Romantisku attiecību intīmajās zonās pāru reaktivitāte var būt elektriska, jo mazākais viena cilvēka grūdiens otram izraisa dzirksteles. Kā emocionālas būtnes, kas bruņotas ar sarežģītiempiesaistes vēstures, mēs atslēdzam viens otru sarežģītos veidos. Mūsu partnera hroniskā kavēšanās var likt mums justies ievainotiem un atriebīgiem. Pastāvīgā interese par mūsu atrašanās vietu var mūs nomākt un aizkaitināt. Šīs satrauktās atbildes bieži ir saistītas ar mūsu pagātni.

Pārāk bieži mūsu darbības ir šo emocionālo reakciju izpausme, jo mēs lamājam, kliedzam, sūdzamies, mūrējam, dusmojam, ņirdzam, prasām un noraidām, vienlaikus cerot iegūt citu rezultātu. Lielāko daļu laika mēs beidzam ar vairākām vienādām lietām, radot pietiekami daudz grūdiena vai vilkšanas, lai saglabātu noteiktu emocionālu distanci no mūsu partnera. Šis attālums var būt sāpīgs, bet arī ērti pazīstams.

Pāriem, kuri cīnās un vēlas lauzt šo modeli, ciešāku un pilnvērtīgāku attiecību veidošanā vissvarīgākais var būt kaitējošo ciklu noteikšana, kuros mēs iekrītam. Tomēr šis process, kurā mēs atzīstam to, ko mēs nevajag gribēt var būt vieglāk, pirmais solis. Grūtāks, otrais solis, ir atklāt un izteikt to, ko mēs darīt gribu.

Apspriežot viņa pāru terapijas pieeju intervija ar Wise Counsel Podcast, Dr. Leslie Greenberg, galvenais iniciators Uz emocijām vērsta terapija ar kuru es izveidoju e-kursu”, aprakstīja, kā “pāri nonāk negatīvos mijiedarbības ciklos, piemēram, vainot-uzbrukt-aizstāvēties vai dominēt-pakļauties [kurus] izraisa nespēja atklāt ar pieķeršanos un identitāti saistītās neaizsargātās emocijas”. Daudziem no mums ir daudz vieglāk izturēties pret savu partneri, nekā atpazīt un atklāt dziļākās sajūtas, vajadzības vai vēlmes, kas ir mūsu reakcijas pamatā.

Piemēram, ja mūsu partneris ir šķitis kluss un atturīgs, mēs varam viņu mudināt atklāt, kā viņš jūtas. Tas var saasināties, līdz mēs uz viņiem kliedzam, apsūdzot viņus, ka viņi vienmēr nav pieejami. Visticamāk, šis uzliesmojums būtu pamatvajadzības pēc emocionālās tuvības, pieķeršanās nepieciešamības rezultāts. Taču mūsu uzvedība nedod mūsu partnerim priekšstatu par mūsu neaizsargātību un samazina iespēju, ka mēs apmierināsim šo vajadzību. Mūsu partnera reakcija uz mūsu uzbrukumu, visticamāk, būs aizsardzība un uzbrukums, iespējams, nosaucot mūs par prasīgiem un uzmācīgiem un uzskatot, ka mēs neļaujam viņiem mieru.

Lai gan radītā spriedze, iespējams, nekad nav bijusi mūsu nolūks, mēs mēdzam radīt paši savu murgu, izspēlējot savu pusi no šīs pilnās dinamikas. Mēs neapzināmies, ka bieži vien mūs vairāk piesaista šī strīdīgā vai aizsardzības poza, nevis darīšana, kas faktiski varētu sasniegt to, ko mēs vēlamies. Mēs esam gatavi rīkoties miljonos veidos, pirms uzdrošināsim atklātā un neaizsargātā vietā tieši izteikt to, ko jūtam, vajag vai vēlamies.

Mums visiem ir lietas, ko vēlamies no sava partnera. Lai gan mēs varam apzināties virsmas līmeņa sūdzības vai neapmierinātību, ir grūtāk piekļūt mūsu svarīgākajām vēlmēm un vajadzībām, jo ​​tas bieži vien rada sen apraktas sāpīgas sajūtas no mūsu pagātnes. Mēs, iespējams, vēlēsimies justies mīlēti un pieņemti konsekventā veidā, kā nekad nejutāmies bērnībā. Mēs varam vēlēties, lai kāds būtu ar mums un uzklausītu mūs tā, kā mēs nekad iepriekš netikām ņemti vērā vai uzklausīti. Tomēr atklāt to savam partnerim nozīmē atvērties tam, ka atkal tiksim ievainoti. Kā Grīnbergs ielieciet to :

Pamata pārmaiņu process ir palīdzēt cilvēkiem atklāt viņu pamatā esošās pieķeršanās jūtas – tas ir par tuvumu un attālumu – un ar identitāti saistītās jūtas, kas bieži vien ir saistītas ar apstiprināšanu un atzīšanu par spēkā neesošu… Taču mēs nespējam tikt galā ar mūsu būtības patiesu atklāšanu. viens otru.

Kas attur mūs no sevis izpaušanas? Kad jūtamies ievainoti vai skumji, mēs bieži aizklājam šīs neaizsargātās jūtas ar a sekundāras emocijas piemēram, dusmas vai bailes. Mēs varam sākt piedzīvot visa veida 'kritiskas iekšējās balsis”, kaitīgas domas pret sevi vai mūsu partneri, kas iemūžina mūsu negatīvās emocijas un mudina mūs aizstāvēt. “Vai tu neredzi, ka viņš tevi nemīl”, “Tu viņu apgrūtini”, “Tu esi tik stulbs, ka uzticējies viņam,” tas ņirgājas. 'Kas viņa domā, ka viņa ir?' 'Viņai vajadzētu būt jūtīgākai,' tā pieprasa. Šīs “balsis” rada barjeru, kas mums apgrūtina būt neaizsargātiem ar savu partneri, taču tā ir barjera, kas mums ir jāpārvar, lai atklātu savu “es” un justos tuvāk citai personai.

Lai justos mūsu partneris redzēts un pazīstams, mums ir jāpiespiež sevi atklāt par to, ko mēs patiešām jūtam. Mēs varam teikt: 'Es jūtos ievainots un skumjas, ja jūs konsekventi nesazināsit ar mani.' Mēs varam izteikt savu universālāko vēlmi vai vajadzības, kas var pat izklausīties neracionāli vai ekstrēmi. 'Es gribu, lai tu mani mīlētu un pieņemtu visu laiku, lai arī kas notiktu.' Pēc tam mēs varam paziņot par konkrētāku vajadzību. 'Es vēlētos, lai jūs pieliktu pūles, lai paziņotu man, kad jums ir nepieciešams laiks sev, un tad paziņosit man, kad esat gatavs veltīt kādu laiku, lai mēs izveidotu savienojumu.'

Neaizsargātākās izpausmes par to, kas mēs esam, ļauj mūsu partnerim just līdzi mums, un tās aicina reaģēt maigāk. 'Kad mēs atklājamies viens otram neprasīgā un neuzbrūkošā veidā, parasti no mīlošiem partneriem, tas izraisa līdzjūtību, nevis aizstāvību vai pretuzbrukumu,' sacīja Grīnbergs. Mēs ne tikai vairāk saņemam to, ko sakām, ka vēlamies no sava partnera, bet arī pārtraucam uzvedības modeļus, kas mūs noved pie parastajiem destruktīvajiem cikliem.

Uz emocijām vērstas terapijas principi liecina, ka patiesi mainīt šo uzvedību ir jāsaskaras ar emocijām, kas tos virza. Šīs jūtas parasti sakņojas mūsu pagātnē, tāpēc kāds mūsu partnera tonis, sejas izteiksme vai neliela rīcība var mūs tik ļoti iedarbināt. Tomēr, ja vēlamies būt drosmīgi un atvērties savam partnerim, mēs dodam sev iespēju gūt koriģējošu emocionālu pieredzi un veidot drošāku pieķeršanos.

Tas ir drosmīgs pasākums, lai sazinātos ar savām galvenajām emocijām, saprastu, ko mēs patiešām vēlamies, un darītu zināmus šos atklājumus mīļotajam. Tomēr tā ir mūsu labākā cerība izjaukt ciklus, kas citādi iznīcinātu vai mazinātu mūsu attiecības, un dalīties ciešākos, mīlošākos sakaros.

Pievienojieties un Dr. Les Grīnbergs e-kursam ' .'