Ikvienam, kurš ir nodevies romantiskām komēdijām, patīk Kad Harijs satika Salliju , Tik labi cik var būt , Mēness skarts vai gandrīz jebkas, kurā piedalās Sandra Buloka, zina tēmu par pretstati piesaista un ienaidniekiem kļūst par mīļotājiem . Šī tēma ir bijusi aptuveni kopš laika sākuma; Mēs to redzam Šekspīrā Skaņas pieradināšana un Džeinas Ostinas Emma . Tomēr, lai arī cik filma, romāns vai luga vēlētos, lai mēs tai noticētu, mēs nemaz nevaram iemīlēties cilvēkā, kuru sākotnēji nevaram izturēt. Bet jauns raksts liek uzdot jautājumu, vai mēs varam mācīties iemīlēties kādā, ar kuru mēs sākotnēji nejūtam šo īpašo 'dzirksti'.

Protams, pievilcība ir nepieciešama, lai sāktu attiecības, bet cik ļoti mēs esam atkarīgi no šīs sākotnējās pievilcības kā ilgstošas ​​mīlestības zīmes? Kā nesen teikts doktora Roberta Epšteina rakstā: 'Es neticu, ka jūs varat iemīlēties pilnīgi jebkurā, taču mums apkārt ir daudz cilvēku, ar kuriem mēs ļoti apzināti varētu radīt ilgstošu mīlestību.'

Tas var nešķist tik romantiski: satikt kādu, iepatikties ar šo personu, lai dotu viņam iespēju, pēc tam redzēt, vai pret šo personu var attīstīties spēcīgas jūtas. Taču doktora Epšteina rakstā ir ieteikts skatīties uz mīlestību savādāk. Savā intervijā ar www.psychologies.co.uk , Dr. Epšteins iesaka nebūt tik pasīviem, gaidot, kad mīlestība mūs atradīs, trāpīs mums ar Amora caururbjošo bultu un pārņems ar garīgu un fizisku pievilcību. Tā vietā viņš mudina cilvēkus būt atvērtākiem mīlestībai, atvērtākiem mūsu partneru trūkumiem un mazāk atkarīgiem no priekšstata, ka mums ir tikai viens īsts dvēseles radinieks. Doktors Epšteins turpina mūs brīdināt, ka jo vairāk mēs idealizēsim partneri attiecību sākumposmā, jo vairāk mēs būsim vīlušies, beidzot atklājot, ka šī persona nav tik ideāla, kā mēs bijām iedomājušies.

Tātad, kā mēs varam izdarīt labāko izvēli sev? Kā mēs varam iemācīties iemīlēties un palikt iemīlēties?

Partnera izvēles sākumposmā ir svarīgi to apsvērtideālās īpašības, kas mums jāmeklē šajā partnerīkas novedīs pie ideālām attiecībām. Šīs īpašības ietver briedumu, neaizsargātību, godīgumu, empātiju un humora izjūtu (cita starpā). Kad divi cilvēki atrod viens otrā šīs īpašības un izdara izvēli būt kopā, viņiem bieži vien ir spēcīgas jūtas vienam pret otru, kas viņiem ir ļoti reālas: savstarpēja cieņa, pievilcība un atzinība. Konstatējot, ka mūsu partneriem piemīt šīs īpašības, mēs varam justies pārliecināti, ka paši esam izdarījuši augsta līmeņa izvēli, un justies ērtāk, cieši daloties dzīvē ar šo personu.

Kad attiecības kļūst nopietnākas, ir svarīgi būt piesardzīgiem attiecībā uz veidiem, kā mēs varam kļūt pārāk kritiski pret saviem partneriem. Lai arī kā mēs visi teiktu, ka vēlamies mīlestību, to ir daudzaizsardzības līdzekļimums ir tas, kas pasargā mūs no ļaušanas pilnībā piedzīvot mīlestību un ļaut tai palikt mūsu dzīvē. Vecās sāpes, atmiņas un sistēmas, ko kādreiz izmantojām, lai aizsargātu sevi, var neapzināti atdzimt, kad mēs kādam tuvojamies.

Šīs aizsardzības var izpausties kā iekšējam ienaidniekam. Šis ienaidnieks vienmēr ir klāt, lai mūs piespiestu un draudētu sabotēt mūsu laimi. Padomājiet par visām reizēm, kad jūsu galvā kāda balss jums lika nejautāt kādu, kas jums patīk, nebūt neaizsargātam pret savu partneri, neuzticēties kādam, kuru mīlat, vai neticēt, ka par jums rūpējas. tas pats'kritiska iekšējā balss', kas ieslēdz mūs, var vērsties pret mūsu partneriem. Centieties būt piesardzīgs pret šo balsi un atdaliet savas patiesās jūtas no tām, kuras jūs, iespējams, projicējat no vecajām aizsardzības sistēmām.

Jo vairāk mēs darbosimies ar savu aizsardzību, jo lielāka iespēja, ka īsto mīlestību, ko kādreiz jutām pret saviem partneriem, aizstāsim ar ierastāku un blāvāku attiecību veidu. Mēs varam veikt darbības, kas saistītas ar iemīlēšanos, piemēram, doties ārā vai sadzīvot kopā, taču, veicot šīs darbības, mēs varam nejust tādu pašu sākotnējo sajūsmu, kāda bija pret saviem partneriem.

Ja mēs rīkojamies atbilstoši savai aizsardzībai vai ieklausāmies savās kritiskajās iekšējās balsīs, mēs, visticamāk, nepaliksim neaizsargāti pret tiem, kurus mīlam. Mēs varam sevi aizsargāt ar tādām domām kā: Viņa vairs pat nedomā par mani , Viņš tevi nesaista , Viņa tevi pametīs, tāpēc netuvojies pārāk tuvu . Ļaujoties šīm domām, mēs varam attālināties no mūsu partneriem un mūsu mīlošajām, piesaistītajām jūtām. Tajā pašā laikā mēs varam nevēlēties zaudēt drošību attiecībās, tāpēc mēs veidojam to, ko Dr. F.S. apzīmē kā 'fantāzijas saite.' Fantāzijas saikne ir saiknes ilūzija, kas ļauj mums saglabāt attiecību formu, vienlaikus zaudējot mīlestības jūtas pret saviem partneriem.

Ir daudz veidu, kā uzturēt attiecības veselīgas un izvairīties no fantāzijas saiknes slazdiem. Pirmkārt, mēs varam būt godīgi, saglabājotideālas īpašības mūsos, kas atbalsta veselīgas attiecības. Mēs varam būt informēti arī par 'kritiskas iekšējās balsis' liekot mums atrauties no savām mīlošajām jūtām. Visbeidzot, mēs varam meklētpazīmes, ka mēs iesaistāmies fantāzijas saiknēun aktīvi cenšas pārtraukt šos modeļus.