Kā vecāki gandrīz katru dienu sastopami piemēri, kā mēs izklīdējam ar saviem bērniem. Ņemiet vērā tipisku scenāriju, kurā septiņgadīgajam bērnam sasit galvu, nevis tīrāt savu istabu. Sākumā jūs labi iesakāt viņam sākt sakārtot savu putru. Kad viņš jūs ignorē, jūs uzstājīgāk pieprasāt, lai viņš sāktu savākt savas rotaļlietas. Tālāk jūs lūdzat, lūdzat, draudējat, sarunājat, bet nekas nepalīdz. Pirms pamanāt, viņš par spīti sakrusto rokas, un jūs esat savā prātā. Visbeidzot, jūs to pazaudējat. Jūs paceļat balsi un kliedzat: “Tu mani tracini! Vienkārši dari to, ko es tev saku!

Mums visiem ir kaut kas tāds, kas mūs kā vecākus iedarbina, neatkarīgi no tā, vai tas ir spīts, dusmu lēkmes, ņirgāšanās vai vaimanāšana. Kad mūs iedarbina, mēs varam nereaģēt uz saviem bērniem atbilstoši. Tomēr mēs bieži neapzināmies, cik lielā mērā tas, kā mēs reaģējam tagadnē, ir saistīts ar jūtām no mūsu pagātnes. Tas, kā mūsu vecāki ar mums attiecas, lielā mērā ietekmē mūsu attiecības ar saviem bērniem. Traumatiski notikumi no mūsu bērnības parasti rodas, kad mēs piedzīvojam līdzīgus scenārijus ar saviem bērniem. Brīdis, kad mēs to pazaudējam, bieži vien ir pārmērīga reakcija, kuras pamatā ir jūtas, kas mūsos ir pamodušās no mūsu pašu agrīnās dzīves pieredzes.

Nesenā emuārā es runāju par to, kā pagātnes atlaišana var jums palīdzētkļūt par labāku vecāku. Iemesli tam ir daudz, taču viens no galvenajiem iemesliem ir tas, ka veidi, kā mēs tiekam ievainoti kā bērni, ietekmē to, kā mēs parasti saskaramies kā pieaugušie, jo īpaši ar saviem mīļajiem un bērniem. Neatkarīgi no tā, vai mēs atkārtojam negatīvus modeļus vai pārmērīgi kompensējam to, kā mēs esam ievainoti, mēs riskējam, ka mūsu personīgā pieredze tiks atspoguļota mūsu bērniem. Kad mēs to darām, mēs bieži nespējam izturēties pret saviem bērniem kā atsevišķiem indivīdiem. Tā vietā mēs varētu izturēties neatbilstoši viņu vajadzībām, jo ​​mūsu rīcība ir vairāk saistīta ar mūsu bērnības apstākļiem, nevis viņu pašreizējiem apstākļiem. Tātad, kā mēs varamatšķirtno šiem destruktīvajiem ieradumiem?

Pirmkārt, mēs varam sev pajautāt, kā mēs varētu atkārtoti iejusties savu vecāku uzvedībā. Mums visiem ir bijuši brīži, kad esam atraduši vārdus, kas nāk no mūsu mutes, piemēram: 'Tāpēc, ka es tā teicu' vai 'Tāpēc, ka es esmu priekšnieks!' Izteicieni, kurus dzirdējām bērnībā, bet nekad nedomājām, ka izrunāsim, bieži ieslīd mūsu vārdu krājumā, kad kļūstam par vecākiem. Mazāk redzamā līmenī mēs, iespējams, visu laiku izspēlējam savu vecāku personības aspektus, pat to neapzinoties.

Lai gan tas šķiet nedabiski, mums ir tendence internalizēt attieksmi, kas mūs sāpināja bērnībā, pieņemot to par savu viedokli. Šo attieksmi mēs attiecinām ne tikai uz sevi, bet arī uz saviem bērniem. Ja vecāki mūs uzskatīja par nastu, mēs varam uzskatīt sevi par nastu visas dzīves garumā. Tā kā mūsu bērni nāk no mums, negatīvie veidi, kā mēs sevi redzam, bieži tiek tālāk projicēti uz viņiem. Thekritiskas sajūtasmūsu vecāki pret mums bieži tiek nodoti arī mūsu bērniem.

Piemērs tam ir māte, kura bieži vien noraidīja sava dēla “mežonīgo” personību. Viņa bieži disciplinē savu dēlu un visu laiku vēro viņu, lai pārliecinātos, ka viņš uzvedas. Otrajā brīdī, kad viņš sāka 'būt dumjš' vai 'atlēkt no sienām', viņa iejaucās, aizsūtot viņu uz savu istabu, piespiežot pagarināt 'laika pārtraukumu' un lasīt garas, dusmīgas lekcijas par savu vilšanos par viņa uzvedību. Reaģējot uz to, viņas dēls kļuva vēl satrauktāks un mazāk ieklausījās viņā.

Kad sieviete atnāca ar mani aprunāties, es viņai jautāju par viņas bērnību. Viņa raksturoja sevi kā klusu un labi uzvedusies atšķirībā no sava dēla. Viņa paskaidroja, ka, tā kā viņas tētis bija ļoti temperamentīgs, viņai un viņas māsai bija jāstaigā ap viņu, lai izvairītos no viņa kritiskiem verbālajiem uzbrukumiem. Izstāstījusi savu stāstu, sieviete saprata, ka daudzas viņas attieksmes pret dēlu bija līdzīgas tai, ko viņa piedzīvoja no sava tēva. Lai gan viņa bija vēlējusies būt ļoti atšķirīga kā vecāks, uzskatot savu dēlu par 'sliktu' vai 'problēmu bērnu', viņa izturējās pret viņu tā, kā pret viņu izturējās.

Mūsu vecāku negatīvās uzvedības atkārtošana lielākoties ir neapzināts process, taču, labāk iepazīstot sevi un izprotot savu stāstu, mēs varam labāk saprast, kā mēs varam izspēlēt destruktīvus modeļus ar saviem bērniem. Dažreiz šie modeļi nav mūsu aprūpētāju tieksmju atdarinājumi, bet gan reakcija uz to, kā mūsu vecāki izturējās pret mums. Piemēram, mēs varam apsolīt, ka nekad nepacelsim balsi par savu bērnu vai vienmēr būsim blakus saviem bērniem, kad to nebija mūsu vecāki. Tie var izklausīties kā pilnīgi veselīgi mērķi, taču problēmas rodas, ja mēs pārmērīgi kompensējam vai izkropļojam savu uzvedību, pamatojoties uz mūsu pašu pieredzi, nevis uz mūsu bērniem, kuri atrodas pilnīgi citā situācijā. Citiem vārdiem sakot, mēs varam rīkoties nepiemērotā veidā, jo viņi reaģē uz mūsu pašu sāpīgo pieredzi, un šī nepareizā attieksme var negatīvi ietekmēt mūsu bērnus.

Piemēram, vīrietis, ar kuru es strādāju, uzauga, jūtoties atņemts un vecāku atstumts. Brīdī, kad viņam piedzima bērni, viņš nolēma būt ar viņiem ik uz soļa. Tas nozīmēja, ka viņiem bija jāiegādājas visas vēlamās rotaļlietas, jānes zīmes uz katru mazo līgas spēli un jāfilmē katra darbība, kas viņiem patika. Viņam par vilšanos šķita, ka viņa bērni vairākos veidos cieš no šīs uzmanības. Viņa meita, kas reti dzirdēja vārdu 'nē', bieži prasīja lietas, neizrādot atzinību. Viņa dēls kļuva ārkārtīgi intraverts un pretojās tēva pastāvīgajai iesaistei visās viņa interesēs. Kad šis tēvs domāja par notiekošo, viņš saprata, ka drīzāk reaģē uz savu pagātni, nevis pielāgojas savu bērnu īpašajām vajadzībām. Viņa dēls izjuta to, ko viņa tēvs uzskatīja par “atbalstu”, kā spiedienu, un viņa meita izjuta viņa “dāsnumu” kā tiesības.

Kad mēs saskaramies ar saviem bērniem tā, ka mēs reaģējam, nevis rīkojamies, mēs bieži nepamanām, kas viņiem patiesībā no mums vajadzīgs. Katrs cilvēks ir unikāls, un mūsu bērni nav tikai mūsu pašu atdarinājumi. Skatoties uz sevi kā uz autonomām personām un strādājot pie sevis no šīs perspektīvas, mēs saviem bērniem sniedzam lielu pakalpojumu. Mūsu stāsta izpratne un atšķirība no iezīmēm, kas saglabājušās, pamatojoties uz mūsu bērnības pieredzi, palīdz mums kļūt par vecākiem, kādi mēs vēlamies būt.

Jo laimīgāki un atšķirīgāki kļūsim sevī, jo laimīgāki un neatkarīgāki būs mūsu bērni. Tādējādi trešais solis, lai kļūtu par labākajiem attiecībā pret mūsu bērniem, ir patiesi domāt par to, kas mēs esam kā unikālas personas. Kādi ir mūsu atšķirīgie mērķi? Kas mūs dara laimīgus un apgaismo? Kādi principi mums ir attiecībā uz to, kā mēs vēlamies izturēties pret saviem bērniem? Kad mēs cenšamies sasniegt savus mērķus un cenšamies piepildīt sevi savā dzīvē, mēs neesam atkarīgi no mūsu bērniem, kas mūs piepildīs vai atrisinās mūsos mītošās problēmas. Jo mazāks spiediens un mazāk prognozes tiks liktas uz saviem bērniem, jo ​​vairāk mēs būsim pieskaņoti viņiem. Jo labāk viņi varēs īstenot savu potenciālu kā unikālas personas, un jo labāk mēs spēsim viņus audzināt visā procesā.

Lai uzzinātu vairāk par diferenciāciju Dr. Firestone jaunākajā grāmatā, Pats aplenkumā .

[SlideDeck2 id=15697]