Lai gan daudzi no mums to ir sajutuši intuitīvi, tagad aiz apgalvojuma, ka 'mīlestība ir viss, kas jums nepieciešams', slēpjas zinātne. 75 gadu garengriezums pētījums Hārvardas pētnieki nesen atklāja, ka mīlestība pati par sevi ir patiesā atslēga uz laimīgu un piepildītu dzīvi.

Lai gan šķiet, ka mīlestība ir vispārēji vērtīga īpašība, mīlestības definēšana uzvedības izteiksmē var būt sarežģīts pasākums. Kā Hārvardas pētījuma vadošais pētnieks Dr. Džordžs Vailants rakstīja par savas komandas atklājumiem, ir pierādīts, ka divas būtiskas sastāvdaļas korelē ar laimīgu eksistenci: “Viena ir mīlestība. Otrs ir atrast veidu, kā tikt galā ar dzīvi, kas neatstumj mīlestību. Lai gan daudzi no mums uzskata, ka vēlētos būt iemīlējušies, mēs saskaramies ar daudziem šķēršļiem, veicot darbības, kas ļauj mīlestībai brīvi plūst visā mūsu dzīvē un attiecībās. Mums ir daudz veidu, kā aizsargāties pret mīlestību un cīnīties, lai viegli, atvērti un neaizsargāti sniegtu un saņemtu mīlestību.

Tā kā mīlestība ir tik cieši saistīta ar nozīmi un piepildījumu, katram no mums ir vērtīgi definēt mīlestību kā darbības vārdu, darbību vai darbību virkni, ko varam veikt, lai tuvinātu mūs cilvēkiem, kurus mēs novērtējam. Romantiskā kontekstā dažas būtiskas īpašības, kas atbilst mīlošu attiecību aprakstam, ir šādas:

• Pieķeršanās izpausmes, gan fiziskas, gan emocionālas
• Vēlme sniegt otram prieku un gandarījumu
• Maigums, līdzjūtība un jūtīgums pret otra vajadzībām
• Vēlme pēc kopīgām aktivitātēm un nodarbēm
• Atbilstošs savas mantas dalīšanas līmenis
• Nepārtraukta, godīga personīgo jūtu apmaiņa
• Process, kurā tiek piedāvātas rūpes, mierinājums un ārēja palīdzība mīļotā cilvēka centieniem

Mīlestība ietver jūtas pret otru, kas pārsniedz jebkādu mīļotā egoismu vai pašlabumu. Kā tāda mīlestība audzina un pozitīvi ietekmē katra cilvēka pašcieņu un labklājības sajūtu. Mīlestība ir patiesa un nekad nav saistīta ar maldināšanu, jo citas personas maldināšana grauj viņa realitātes izjūtu un tādējādi ir reāls cilvēktiesību pārkāpums, kas negatīvi ietekmē garīgo veselību.

Tātad, cik labi mēs atbilstam šiem mīlestības standartiem? Kad mēs domājam par attiecībām, kas mums ir nozīmīgas, mums ir jājautā: vai mēs abi uzvedamies tā, lai viens otru audzinātu? Vai mēs veicam darbības, lai otrs cilvēks justos labi? Vai mēs ņemam vērā, kas cilvēku apgaismo, atsevišķi no savām interesēm?

Pārāk bieži mēs domājam par mīlestību kā gandrīz pasīvu esamības stāvokli pretstatā mūsu apzinātai izvēlei. Uzskatot mīlestību par kaut ko, kurā iekrītam, mēs varam viegli ieslīgt rutīnā ar cilvēku, kuru novērtējam, vai zaudēt atšķirtības un cieņas sajūtu. Tā vietā mēs šo personu uztveram kā daļu no mums. Tad mēs riskējam izveidot “fantāzijas saikni” — saplūšanas ilūziju, kurā patiesas mīlestības un pievilcības sajūtas tiek aizstātas ar attiecību formu. Citiem vārdiem sakot, mēs redzam sevi un savu partneri kā vienotu vienību. Pēc tam mēs iedalāmies lomās, nevis novērtējam viens otru kā indivīdus un piedzīvojam aizraujošas, mīlestības pilnas jūtas, kas izriet no tā.

Pat ja fantāzijas saite aizstāj patiesas attiecības ar citu cilvēku, tā piedāvā maldīgu drošības sajūtu, ilūziju, ka mēs vairs neesam vieni. Tomēr, kad mēs šādā veidā savienojamies ar kādu, mēs zaudējam vitalitātes sajūtu un atsakāmies no būtiskiem mūsu attiecību aspektiem. Mīlestības uzvedības operācijas tiek aizstātas ar fantāziju par iemīlēšanos, kas neaudzina nevienu partneri.

Attiecības mēdz virzīties uz dienvidiem, kad mēs pārtraucam veikt darbības, kuras mūsu partneris uztvertu kā mīlošas, un tā vietā sākam skatīties uz savu partneri tikai, lai apmierinātu savas vajadzības. Ir svarīgi atšķirt emocionālo izsalkumu no īstas mīlestības. Piemēram, vai esat kādreiz bijis liecinieks tam, kā vecāks apskauj bērnu un domājis, vai apskāviens ir domāts bērna mierināšanai, piedāvājot pārliecību un aprūpi, vai arī vecāku nomierināšanai, atņemot kaut ko no bērna? Kad mēs sazināmies ar savu partneri, var būt vērtīgi pārbaudīt, vai mūsu uzvedība ir paredzēta viņiem vai mums pašiem. Vai mēs ceram, ka viņi mūs piepilda kaut kādā veidā, kas ir negodīgs pret viņiem? Vai mēs ceram, ka viņi kompensēs tukšumu vai ievainojumus no mūsu pagātnes?

Pāris, ar kuru esmu strādājis nesen, atzina šīs dinamikas piemēru. Sieva bieži izteica komplimentus savam vīram, bet viņš reti jutās atzīts ar viņas vārdiem. Kad viņa stāstīja dažus no nesenajiem komentāriem, viņa pamanīja, ka tie mazāk atspoguļo viņu, bet vairāk atspoguļoja viņu. Izteikumi, piemēram: 'Vai es neesmu precējies ar tik skaistu, labi saderīgu vīrieti?' Vai arī 'Vai es neesmu izvēlējies uzvarētāju?' neuztvēra viņam svarīgas īpašības. Drīzāk tās bija iezīmes, ko viņa novērtēja partnerī, kas vēlreiz apstiprināja viņas pašas pašcieņu un vērtības sajūtu.

Mīlestība nekad nedrīkst būt manipulācija. Tā nav īpašumtiesību zīme pār citu personu, bet gan tieši pretējs: patiesa personas kā atsevišķas personas atzinība. Kad mēs redzam cilvēku šādā veidā, mēs ļaujam sev pilnībā novērtēt viņu tādus, kādi viņi ir, un laimi, ko viņi sniedz mūsu dzīvē. Mēs esam mudināti būt dāsni pret šo cilvēku, izrādīt līdzjūtību un laipnību tādā veidā, ko gan viņi, gan ārpasaule uzskatītu par mīlošu.

Protams, mēs uzstādām daudz šķēršļu, kas ne tikai neļauj mums atrast šāda veida attiecības, bet arī to sasniegt ar cilvēku, kuru mīlam. Viens no iemesliem, kāpēc mēs nonākam mazāk mīlošās attiecībās, ir tas, kā pret mums izturējās pagātnē. Mēs, iespējams, esam iepazinušies ar ģimenes dinamiku, kurā mūs atraida vai iejaucās, un tādā gadījumā mums ir tendence meklēt vai atjaunot šo pašu dinamiku mūsu pieaugušo attiecībās. Tādējādi kļūt mīlošākam nozīmē atpazīt veidus, kā mēs sevi sabotējam. Kā mēs atjaunojam pagātnes sāpes mūsu pašreizējās attiecībās?

Pārdomājot šo uzvedību, mēs daudz uzzinām ne tikai par to, kā mēs iejaucamies mūsu dabiski mīlošajās jūtās pret citiem, bet arī par negatīvajiem veidiem, kā mēs jūtamies pret sevi. Ir grūti izteikt mīlestību ārēji, ja mēs nejūtam savu pašvērtības sajūtu. Viens no lielākajiem iemesliem, kāpēc mēs izslēdzam mīlestību, ir tas, ka jūtamies necienīgi vai pašaizliedzīgi. Tāpēc, lai būtu mīlestības pilnas attiecības, mums ir jāizaicina mūsu negatīvais priekšstats par sevi jeb mūsu 'kritiskā iekšējā balss'. Kad mēs to darām un veicam mīlestības pilnas darbības, kas ir pretrunā ar mūsu kritisko paštēlu, mēs uzlabojam savu vērtības sajūtu un spējam tuvināties cilvēkiem, kurus mīlam.