Gadu gaitā, strādājot ar vīriešiem terapijā, es atklāju, ka problēmas, kas tik bieži rodas saistībā ar karjeru vai attiecībām, bieži vien agrāk vai vēlāk var būt saistītas ar attiecību trūkumu ar viņu tēviem.

Vīrietis terapijā, kuru es saukšu par Džonu, apraksta savu pieredzi ar savu tēvu šādi:

Mans tēvs bija veiksmīgs apģērbu pārdevējs, kurš daudz strādāja, taču pat tad, kad nedēļas nogalēs bija mājās, viņš nebija pieejams. Visu savu dzīvi esmu cietis no neskaidrībām par savu vīrišķību. Es domāju, ka tas ir tāpēc, ka viņš nekad ar mani neko par sevi nav dalījies. Viņš man neteica, ar kādām problēmām viņš cīnījās, ko viņš juta un ko viņam nozīmēja būt vīrietim. Man tas viss bija jāizlīdzina pašam, un es nekad neesmu pārliecināts, ka esmu to izdarījis pareizi.

Vācu romānu rakstnieks Francs Kafka par to atklāj savu tēvu 'Vēstule manam tēvam'.

'Man vienmēr bija nesaprotams tas, ka jūs pilnībā nejūtat ciešanas un kaunu, ko varējāt man sagādāt ar saviem vārdiem un spriedumiem.'

Turpinājumā Kafka stāsta, ka naidīgums, ko viņa tēvs izteica pret viņu bērnībā, tagad vēršas pret sevi. 'Mana tēva audzināšanas metode mani bija apgrūtinājusi ar vispārēju baiļu, vājuma un pašnicinājuma slodzi.' Pieaugušo Kafku vajāja tēva naidīgā un nepacietīgā klātbūtne viņa prātā.

Amerikāņu rakstnieks un dzejnieks Roberts Blijs savā dzejolī “Mana tēva kāzas 1924. gadā” izteica līdzīgus uzskatus, “… viņa āda toreiz bija līdzīga mizai, bija raupja, lai atvairītu līdzjūtību, pēc kuras viņš ilgāku laiku, atteicās un nebija vajadzīgs.

Šie apraksti atspoguļo to, kā vīrieši atceras savus tēvus saistībā ar tiem. Taču vēl pārsteidzošāka par acīmredzamajiem bojājumiem un brūcēm ir apspiestās ilgas. Daudzi vīrieši ir mīlestības badā pret saviem tēviem (un tēvi pret saviem dēliem) un to noliedz. Izlaist šo “no maisa” nozīmē saskarties ar daudzām dusmām, noraidījumu un skumjām.

Kas ir iespējams starp tēvu un dēlu? Ko vīrieši var darīt ar daudzām neizmantotām emocijām, kas viņus pasargā no sevis pazīšanas? Kā pieauguši vīrieši mēs nevaram izlikties prom no vecām, neatrisinātām brūcēm, jo ​​​​sāpes galu galā atkal parādās citās mūsu dzīves jomās. Neizpaustās sāpes un dusmas bieži pāriet uz mūsu mīlestības attiecībām, audzināšanu, izaicinājumiem darbā un problēmām ar autoritāti.

Ja mēs nolemsim risināt šīs ievainotās attiecības terapijā, mēs vienmēr saskarsimies ar daudzām sāpīgām bērnības atmiņām. Mēs piedzīvosim vilšanās, dusmu un skumju viļņus, zaudējot to, kas mums nekad nav bijis ar mūsu tēviem. Drosmīgi atklājot un strādājot cauri šim verdošajam emociju katlam, mēs varam nonākt pie jēgpilnas atrisinājuma.

Lielākajai daļai vīriešu būs spēcīga vēlme kaut ko glābt no attiecībām ar 'veco vīru'. Mums joprojām var būt vēlme novērst kaitējumu un mēģināt veidot personiskākas attiecības ar mūsu tēviem. Iespējams, atvieglota saruna terapijā dotu iespēju tikt galā ar nepadarītajiem darbiem, bērnībā palikušo aizvainojumu.

Vai šādā sarunā tēvs varētu pieņemt sava 'dēla versiju' par pagātni? Vai tēvs nolaidības, fiziskas vai emocionālas vardarbības gadījumā varētu atzīt savu nepareizo rīcību, neattaisnojot savu uzvedību? Vai viņš varētu apzināties vai vismaz būt atklāts un zinātkārs par sava dēla pieredzi par viņu kā vecāku (kas nav viegli, ja tēvs ir ticis aizskarts vai atstāts novārtā)? Ja tēvs var patiesi pieņemt sava dēla uztveri par lietām, tēvs un dēls kopā var sākt atraisīt “Gordija mezglu” un virzīties uz priekšu.

Domājot par vīriešiem, ar kuriem esmu strādājis, es arī prātoju, kā viņi varētu justies, ja viņu mēģinājums godīgi apmainīties ar tēvu un dēlu bija pilnīga neveiksme. Kā viņi reaģētu, ja viņu tēvs noliegtu pagātnes notikumu realitāti, ja viņus sagaidītu auksta siena “Tu kļūdījies, un lūk, kāpēc”? Tajā brīdī šķiet, ka nav cerību uz remontu. Viņi varēja vai nu noliegt savas jūtas par tēva pagātnes uzvedību, vai arī uzturēt virspusēju saikni ar viņu, vai arī viņi varēja risināt savas jūtas un strādāt, lai rastu risinājumu. Viņu izlīguma mēģinājumi var sasniegt vai nesasniegt tēvu, bet īstais psiholoģiskais darbs ir saistīts ar saskaņotām pūlēm, lai sakārtotu šo juceklīgo, satraucošo pārdzīvojumu un atmiņu mezglu sevī.

Personīgi es divreiz esmu mēģinājis atraisīt šo mezglu, vispirms ar savu tēvu un daudz vēlāk ar savu dēlu. Manas sievas grūtniecības laikā bez redzama iemesla pēkšņi uzpeldēja atmiņas no manas bērnības. Tās lielākoties bija nepatīkamas atmiņas par vardarbību no mana tēva, ko viņš sauca par disciplīnu. Es gribēju mēģināt tikt galā ar šo atmiņu uzplūdumu un intensīvo aizvainojumu, kas nāca no dziļi manī.

Pēc tam, kad mēģināju runāt ar savu tēvu un nekur nenokļuvu, es viņam jautāju, vai viņš būtu ieinteresēts terapijā, lai novērstu šīs pāri palikušās dusmas, ko es izjutu pret viņu. Viņš atbildēja ar: 'Ej izvēlēties kādu citu no ģimenes.' Viņam šķita, ka es pārspīlēju pagātnes notikumus, un viņam bija ārkārtīgi neērti mans stāstījums par notikušo. Tas starp mums radīja strupceļu, un katru reizi, kad viņu ieraudzīju, es biju saspringta un izklaidēju atriebīgas fantāzijas. Likās, ka uz viņa pieres mirgotu neona izkārtne, 'vainīgs vardarbībā'. Bet es biju apņēmības pilns šīs jūtas sakārtot, pat ja tas viņu tieši neiesaistīs.

Kā daļu no savas terapijas es varēju izdalīt intensīvas taisnīgas dusmas, viktimizācijas un sašutuma sajūtas. Šī nepārtrauktā dusmu un aizvainojuma izplūde galu galā atvēra pavisam negaidītu atmiņu. Es sapratu, ka ir bijis laiks, kad es biju patiešām jauns, kad es patiešām gribēju kaut ko no sava tēva. Tas bija šoks par šo atmiņu. Man bija prieks zināt, ka kādreiz bija laiks, kad es patiešām vēlējos sava tēva uzmanību un mīlestību. Es arī sapratu, ka tas ar viņu neko nemainīja, bet man ļoti daudz nozīmēja atklāt šo vēlmes sajūtu pret viņu. Diemžēl attiecību jomā ar manu tēvu nekas nebija iespējams. Tāpēc man bija jāatlaižas un jāizjūt šīs vecās noraidījuma sāpes un savas dusmas, un tad es varēju atslēgties un doties tālāk.

Kad man pašai bija dēls, es pats tiku pārbaudīts kā tēvs. Pirmie pirmie gadi ar manu dēlu sākās ļoti labi, taču, viņam attīstoties un kļūstot autonomākam un izaicinošākam, diemžēl es nespēju pārvaldīt savu reakciju uz viņa robežu pārbaudi utt., kā to dara visi bērni. Es nevarēju to pagriezt otrādi un pazaudēju viņa attīstības vadību. Kad viņam bija apmēram 5 vai 6 gadi, mūsu starpā lietas sāka 'virzīt uz dienvidiem'. Neatkarīgi no tā, cik daudz es sev biju apsolījis, ka neatkārtošu un neatkārtošu naidīgās attiecības, kas man bija ar savu tēvu, es jutos gandrīz neapzināti spiesta atdzīvināt savu bērnību ar savu dēlu. Šeit tas notika ar mani, ne tik ekstrēmas, bet tomēr saspringtas attiecības, un tas salauza manu sirdi, ka es joprojām biju tik psiholoģiski nenobriedusi.

Es kā tēvs nokļuvu diezgan amerikāņu kalniņos. Mans dēls tagad ir pieaudzis vīrietis, un mēs šobrīd kārtojam savas attiecības. Tagad es esmu tēvs, kurš ir gatavs risināt problēmas ar savu dēlu. Esmu gatavs atzīt savus trūkumus un uzklausīt viņa bērnības pieredzi, lai cik sāpīga to būtu klausīties. Mēs lēnām ejam cauri mūsu nemierīgajai vēsturei, virzoties uz kaut ko līdzīgu attiecībām.

Kad vīrieši saskaras ar patiesību par savu tēva un dēla saikni, viņi piedzīvos gan sāpes, gan atbrīvošanos. Kad viņi iziet cauri šim emocionālajam labirintam, tas var kļūt par īstu 'pārejas rituālu'. Dēls var parādīties ar spēcīgāku savas identitātes izjūtu un stabilu savas vīrišķības izjūtu. Dēls var justies vairāk integrēts kā vīrietis un, iespējams, vēlas redzēt savu tēvu reālāk, gan ar pozitīvām, gan negatīvām iezīmēm. Gan tēvs, gan dēls var skaidrāk atpazīt, kā viņu negatīvās neizpaustās jūtas joprojām var ietekmēt viņu intīmās attiecības, kā arī iejaukties viņu draudzībā ar vīriešiem.

Optimālais iznākums, vīriešiem virzoties uz priekšu, lai atrisinātu savas jūtas ar saviem tēviem, ir vairs nesaistīties ar viņiem dusmu vai aizvainojumu dēļ. Vīrieši var ienesiet viņu tikko nopelnīto individualizāciju un enerģiju viņu mīlas dzīvē, darba dzīvē un draudzībā ar citiem vīriešiem.

Derils Goldenbergs, PhD ir klīniskais psihologs privātpraksē Santamonikā un Santabarbarā un vairāk nekā 30 gadus ir koncentrējis savu darbu uz vīriešu psiholoģiju un pāru attiecību jautājumiem. Lai uzzinātu vairāk par Dr Goldenberg, apmeklējiet viņa tīmekļa vietne vai nosūtiet viņam e-pastušeit.