blakus kādam, kurš uzņemas atbildību un agresīvi vajā mūs.

Ir svarīgi ņemt vērā, ka šie sākotnējie vilinājumi ne vienmēr ir mūsu interesēs un ne vienmēr novedīs pie ilgtermiņa, mīlestības pilnām attiecībām. Piemēram, ja klusums un noslēgtība bija aizsardzība, ko izmantojām, lai apmierinātu savas vajadzības mūsu sākotnējā ģimenē, mēs varam sajust tikai “dzirkstelīti” ar kādu, kurš ir ārējs un kontrolē situāciju. Tomēr, ja mēs vēlamies atrast ilgstošu mīlestību, šī dinamika ilgtermiņā var izrādīties ierobežojoša. Mēs varam arvien vairāk atkāpties savā čaulā, kamēr mūsu partneris arvien vairāk kontrolē mūsu kopīgo dzīvi. Galu galā mēs varam justies apmaldījušies vai aizvainoti attiecībās.

Padodamies bailēm no tuvības

ārsts, psihologs un autors Bailes no tuvības (arī viņa tēvs), ir izklāstījis iemeslu, kāpēc lielākā daļa cilvēku dažādās pakāpēs baidās no tuvuma. 'Lielākā daļa cilvēku saka, ka vēlas mīlestību un pozitīvu atzinību, taču salīdzinoši maz cilvēku var paciest patiesu mīlestību un cieņu no otra cilvēka, jo tas apdraud viņu aizsardzību,' sacīja Dr. 'Viņiem ir tendence atkāpties, iet tai pāri un dažreiz reaģēt ar patiesu agresiju.' Mēs varam izjust šīs bailes, patiesi raizējoties par pārāk tuvu tuvošanos (t.i., zaudēt sevi vai savu neatkarību, salauzt sirdi, atstumt, pamest vai pievilt). Vai arī mēs varam piedzīvot šīs bailes vairāk neapzinātā līmenī, pēkšņi jūtoties aizkaitināmāki vai vēlmi sodīt vai atstumt otru cilvēku. Šīm bailēm ir tendence padziļināt, jo vairāk cilvēks sāk mums nozīmēt, kas palīdz izskaidrot mūsu ambivalenci pret mīlestības atrašanu un pretestību.

Uzziniet vairāk par bailes no tuvības

Klausoties mūsu iekšējo kritiķi

Mūsu aizsardzības sistēmas valoda un mūsu bailes no tuvības ir tas, ko gan doktors Tovs, gan Els V. bieži dēvē par 'kritisko iekšējo balsi'. Cilvēki saglabā savu aizsardzību un bailes, saglabājot vecu, negatīvu priekšstatu par sevi, kurā viņi būtībā uzskata sevi par nemīlamu vai nespējīgu atrast mīlošas attiecības. Kā teikts: 'Mums visiem piemīt 'kritiskas iekšējās balsis', kas mums saka, ka esam pārāk resni, pārāk neglīti, pārāk veci vai pārāk atšķirīgi. Kad mēs klausāmies šīs 'balsis', mēs iesaistāmies uzvedībā, kas atgrūž cilvēkus.

No brīža, kad sākam satikties vai pat domājam par iepazīšanos, mūsu prātus mēdz pārpludināt ne tikai negatīvas, graujošas domas par sevi, bet arī kritiskas un aizdomīgas domas pret citiem. Šīs 'balsis' atspoguļo veidu, kā redzēt sevi, kas bieži sakņojas mūsu pagātnē. Tas parādās pašnomierinošā ieteikumā: “Šovakar neej ārā. Tu esi pārāk kautrīgs. Jūs jutīsities tikai pazemots un pievilts. Tas mūs bombardē ar kritiku, piemēram: “Tu esi tik nožēlojams. Šeit neviens tevi pat nepamana. Tas paceļ savu neglīto galvu, brīdinot: “Tu nekad neatradīsi nevienu, kas tev patiktu. Cilvēki tevi vienkārši pievīla. Šīs “balss” mērķis ir mūs atturēt, likt mums pieturēties pie mūsu aizsardzības un ļauties bailēm. Pat tad, ja tas izklausās kā pašaizsardzība, tas attur mūs no pašpārliecinātības, lai patiešām sasniegtu to, ko vēlamies.

Uzziniet vairāk par kritiska iekšējā balss

Būt izvēlīgam

Mūsu aizsardzības līdzekļi var likt mums justies izvēlīgākiem, nevis pozitīvā, pašpārliecinātā veidā, bet gan ciniskākā un ierobežojošākā veidā, kas var likt mums pieskarties un palielināt sastapto cilvēku trūkumus. Mūsu kritiskās iekšējās balsis ir vērstas ne tikai uz mums, bet arī uz cilvēkiem, pret kuriem mēs, iespējams, jūtam pievilcību. Dažiem cilvēkiem šīs balsis sākas jau no paša sākuma. 'Viņa šķiet pārāk skaļa.' 'Viņš izklausās tā, it kā viņš varētu būt trūcīgs.' 'Viņa kļūs pārāk nopietna.' 'Viņam droši vien ir garlaicīgi.' Dažiem cilvēkiem šīs domas rodas brīdī, kad viņi sāk justies tuvāk kādam. 'Varbūt mums vajadzētu palēnināt lietas.' 'Viņa nav tik lieliska.' 'Patiesībā viņam ir nepieciešama augsta apkope.' Izvēlīgie veidi, kā mēs sākam izturēties pret partneri vai potenciālo partneri, var neļaut mums būt atvērtiem un faktiski kādu iepazīt. Turklāt pašas īpašības, kas mūs atbaida, dažkārt ir lietas, kuras mēs domājam, ka mēs it kā vēlamies, vai lietas, kas darītu mūs laimīgus, piemēram, ja partnerim “mēs pārāk patīkam” vai “pārāk sirsnīgs”. Ir vērtīgi apsvērt, no kurienes nāk mūsu izvēlība un ko mēs varam izslēgt, ieklausoties mūsu kritiskajā iekšējā balsī.

Izvairīšanās no konkurences

Dažreiz mīlestības atrašana nozīmē būt neaizsargātam un izlikt sevi tur. Tas var justies īpaši biedējoši, ja apzināmies, ka mums būs jāiesaistās zināmā konkurencē. Tas nenozīmē, ka mums ir jāpieiet randiņiem kā sportistiem vai jāiegūst ienaidnieki, taču mums ir jāpieņem realitāte, ka mums var nākties saskarties ar konkurences jūtām gan sevī, gan citos. Kā teica Dr. Firestone: “Mūsu bailes no konkurences var likt mums izvairīties no sevis izlikšanas. Mēs varam baidīties izskatīties kā muļķi vai netikt izredzēti. Mēs pat varam baidīties no uzvaras konkursā, domājot, ka aizskarsim cita cilvēka jūtas. Doties pēc tam, ko vēlamies, tas var justies biedējoši, taču gatavība atzīt radušās konkurences jūtas var palīdzēt mums izvairīties no vēršanās pret sevi, nomācot sevi, vai pat no vēršanās pret citiem, būdami ciniski vai kritiski, nevis vienkārši saskaramies ar to, ka kaut ko vēlamies. un justies konkurētspējīgam par to. Ja mēs izvairāmies no sacensībām (t.i., palikt mājās pēc saviesīga pasākuma, neparādīt sevi ar pārliecību vai atturēties no sarunas ar kādu jaunu cilvēku) šo sajūtu dēļ, mēs varam palaist garām kaut ko tādu, kas mūs iepriecinātu.

Uzturēšanās mūsu komforta zonā

Daudzi no mums veido priekšstatus par to, kas mēs esam un uz ko esam spējīgi, un mēs atrodam veidus, kā visu mūžu noturēties šajās kastēs. Mēs būvējam sienas, lai mēs justos droši. Mums var nepatikt, ka mēs nepietiekami ejam ārā vai jūtamies neveikli, kad kādu satiekam, taču mēs šīs lietas neizaicinām, jo ​​vēlamies palikt savā komforta zonā. Dažiem cilvēkiem tas var nozīmēt meklēt izolāciju. Citiem tas var būt saistīts ar piedziņu, lai smagi strādātu un 'būtu atbildīgiem'. Daudzi cilvēki jūtas ērti, būdami paškritiski un ieklausoties savās kritiskajās iekšējās balsīs, lai gan tie var būt ļauni un nedraudzīgi; viņi ir pazīstami. Lai kāds būtu šis burbulis katram no mums, izpratne par to, kas tas ir un kā tas darbojas, var palīdzēt mums sākt nedaudz izlauzties un izaicināt aizstāvēto pozu, kas izslēdz citus.

Meklēju dvēseles biedru

Vēl viena lieta, kas var būt šķērslis mīlestības atrašanai, ir tendence dot priekšroku fantāzijai pār realitāti. Runājot par iepazīšanos un attiecībām, daudzi no mums joprojām tic dvēseles radinieka jēdzienam, vienai personai, kas var papildināt un papildināt mūs visos veidos. Meklējot kādu, ar kuru mēs jūtam patiesu saikni un pievilcību (un kurš galu galā jūtas tāpat kā mūsu dvēseles radinieks) ir cienīgs meklējums, dažreiz mēs radām nereālas cerības un uzņemamies pasīvāku lomu mūsu romantiskajā liktenī, jo mums ir fantāzija par to, kā izskatīsies mīlestības atrašana. Iespējams, mēs gaidām, kad mūs trāpīs dzirkstoša pievilcības zibens spēriens, vai arī mēs kādu norakstām brīdī, kad viņš neatbilst noteiktām, konkrētām cerībām. Būtībā mēs sašaurinām meklēšanu tādos veidos, kas var izslēgt iespējas. 'Es noraidu uzskatu, ka pasaulē mums ir tikai viens cilvēks, un, ja mēs šo cilvēku neatradīsim, mēs esam lemti vientuļai dzīvei romantiskā nelaimē,' sacīja Dr. Frīstons. 'Patiesībā ir daudz cilvēku, ar kuriem mēs varētu piedzīvot ļoti apmierinošas, dziļi piepildītas attiecības.'

Stiprinoši soļi mīlestības atrašanai:

Izpētiet savu pielikumu vēsturi

Kā teicis doktors Frīstons: Mūsupiesaistes stilsietekmē visu, sākot no mūsu partneru izvēles un beidzot ar to, cik labi attīstās mūsu attiecības, līdz diemžēl arī to, kā tās beidzas. Agrīnie pieķeršanās stili ar mūsu aprūpētājiem veido mūsu iekšējos darba modeļus tam, kā mēs sagaidām, ka attiecības darbosies kā pieaugušie. Ja mēs bērnībā izveidojām nedrošu pieķeršanos, mēs, iespējams, jutīsimies nedroši, nemierīgi vai izvairīgi savās starppersonu attiecībās visu mūžu. Izpratne par mūsu agrīnajiem pieķeršanās modeļiem var sniegt mums neticamu ieskatu par attiecību veidiem un attiecību partneriem, kurus mēs vēlamies izvēlēties un izveidot. Tas var palīdzēt izskaidrot, kāpēc mēs esam tik ļoti pieķērušies vienam cilvēkam, kurš vienkārši neatveras un nedod mums to, ko mēs vēlamies, vai kāpēc mēs zaudējam interesi brīdī, kad kāds no mums kaut ko patiešām sāk vēlēties. Šī apziņa liek mums izdarīt labākas izvēles, pārvarēt izaicinājumus un veidot drošākas pieķeršanās.

Uzziniet vairāk par kā jūsu pieķeršanās stils ietekmē jūsu attiecības

Zināt, ko meklējat

'Sākotnējā ķīmija ir dzirkstele, kas veicina attiecības, taču šī dzirkstele ne vienmēr uzliesmo visu pareizo iemeslu dēļ,' saka Dr. Frīstons. Kā jau teicām iepriekš, mēs ne vienmēr esam piesaistīti cilvēkiem pareizo iemeslu dēļ, un dažreiz mēs uzskatām, ka cilvēki ir vispievilcīgākie, jo tie palīdz mums atjaunot veco dinamiku. Mēs varam arī neapzināti meklēt partnerus, kas pastiprina esošos negatīvos uzskatus par mums pašiem. Ja mēs uzskatām sevi par stulbu, mēs varam justies piesaistīti kādam, kurš rīkojas pārāks. Ja jūtamies nedroši, mēs varam meklēt kādu, kas mūs nereāli ceļ. Padomājiet par īpašībām, kuras jūs parasti meklējat partnerī. Ko jūs patiešām cerat atrast? Pēc tam apsveriet to partneru īpašības, ar kuriem esat beidzis randiņu. Vai ir noteiktas īpašības, no kurām turpmāk izvairītos? Iepazīstiet izvēlēto cilvēku modeļus, lai varētu atrast veidus, kā izlauzties no cikla un atrast kādu jaunu, ar kuru jūs patiešām varat sazināties.

Nosakiet savu modeli

Papildus patiesam pārdomām par īpašībām, kuras mēs meklējam, mums vajadzētu padomāt par vispārējiem modeļiem, kuros mēs iekrītam, kas ierobežo mīlestības atrašanu. Piemēram, mēs varam ne tikai meklēt cilvēkus, kuri jūtas pazīstami, pamatojoties uz mūsu pagātni, bet, kad mēs sākam satikties ar kādu, vai ir veidi, kā mēs tos izkropļojam? Vai mēs pēkšņi sākam justies hiperkritiski? Vai esam pārliecināti, ka viņi mūs noraidīs, kas liek mums justies izmisušiem vai pieķērušiem? Vai mēs sākam justies nosmacēti, it kā mums vienkārši būtu nepieciešama telpa? Pat ja mūsu partneris nav mainījies, mēs varam mainīt veidu, kā mēs viņu uztveram, pamatojoties uz savām bailēm un aizsardzību. Mēs pat varam kaut kādā veidā provocēt savu partneri uz rīcību. Piemēram, ja mēs uzskatām sevi par bezatbildīgiem, mēs varam rīkoties tā, ka tas ir daudz neskaidrāks vai izklaidīgāks. Mēs jūtamies dusmīgi, kad mūsu partneris sāk izklausīties vecāku vai pamācošs. Mēs varam ienīst, ja mūsu partneris pārāk bieži zvana vai pārāk bieži vēlas mūsu uzmanību, taču mēs varam rīkoties attālināti un nepieejami, kas liek viņam vai viņai būt tas, kurš lielāko daļu laika sniedz roku. Ja mēs varam iepazīt mūsu dinamikas pusi, modeļus un uzvedību, kas grauj mūsu mērķi sasniegt tuvību, mēs varam sākt apstrīdēt šīs tieksmes, pirms tās sāk vadīt mūsu attiecības.

Izmantojiet iespējas

Runājot par iepazīšanos, mēs diezgan lielā mērā paļaujamies uz instinktu. Pirmajam iespaidam ir liela nozīme, un mēs mēdzam diezgan ātri novērtēt un novērtēt cilvēkus, lai noteiktu, vai viņi mums ir piemēroti. Mēs arī mēdzam izslēgt cilvēkus, pamatojoties uz mūsu aizsardzību un kritiskajām iekšējām balsīm, kas liek mums izvēlēties tāda paša veida cilvēkus un nonākt vienā ciklā. 'Jūs varat apzināti izlemt būt atvērtam iespējai būt kopā ar kādu, kas atšķiras no tiem cilvēkiem, kurus parasti izvēlaties, piemēram, ar kādu, kurš pauž spēcīgu pievilcību pret jums,' rakstīja Dr. Frīstons. Daudzas laimīgas attiecības sākās ar vienu cilvēku, kurš sākotnēji vilcinājās, jo vajā kāds, kas, viņuprāt, nebija viņu tips, vai kāds, kuram tās pārāk patika vai kuru viņi pat raksturoja kā “pārāk jauku”. Meklēšanas paplašināšana un iespēju riskēšana nenozīmē, ka mums ir jāpazemina savi standarti vai jāpiespiež sevi būt attiecībās, kuras mēs pilnībā nevēlamies. Tas vienkārši nozīmē vairāk piedzīvojumu attieksmi un redzēt, kur lietas virzās. Tik daudz cilvēku ir pārsteigti par sajūtām (un nākotni), ko viņi rada kopā ar cilvēkiem, kuri sākotnēji pat nebija viņu radarā.

Klausieties savus draugus

Tā kā mūsu bailes un aizsardzība var mūs novest pie maldiem, ir neticami noderīgi, ja mums ir draugi, kuru skatījumā mēs varam pievērsties, kad nevaram atšķirt savu patieso viedokli no mūsu negatīvā iekšējā trenera. 'Noderīgs veids, kā noteikt, vai spēcīgas pievilcības vai interešu trūkuma pamatā ir jūsu patiesais garastāvoklis vai pagātnes elementi, ir uzticēties saviem draugiem,' sacīja Dr. Frīstons. 'Viņi mēdz būt daudz objektīvāki pret jums.' Piemēram, ja ar kādu jaunu cilvēku klājas labi, bet pēkšņi jūtat vēlmi atrauties vai ja jūs patiešām piespiež kāds, kas attur jūs no attāluma, šis ir piemērots brīdis, lai sarunātos ar draugu. Tas var palīdzēt jums atkāpties no situācijas un sākt sakārtot ne tikai to, vai situācija ir tā vērta, bet arī izprast savas reakcijas un vēl labāk izprast savus modeļus.

Neklausiet savu iekšējo treneri

Uztveriet savu iekšējo treneri kā vecu dialogu, kas tika rakstīts jūsu pagātnē un tiek parādīts jūsu pašreizējā dzīvē. Šīs balss mērķis ir likt mums saglabāt ērtu un pazīstamu, tomēr ļoti negatīvu priekšstatu par sevi un jūsu partneri (vai potenciālajiem partneriem). Jo vairāk mēs varam uztvert, kad tas iezogas, apvainojot mūs vai kādu, ar kuru mēs satiekamies, liekot mums justies mazāk pārliecinātiem par sevi, bakstīt, pagrūstīt vai atklāti uzbrūkot. Iepazīstiet šo iekšējo kritiķi, lai varētu to apstrīdēt, ignorēt viņa komentārus un noraidīt viņa padomus.

Uzziniet soļi, lai iekarotu savu kritisko iekšējo balsi

Turies

Mīlestības atrašana ir piedzīvojums, kas piepildīts ar kāpumiem un kritumiem. Ceļš uz turieni var būt piepildīts ar neveiklām tikšanām, episkām vilšanās, histēriskām neveiksmēm un sapiniem ceļiem, kas nekur neved. Var būt grūti neizaugt ciniski vai nevēlēties sevi nocietināt pret pasauli, taču vienīgais veids, kā atrast mīlestību, ir palikt neaizsargātam.

Jo vairāk mēs atsakāmies no savas aizsardzības un nepakļaujamies savam iekšējam kritiķim, jo ​​satrauktāki un atklātāki mēs jūtamies. Atbrīvošanās no mūsu pagātnes ķēdēm var piespiest mūs stāties pretī mūsu pagātnes sāpēm. Jo tuvāk mēs nonākam mīlestības atrašanai, jo vairāk varam sagaidīt, ka uzliesmos mūsu bailes un skumjas. Kā minēja doktors Fīrstons, mēs pat varam justies neracionāli dusmīgi uz mīļoto cilvēku, kurš redz un izturas pret mums labāk, nekā mēs esam pieraduši, ka mēs paši vai citi pret mums izturas. Palikt neaizsargātam un atvērtam, iespējams, izrādīsies mūsu lielākais izaicinājums ne tikai mīlestības atrašanā, bet arī palīdzēšanā tai noturēties laika gaitā. Bet tas ir tā vērts. Šķēršļi var nenokrist viegli vai bez savainojumiem, taču tie paver mūs jaunai iespēju pasaulei.