Ciktāl cilvēki nevēlas to, ko viņi saka, ka vēlas, viņi savā verbālajā saziņā ir divkosīgi. Tas attiecas uz plašu dzīves jomu, bet īpaši attiecas uz mīlestības attiecībām. Tas, ko mēs vēlamies fantāzijā, ne vienmēr ir pieļaujams patiesībā. Dzīves sākumā, kad piedzīvojam noraidījumu un emocionālas sāpes, mēs lielā mērā paļaujamies uz fantāzijas apmierināšanu kā pārvarēšanas mehānismu. Vēlāk mēs bieži dodam priekšroku paļaušanās uz šiem fantāzijas procesiem, nevis personīgiem panākumiem un pozitīvu atzinību. Šīs atbildes ir pretrunā ar jebkādiem negatīviem identitātes punktiem, ko esam izveidojuši savās ģimenēs, un apdraud mūsu aizsardzību, tādējādi izraisot trauksmes reakcijas.

Patiesība ir tāda, ka mīlestība pēc jebkuras vārda definīcijas, t.i., laipnība, pieķeršanās, cieņa, jūtīga noskaņošana, kopīga biedriskums utt., ir ne tikai grūti pamanāma; taču iepriekš minēto iemeslu dēļ to pieņemt un panest ir vēl grūtāk. Lielākā daļa no mums apgalvo, ka vēlamies atrast mīlošu partneri, taču īstas mīlestības pieredze izjauc mīlestības fantāzijas, kas jau no agras bērnības ir kalpojušas kā izdzīvošanas mehānisms. Kā atzīmēja Ēriks Hofers: 'Mēs nejūtamies pateicīgi tiem, kas piepilda mūsu sapņus, viņi sabojā mūsu sapņus.'

In Bailes no tuvības , Es aprakstīju, kā cilvēki mēdz reaģēt ar aizdomām un neuzticību, ja viņu pamatidentitāte tiek traucēta būt mīlētam.

Nenovēršama patiesība par cilvēkiem ir tāda, ka ļoti bieži mīļotais ir spiests sodīt mīļāko, kurš novērtē un atzīst viņa pozitīvās īpašības. Kad cilvēki ir cietuši savās pirmajās attiecībās, viņi baidās, ka atkal tiks sāpināti, un nevēlas izmantot vēl vienu iespēju tikt mīlētiem. Viņi izmanto distancējošu uzvedību, lai saglabātu savu psiholoģisko līdzsvaru.

Mīļotā atgrūšana un sodīšana rīkojas, lai saglabātu savu negatīvo paštēlu un mazinātu trauksmi. Tas atspoguļo svarīgu intīmo attiecību dinamiku un ir biežāk sastopams, nekā kāds vēlētos ticēt. Cilvēki var tieši neizjust pilnu trauksmi, ko rada mīlestība, taču viņi bieži piedzīvo dīvainas distresa un dezorientācijas sajūtas. Kā teica kāds vīrietis: “Mīlestības sajūta apgrieza manu pasauli kājām gaisā. Tas bija pretrunā visam, ko es 'zināju' par sevi.

Turklāt eksistenciālas problēmas arī negatīvi ietekmē cilvēku spēju pieņemt mīlestību un baudīt mīlestības pilnas attiecības. Kad jūtamies mīlēti un apbrīnoti, mēs paši sevi novērtējam ar lielāku vērtību, un, vairāk novērtējot un novērtējot savu dzīvi, mēs noteikti saskaramies ar vairāk sāpēm, kas saistītas ar nāves neizbēgamību. Mēsbailesgan mīļotā, gan sevis zaudējums un šajā procesā bieži vien neapzināti atkāpjas no mīlestības attiecībām.

Kad cilvēki uztraucas par to, ka viņus mīlēs, viņi bieži vien noklusē pozitīvās īpašības, kas ir visvairāk vēlamas saviem partneriem, tādējādi kļūstot mazāk mīļas. Tas viņu partnerī rada emocionālu izsalkumu un dusmas. Cilvēki, kuri ir atturīgi, var arī turpināt mutiski paust savu vēlmi pēc mīlestības un romantikas, tajā pašā laikā sūdzoties vai kritizēt savu mīļāko, izraisot naidīgu mijiedarbību un atsvešinātību attiecībās.

Pašsagraujošas reakcijas uz to, ka esi mīlēts, piemēram, pozitīvo īpašību un reakciju aizturēšana, neizbēgami noved pie negodīgas komunikācijas un dubultās ziņas attiecību ietvaros. Partneris var atturēties, vienlaikus sludinot mīlestību pret otru, taču viņa rīcība neatbilst viņa vārdiem. In Stop! Tu dari mani traku Džordžs Bahs un Ronalds Deičs stāsta simtiem piemēru, kur partneru pozitīvie izteikumi ir mēģinājums slēpt viņu pasīvās-agresīvās reakcijas, attēlojot viņu atturošo uzvedību kā vienkāršas kļūdas, neuzmanību vai nevainīgu aizmāršību.

In Pats aplenkumā: diferenciācijas terapeitiskais modelis , Es aprakstu, kā viens partneris bieži izraisa apjukumu, neapmierinātību un dusmas otrā, kļūstot atturīgam un pēc tam rīkojoties dusmīgi un aizstāvot, kad otrs pauž bažas par attiecībām. Piemēram, Deivs apprecējās ar Džoanu, slaidu, pievilcīgu sievieti, kurai ļoti patika dalīties savā aktīvajā dzīvē un patika lidot kopā ar viņu savā privātajā lidmašīnā. Pēc dažiem gadiem Džoana bija pieņēmusies svarā par 20 mārciņām un deva priekšroku izolētām aktivitātēm visā mājā. Viņa teica, ka lidošana ir pārāk bīstama. Kad Berijs izteica komplimentu par savas sievas garajiem matiem, viņa tos nogrieza nākamajā nedēļā. Pēc tam, kad Bens savai draudzenei Rouzai pateica, cik ļoti viņam patīk viņas biedrs, viņš pamazām lielāko daļu laika sāka pavadīt darbā vai sportot kopā ar draugiem.

Skatīties šo Tāfeles video par diferenciāciju

Tomēr, kā atzīmēja Bahs un Deutsch, cilvēki, kuru saziņa ir divkosīga, 'parasti neapzinās, ka sūta divus pretrunīgus ziņojumus'. Viņu saziņa, tāpat kā aizturošā uzvedība, lielākoties ir neapzināta, un šie cilvēki neapzinās, ka viņu rīcība neatbilst viņu vārdiem.

Rezumējot, iemīlēšanās rada ne tikai sajūsmu un piepildījumu; tas arī rada trauksmi un bailes no noraidījuma un potenciāla zaudējuma. Šī iemesla dēļ daudzi cilvēki kautrējas no mīlestības pilnām attiecībām. No otras puses, cilvēki varētu iemācīties atpazīt un izaicināt novājinošās aizsargspējas, kas izslēdz mīlestību. Mīļotāji varētu palikt neaizsargāti, nevis atkāpties mīlestības fantāzijā un mulsināt viens otru ar dubultiem ziņojumiem un aizturošu uzvedību. Viņi varētu saglabāt savu integritāti, iemācīties “izsvīst” bažām būt tuvu, neatraujoties, un pakāpeniski palielināt toleranci pret būt mīlētiem. Atbrīvojoties no viņu aizsardzības ieslodzījuma un noraidot kārdinājumu meklēt drošību caur ' fantāzijas obligācijas' — iedomātas attiecības ar citiem, — katrs pāra indivīds varēja paplašināt savu spēju gan dot, gan pieņemt mīlestību.

Uzziniet vairāk par Dr. Firestone jaunāko grāmatu Pats aplenkumā :