Nesen noskatījos, kā mans 11 gadus vecais brāļadēls spēlē basketbolu savā vietējā līgā. Ieskatoties svaigi noslīpētā laukuma ainā, apmaksātajos tiesnešos, apgaismotā tablo un tiešraidē zvanot, es nevarēju nedomāt, cik pieaudzis ir kļuvis mans brāļadēls un viņa komanda. Tur viņi patstāvīgi izpildīja trenera norādījumus, tērzēja ar tiesnešiem un spēlēja ar prasmi un tehniku. Tas ir līdz brīdim, kad notika kaut kas nesinhronizēts. Viens no bērniem nejauši tika sasists ar elkoni, jo vairāki bērni bija bijuši visu spēles laiku. Šķietami ievainots, zēns apturēja spēli un aizklāja seju ar rokām, iespējams, asarās, varbūt nē. Vienlaicīgi no balinātājiem, kas steidzās laukumā, ātri iznira izmisusi māte, bruņota ar džemperiem un Gatorade. Viņa pārliecinoši pagriezās pret apdullināto vecāku pūli un ar grandiozu žestu ieslaucīja dēlu rokās. Uz to jaunais zēns pārsteigumā notrīsējās. Viņš nekavējoties sarāvās, un viņa seja no sāpju grimasēm ātri vien kļuva par pazemojuma pietvīkumu.

Kā vecākiem mums visiem ir iedzimta vēlme aizsargāt un nodrošināt savus bērnus. Tomēr kādā brīdī mums jāuzdod sev jautājums, vai mēs viņu labā darām pārāk daudz? Kad mūsu rīcība šķērso robežu no drošības un atbalsta piedāvāšanas līdz apkaunošanai visas basketbola komandas priekšā? Šīs mātes nepareizā noskaņošanās bija skaidra visās lietās, sākot no pauzes trūkuma un beidzot ar dīvaino priekšmetu izvēli, ko viņa atnesa, lai nomierinātu savu dēlu, kura nelielais ievainojums šaubāmi padarīja viņu izslāpušu vai aukstu. Tomēr mēs visi esam vainīgi vieglas un ārkārtējas pārmērīgas aizsardzības unpārmērīga audzināšanakas var ļoti kaitēt jaunattīstības bērnam.

Ja mēs pieņemam, ka mūsu bērniem ir vajadzīgs vairāk nekā viņiem, mēs graujam viņu spējas un ievainojam viņu pārliecību. Pirmo reizi to pamanīju, kad vedu savu 4 gadus veco meitu uz deju nodarbību. Kad mēs tur nokļuvām, viņa laimīgā kārtā pārģērbās savā tērpā un novilka kurpes, pēc tam palūdza man salikt viņas matus zirgastē, pirms viņa rikšoja uz klasi. Mirkli vēlāk viņas klasesbiedrene ieradās ratiņos, apskaujot segu un sūcot knupīti. Viņas tēvs palīdzēja viņai piecelties no sēdekļa, novilka kurpes, apliecināja, ka viņas personīgā soma ar uzkodām būs tur, ja viņa būs izsalkusi, un viņa rikšoja uz klasi. Tajā dienā mana meita paklupa cauri jaunajiem soļiem, ko mācīja savā klasē, bet otra meitene griezās klasē ar profesionāļa graciozitāti un prasmēm. Kad viņa atgriezās pie tēva, viņa raudāja un sūdzējās par knupīti un uzkodām.

Šī aina man atgādināja, ka mēs kā vecāki bieži vien nespējam atpazīt, cik spējīgi ir mūsu bērni. Mazas darbības, piemēram, iestumšana ratiņos, nevis ļauta staigāt vai iedot uzkodas, pirms viņi pat izsalkuši, māca viņiem noticēt, ka viņiem ir vairāk jārūpējas, nekā viņi patiesībā dara. Sabiedrības nesenajai pārejai uz bērnu audzināšanu ir pozitīvas īpašības. Bērni ir cilvēki, un viņi ir pelnījuši, lai viņi varētu paust savu balsi savās mājās. Vecākiem vienmēr jācenšas izturēties pret saviem bērniem ar cieņu, interesi un uzmanību. Tomēr tendencehelikoptera audzināšanair nonākusi galējībās, un šajā ziņā mēs esam arī liecinieki vecāku atbalstošai negatīvajai ietekmei.

2011. gada PEW Research aptaujā tika arī atklāts, ka '40% jauniešu vecumā no 18 līdz 24 gadiem pašlaik dzīvo kopā ar saviem vecākiem, un lielākā daļa no viņiem apgalvo, ka nav pārcēlušies atpakaļ uz mājām ekonomisko apstākļu dēļ.' Jauni pieaugušie, kuri izceļas no dzīvesvietas un pēc tam atkal dzīvo pie vecākiem, neatkarīgi no tā, vai tas ir finansiālu iemeslu dēļ, ir likuši cilvēkiem viņus dēvēt par bumerangu paaudzi. Lai gan iemesli tam ir daļēji ekonomiski un sociāli, es personīgi uzskatu, ka ir vērts izpētīt, kā mūsu bērnu audzināšana varētu ietekmēt viņu neatkarības trūkumu pieaugušā vecumā.

Daudzi vecāki ir gatavi pārspīlēt savu bērnu ēdināšanu un pārmērīgi apmierinot viņu vajadzības. Pēc tam viņi jūtas pārsteigti vai aizvainoti, kad viņu bērni aug, jūtot nespējīgi par sevi parūpēties. Pārāk daudz darīšana mūsu bērnu labā iemāca viņiem būt atkarīgiem. Pieaugšana pēc savas būtības ir bērnu atšķiršanas pieredze. Kopš bērna piedzimšanas viņi tiek atradināti no komforta un drošības mātes klēpī. Apgūt mācības par to, kā apmierināt savas vajadzības, pēc tam pāreja uz savu vajadzību apmierināšanu ir svarīga ne tikai personas izdzīvošanai, bet arī viņa psiholoģiskajai labklājībai.

Tāpat daudzi vecāki mēdz piedāvāt bērniem uzslavas, lai vairotu viņu pārliecību. Lai gan mūsu bērnu pozitīvo īpašību atzīšana ir veselīga un labvēlīga viņu attīstībai, tukšas uzslavas piedāvāšana var būt tieši pretēja. Pētījums parādīja, ka bērni, kuri saņēma atlīdzību vai komplimentus par niecīgām vai nepiemērotām īpašībām, neredzēja nekādu labumu no uzslavas. Un otrādi, bērniem piedāvātā atzinība par patiesajām īpašībām pozitīvi ietekmēja viņu pašcieņu.

Nepamatoti vērtējumi tikai liek bērniem izjust spiedienu, ka viņiem visu laiku ir jābūt lieliskiem, lai izturētu pieaugumu, tā vietā, lai justos, ka viņiem viss ir kārtībā, vienkārši būt tādiem, kādi viņi ir. Mēs varam palīdzēt saviem bērniem iegūt patiesu sajūtu par sevi, piedāvājot viņiem patiesu mīlestību un pieķeršanos, vienlaikus nodrošinot viņiem prasmes, kas palīdz viņiem justies kompetentiem.

Noderīgs veids, kā to aplūkot, ir iedomāties, ka aizvedat savus bērnus uz parku. Cik daudz jūs ļaujat viņiem izpētīt un spēlēt neatkarīgi no jums? Cik daudz jūs traucējat un virzāt viņu uzvedību? Vai esat pārāk piesardzīgs par viņu drošību? Vai jūs atturat viņus no izklaidēšanās pašiem? Vai esat pārāk uzmanīgs pret viņu bailēm vai mudināt viņu noturību?

Parka piemērs sniedz labu metaforu tam, kā mēs audzinām savus bērnus. Vecākiem ir jābūt drošai bāzei, no kuras bērns var izpētīt pasauli. Parkā mēs varam ļaut viņiem būt neatkarīgiem, vienlaikus informējot, ka esam tur, lai palīdzētu, atbalstītu un vadītu viņu pašu unikālajā piedzīvojumā. Mēs varam stāvēt blakus, kad viņiem mēs esam vajadzīgi, un varam paiet malā, kad viņiem tas nav vajadzīgs. To darot, mums jāļauj saviem bērniem pašiem piedzīvot pasauli.

Bieži vien iemesli mums ir grūtiļaujiet mūsu bērniem izpētītun viņu autonomijas attīstība ir vairāk saistīta ar mums, nevis ar mūsu bērniem. Kā vecākiem ir nenovērtējami svarīgi apzināties, kad mēs izmantojam savus bērnus, lai apmierinātu savas vajadzības. Cik ļoti no viņiem nāk mūsu vēlme viņus aizsargāt? Un cik daudz tas nāk no mūsu pašu nepieciešamības darboties kā aizsargam? Cik bieži mēs viņus apskauj, lai sniegtu pieķeršanos, un cik bieži viņi pārņem simpātijas?

Tik liela daļa vecāku ir saistīta ar to, kā mēs jūtamies pret sevi. Kā teicis psihologs un autors Pets Lovs, labākais, ko pieaugušie var darīt kā vecāki, ir panākt, lai viņu vajadzības apmierinātu citi pieaugušie, nevis viņu bērni. Mūsu bērniem ir jābūt labākajiem, attīstītākajiem un pilnīgākajiem sevis variantiem visās mūsu dzīves jomās, lai viņi justosneatkarīgsun droši savējos. Tādā veidā viņi var līdzināties mums un mācīties no mums, nejūtot, ka viņiem ir jāaizpilda tukšumi, ko mēs piedzīvojam savā dzīvē.

Ja mēs saviem bērniem piešķiram pārāk daudz varas, mēs sākam rīkoties kā upuri saviem bērniem, nevis skolotājiem, aprūpētājiem un paraugiem, kādiem mums vajadzētu būt. Pārmērīga izdabāšana,pārlieku atalgojot, vai mūsu bērnu zīdīšana patiesībā kalpo kā sava veida spiediens pēc diženuma un vilšanās. Tukšas darbības, kuras mēs kļūdaini uztveram ar audzināšanu, labākajā gadījumā aizstāj īstu mīlestību un sliktākajā gadījumā reālas vardarbības veidus. Tā nav liela nejaušība, ka daudzi bērni, kurus mēs redzam izlutinātus vai izdabātam, arī šķiet nelaimīgi un neapmierināti. Visgodīgākais labas audzināšanas pierādījums ir redzēt, kā mūsu bērnam klājas labi, izrādot interesi, mācīšanās prasmes, apmierinātību un atrast sevi. Tas, ko mēs kā vecāki varam piedāvāt, ir mīlestība, drošība, atbalsts un vadība — spēcīga drošība, no kuras mūsu bērni var droši doties ārā un neatkarīgi pieredzēt pasauli.