'Mīlestība noņem maskas, bez kurām mēs baidāmies, ka nevaram dzīvot, un zinām, ka nevaram dzīvot.' - Džeimss Arturs Boldvins

Tiekšanās pēc mīlestības ir lielisks cilvēces motivētājs. Mīlestība ir universāla, jo lielākā daļa no mums tiecas pēc tās; tā ir daļa no tā, kas piešķir mūsu dzīvei jēgu. Tomēr mēs visi uzaugam ar dažādām idejām par to, kā darbojas attiecības, atšķirīgu attieksmi un uzskatus par mīlestības iespējām. Neatkarīgi no tā, kur atrodas diapazonā no pašpasludinātās salas līdz bezcerīgam romantiskam, mums visiem piemīt zināms baiļu līmenis, kas apņem mīlestības tēmu.

Daudzi cilvēki ir pretrunīgi pret attiecībām. Kā mans tēvs, psihologs un autorsRoberts Fīrons, rakstīja: 'Lielākajai daļai cilvēku ir a bailes no tuvības un tajā pašā laikā baidās palikt vienatnē. Šīs bailes liek dažiem cilvēkiem pretoties tuvībai. Daudzi cilvēki vēlas kādu līdz brīdim, kad kāds viņus vēlas atgūt, vai arī viņi sāk vēlēties pēc personas tikai tad, kad šī persona pārstāj viņu vēlēties. Citiem cilvēkiem bailes liek pieķerties savām attiecībām. Viņi nemitīgi uztraucas par kāda zaudēšanu, par to, kā viņu partneris jūtas pret viņiem, un viņi ir īpaši modri, lai redzētu pazīmes, kas liecina, ka viņi tiek atstumti.

Lielākā daļa cilvēku var justies vienā vai otrā pusē no šīm jūtām, izmisīgi uztraucoties par to, vai ir vai nu attiecībās, vai ārpus tām. Mūsu īpašās cīņas ar tuvību bieži rodas no tā, kur mēs atrodamies starp šiem diviem stāvokļiem. Šo, bieži vien zemapziņas, baiļu dēļ var būt ļoti grūti atrast un vēl grūtāk to saglabāt laika gaitā. Neatkarīgi no tā, vai mēs baidāmies, ka mūsu partneris mūs pametīs un pametīs vai ka viņi pieķersies un ierobežos mūsu neatkarību, šīs bažas par tuvību var likt mums uzvesties veidā, kas var novest pie destruktīviem rezultātiem mūsu attiecībām.

Lai saprastu mūsu bailes no attiecībām, ir vērtīgi izpētīt mūsu agrīnās stadijas piestiprināšanas modeļi un kā viņi mūs veidojuši. Tas, cik vēlamies tuvināties citai personai, lielā mērā ir saistīts ar mūsu pagātnes attiecībām. Mūsu agrākā mijiedarbība ar vecākiem vai primārajiem aprūpētājiem kļūst par paraugu tam, ko mēs gaidām vai, bieži vien neapzinoties, tiecamies savās turpmākajās attiecībās. Tas ir tāpēc, ka mēs no savas pieredzes uzzinām, kā attiecības darbojas, un veidojam cerības par to, kā cilvēki uzvedīsies. Piemēram, ja mūsu emocionālās vajadzības bērnībā netika apmierinātas, mēs varam baidīties atkal uzticēties. Mums var būt bailes par atkarību no kāda un no tā, ka kāds būs atkarīgs no mums.

Ja cilvēks bērnībā jutās vecāku emocionāli atstāts novārtā, šai personai, iespējams, ir izveidojies izvairīšanās pieķeršanās modelis, kurā viņš vai viņa atklāja, ka labākā stratēģija savu vajadzību apmierināšanai ir rīkoties tā, kā viņš vai viņa nerīkotos. nav neviena. Bērnībā cilvēki ar izvairīgu pieķeršanās modeli varēja būt atraujušies no sevis un savām vajadzībām, jo ​​bija pārāk sāpīgi piedzīvot viņus un no tā izrietošo vilšanos. Kā pieaugušie šie cilvēki bieži ir noraidoši. Viņi nepieredz savas vēlmes un bieži domā, ka citi ir 'pārāk trūcīgi'. Viņu pielāgošanās ir justies pseidoneatkarīgiem, it kā viņi varētu parūpēties par sevi un ka viņiem nekas nav vajadzīgs no citiem. Viņi mēdz izvairīties no īstas tuvības un saiknes. Savā ziņā viņi dzīvo “atsevišķi, bet kopā” ar savu partneri. Viņi bieži ir vienaldzīgi gan pret partnera, gan pret savām vēlmēm, un viņiem ir tendence izrādīties pašpietiekamiem. Tomēr viņu satraukums rodas, kad cilvēki viņus atstāj.

Cita cilvēku grupa izaug ar nemierīgu pieķeršanās modeli. Bērnībā viņu vajadzības dažkārt tika apmierinātas, bet citreiz viņu vecāki bija vai nu neapmierināti, vai uzmācīgi. Viņu vecāki, iespējams, ir izstādījuši emocionāls izsalkums mīlestības vietā, kas bērnam liek justies iztukšotam, nevis audzinātam. Šādos gadījumos vecāku simpātijas izraisa vēlme meklēt mierinājumu no sava bērna, nevis piedāvāt viņam mierinājumu. Šī nekonsekventā attieksme var izraisīt bērnu nemierīgu sajūtu. Viņi izaug, norūpējušies par to, lai viņu vajadzības apmierinātu viņu attiecību partneri, un viņiem šķiet, ka viņiem ir jāpadara lietas un jāpanāk, lai cilvēki viņus mīlētu. Viņi bieži meklē vairāk pārliecības un jūtas nedroši un piederīgi pret savu partneri.

Lai gan piestiprināšanas modeļi, kurus mēs izstrādājām agri, veido veidni pielikumiem, ko veidojam mūsu dzīves laikā, šī veidne nav akmenī iecirsta. To apzināšanās sniedz mums skaidrību par mūsu bailēm no mīlestības un tuvības un ļauj mums pieiet attiecībām jaunā veidā. Lai arī kādas būtu mūsu bailes un priekšstati par mīlestību, ir svarīgi apzināties, ka mēs ar tām rīkojamies godīgi. Kad mēs sākam saprast, kāpēc mēs jūtamies tā, kā mēs jūtamies, un apzināmies, kas mūs biedē attiecībās, mēs varam sākt izšķirt savu viedokli par mīlestību un izlemt, kā mēs to īstenosim savā dzīvē.