Ja jums rodas nepareizs priekšstats par to, kas jūs esat bērnībā, jūs visu mūžu varat mēģināt pierādīt vai atspēkot šo identitāti. Neviena galējība neatspoguļo to, kas jūs patiesībā esat.

'Es biju ārkārtējais savā ģimenē, ne skaistākais, ne gudrais un noteikti ne talantīgais.' Šis kāda mana pacienta paziņojums mani nedaudz pārsteidza. Mani pārsteidza ne tikai fakts, ka viņa bija (diezgan objektīvi) pievilcīga, inteliģenta un izcila sieviete. Tas bija ērtas pieņemšanas tonis, plecus paraustošā attieksme “tāds es esmu”, kas man ievilka pauzi.

Mana neizpratne ilga tikai mirkli, jo diemžēl esmu pieradis dzirdēt no pacientiem šādu gadījuma izteikumu. Lai nosauktu laikapstākļus vai pilsētu, kurā viņi ir dzimuši, viņi saka: 'Mans brālis bija veiksmīgais.' 'Mana māsa bija zvaigzne.' 'Es biju mazulis / temperamentīgais / mežonīgais / vieglais bērns / kautrīgs bērns utt.' Palūdziet ikvienam pabeigt teikumu “Es biju ____ savā ģimenē”, un parasti nav nepieciešams ilgs laiks, līdz tiek aizpildīts tukšais lauks.

Veidi, kā mūs redzēja un kā pret mums izturējās mūsu izcelsmes ģimenē ļoti agrīnā pastāvēšanas laikā, ir liela ietekme uz to, kā mēs redzam sevi visā mūsu dzīvē. Identitātes, kas tika projicētas uz mums, varēja būt atklātas, taču tās varēja būt arī smalkas. Regulārs viegla riebuma skatiens no vecākiem, pieķeršanās vai prieka trūkums, ko viņi juta mūsu klātbūtnē, uzkrāšanās, ko mēs piedzīvojām kā piespiedu un viltus, vai šķietami noderīga kritika, ko viņi izteica, cenšoties palīdzēt mums pilnveidoties. ' — visas šīs runātās un neizrunātās attieksmes internalizēja mūsu strauji attīstošais prāts, kas vēlējās izprast sevi un apkārtējo vidi. Tā ir taisnība, pat ja šīs mūsu definīcijas maz līdzinājās tam, kas mēs patiesībā esam.

Tik daudz no tā, ko mēs uzskatām par tādu, kā mēs esam avoti no agrīnām idejām, ko guvām no mūsu vecākiem vai citiem ietekmīgiem aprūpētājiem. Piemēram, ja mūs uzskatīja par trūcīgiem un mūsu vajadzības šķita nepārvaramas mūsu vecākiem, mēs, iespējams, esam uztvēruši sevi kā savtīgus vai uzmācīgus. Mēs, iespējams, esam uzauguši, jūtot, ka mums ir jābūt uzstājīgiem un neatlaidīgiem, lai iegūtu to, ko vēlamies. Vai arī mēs, iespējams, esam saņēmuši pārmērīgu kompensāciju, atkāpjoties uz iekšu un vairoties izteikt savas vajadzības un vēlmes, cerot, ka nekad vairs nesavainosim.

Ja ģimenē mūs idealizēja par pašpietiekamību un “mazapgādību”, mēs, iespējams, esam pieauguši, jūtoties vainīgi, lai kaut ko lūgtu. Mēs varam uzskatīt, ka mums ir jābūt neatkarīgiem un nekad nelūdzam palīdzību vai pārāk daudz nepaļaujamies uz citiem. Ja mūs uzskatīja par mežonīgiem un nekontrolējamiem, mēs, iespējams, esam pieņēmuši domu, ka mēs vienkārši nevaram izjaukties un būt bezatbildīgi.

Ja cilvēkiem bērnībā rodas nepareizs priekšstats par to, kas viņi ir, viņi visu mūžu mēģina pierādīt vai atspēkot šo identitāti. Problēma ir tā, ka reti kāda no šīm galējībām atspoguļo to, kas mēs patiesībā esam. Ja mēs vienmēr būtu “skaļi”, mēs varētu domāt, ka mums ir jāizklaidē un jābūt uzmanības centrā, vai arī mums šķiet, ka mums ir jātur mutes ciet, lai nekaitinātu citus. Šie pielāgojumi ne vienmēr kalpo mūsu interesēm, atspoguļo mūsu potenciālu vai neatspoguļo to, kā mēs vēlamies dzīvot savu dzīvi.

Piemēram, vīrietis, kurš bija cīnījies ar romantisku attiecību veidošanu, vēlējās lauzt savu modeli un izveidot nopietnas, mīlestības pilnas attiecības. Atkal un atkal viņš bija atklājis, ka viņu visvairāk piesaista sievietes, kuras bija uz sevi vērstas, savrupas un attālinātas. Kad sieviete, ar kuru viņš satikās, izrādīja patiesu interesi par viņu, smējās par viņa jokiem un ārēji pauda pievilcību, viņš atkāpās un zaudēja interesi. Tomēr, kad sieviete pievērsa viņam periodisku uzmanību, vienu minūti būdams silts un dzenošs, otru minūti aizrāvies, auksts un nepieejams, viņš jutās vairāk pievilkts pie viņas. Viņš zināja, ka kopš bērnības cīnījās ar nemīlēšanas sajūtu, un tomēr viņš turpināja izvēlēties partnerus, kas lika viņam justies nemīlētam. Tas bija tā, it kā viņš mēģinātu atspēkot savu veco identitāti, iemantojot šo nenotveramo sieviešu pieķeršanos, vienlaikus apliecinot savu veco identitāti, jo viņš nekad nevarēja sasniegt viņu mīlestību. Viņam bija ērtāk uzturēt negatīvo pašsajūtu, ko viņš bija iemācījies, būdams mazs zēns, kurš jutās nevēlams, nekā redzēt sevi ar tāda cilvēka acīm, kurš viņu redzēja savādāk.

Pieņemt faktu, ka mūs redzēja un projicēja tādos veidos, kas vairāk saistīti ar mūsu vecākiem, veidiem, kā viņi lika mums justies, un lomām, ko viņi mums piešķīra, nevis ar mums, nav uzdevums, kura mērķis ir likt mums justies upuriem vai bezspēcīgiem. . Drīzāk tas ir domāts kā pilnvaru undiferenciācija. Kad mēs pieņemam, ka mūsu agrākās attiecības un šīs vecās identitātes rada sajūtu par mums, kam bieži nav nekā kopīga ar to, kas mēs esam, mēs dodam sev atļauju nojaukt savas pagātnes sienas un radīt jaunu un reālistiskāku sajūtu. sevi. Mēs varam izjust līdzjūtību pret sevi kā bērni, kuri internalizēja šīs prognozes. Mēs varam novērtēt, ka tagad esam pieauguši cilvēki, kas paši izdara izvēli un veido savas vērtības. Visbeidzot, mēs varam spert tūlītējus pasākumus, kas atspoguļo to, ko mēs vēlamies un kas mēs esam, bez izsvērtiem priekšstatiem par to, par ko mēs tik ilgi esam sevi uzskatījuši.