Ādams ir gudrs, talantīgs un pievilcīgs. Viņš ir veiksmīgs biznesā un viņam ir aizraujošs dzīvesveids. Viņš ir uzvarētājs, visi piekrīt… izņemot viņa bijušās draudzenes. Jebkurš no viņiem var pastāstīt stāstu par Ādamu, kas ietver vilšanos vai nodevību. Ādams nav ļaunprātīgs. Tāpat kā jebkurš cits, viņš vēlas tuvību… bet tikai tik ļoti. Ja lietas kļūst pārāk tuvas un personiskas ar sievieti, viņš darīs kaut ko, lai izraisītu distanci, piemēram, nezvanīs, kad viņš teica, ka to darīs, vai sāks kautiņu. Viņam patīk lietas nedaudz turēt gaisā, un viņš ir izvairījies no laulībām. Dažkārt, pie noteikta stresa, it īpaši, ja viņa pieķeršanās objekts nav pieejams, Ādams kļūst trūcīgs un īpašniecisks. Bet, tiklīdz viņa partneris atkal ir droši, neērti un atkal pieejams, viņš nevar viņu atstumt.

Sofija ļoti cenšas visu noskaidrot. Visa viņas pastāvēšana šķiet kā 'laimīgi mūžam pēc' medībām. Ja viņa kādu laiku nav attiecībās, viņas tieksmes pēc tuvības jūtas tik aktuālas, ka viņa īpaši rūpīgi neatrod jaunus partnerus. Tiklīdz viss uzkarst ar jaunu vīrieti, viņa ir viss iekšā. Viņa mēdz pieķerties, baidās zaudēt savu jauno mīlestību un klusi kontrolē. Viņa jūtas ļoti apburta ar domu par laulību, taču ir interesanti no tās izvairījusies. Iepazīšanās laikā viņa cenšas izspēlēt foršas lietas, ļaujot vīrietim diktēt tempu, bet zem tā viņa apsēsts. Viņa ātri pāriet uz sliktāko scenāriju, kad rodas nelieli konflikti. Lai gan viņa ļoti labi darbojas savā skolotājas karjerā, šķiet, ka attiecībās viņa nekad nejūtas kā pieaugusi. Reizēm, kad partneris šķiet „trūcīgāks” nekā viņa, Sofija noslēdzas un vēlas attālināties no viņa. Viņai ir arī daudz bijušo, un viņi, visticamāk, jums pateiks, ka Sofijai ir 'augsta apkope'.

Ārēji Ādamam un Sofijai ir ļoti atšķirīga uzvedība. Parasti Sofija izskatās kā kāds, kurš TIEŠĀM vēlas attiecības, un Ādams izskatās pēc kāda, kurš patiešām to nevēlas. Patiesība ir tāda, ka viņi abi vēlas tuvību, bet katrs no viņiem piedzīvo ciešanas intīmās attiecībās. Viņiem abiem ir 'saistību problēmas'.

Lielākā daļa cilvēku pazīst kādu, kam ir problēmas ar saistībām, un var būt apgrūtinoši skatīties, kā viņi plekstās apkārt, un bieži vien pēc viņiem rodas konflikti un drāmas. Bet tādi cilvēki kā Ādams un Sofija necīnās ar apņemšanos pēc izvēles. The piestiprināšanas stili tie, kas attīstījušies savas dzīves sākumā, ietekmē to, kā viņi piedalās attiecībās. Cīņa ar saistībām attiecībās var liecināt par nedrošu pieķeršanos. Pašu vainas dēļ gan Ādamam, gan Sofijai ir nedroši pieķeršanās stils.

Drošs un nedrošs pielikums

Pieķeršanās teorija, Britu psihologs Džons Boulbijs (John Bowlby) “paziņo, ka spēcīga emocionāla un fiziska pieķeršanās vismaz vienam primārajam aprūpētājam ir ļoti svarīga personības attīstībai” (“How Your Infant Attachments Can Affect You In Later Life”, 2017). Izmantojot Bowlby darbu un Mērijas Einsvortas pētījumus 1950. un 60. gados, tika identificēti trīs zīdaiņu pieķeršanās uzvedības pamatveidi: drošs , satraukts , un izvairoties . Astoņdesmitajos gados psihologi Fils Šavers un Sindija Hazana uzsāka pētījumus, lai uzzinātu par pieķeršanās teoriju, kas saistīta ar pieaugušo attiecībām. Viņu pētījumi sniedza informāciju par to, kas joprojām ir plaukstoša joma: pieaugušo pieķeršanās. Ir plaši atzīts, ka pieķeršanās stili, ko bērni pieņem dzīves sākumā, ņemot vērā dažādus faktorus, tostarp vecāku reakciju uz viņu emocionālajām vajadzībām (vai to trūkumu), ģenētiku, dzīves pieredzi un personīgo temperamentu, paliek nemainīgi visā pieaugušā vecumā. Šos pieķeršanās stilus mēs iekļaujam savās romantiskajās attiecībās gan uz labu, gan par sliktu.

Lasīt Kāds ir jūsu piesaistes stils?

Patiesībā cilvēki ir sarežģīti, un tos nevar iekļaut nevienā kategorijā vai veidā, taču viņi pieķersies vienam vai otram pieķeršanās stilam, pamatojoties uz viņu agrīnajiem pieķeršanās modeļiem. Lai gan neviens vecāks nav ideāls un visi bērni augšanas procesā cieš no sāpēm, daži bērni vairāk nekā citi tiek ievainoti aprūpētāju nepareizas pieskaņas, nevērības vai vardarbības dēļ, un viņiem veidojas nedrošas pieķeršanās shēmas, kas paliek ar viņiem. Saskaņā ar Shaver un Hazan's pētījumiem pieaugušo pieķeršanās gadījumā aptuveni 60% iedzīvotāju savās attiecībās funkcionē ar drošu pieķeršanos. Pētījumi liecina, ka droši cilvēki ziņo, ka savās attiecībās jūtas apmierinātāki nekā cilvēki ar nedrošu pieķeršanos. Droši cilvēki parasti ir uzticami un konsekventi, viņiem ir elastīgs skatījums uz attiecībām, viņi nebaidās no saistībām vai atkarības un dabiski pauž jūtas (Levine & Heller, 2014). Attiecības ne vienmēr ir tik gludas cilvēkiem ar nemierīgu vai izvairīgu pieķeršanās stilu.

Sofijas uzvedība attiecībās liecina par viņas nemierīgo (sauktu arī par “aizņemto”) pieķeršanās stilu. Vīriešiem un sievietēm ar šo stilu ir “īpaši jutīga pieķeršanās sistēma” (Levine & Heller, 2014). Viņi piedzīvo 'hroniskas bailes no noraidījuma un šaubas par pieķeršanās figūru galīgo pieejamību un atbalstu'.(Tran & Simpson 2009). Šī paaugstinātā modrība un neremdināmā vēlme pēc drošības bieži vien izraisa satrauktu un pašaizliedzīgu uzvedību attiecībās. Piemēram, ja partneris saka vai dara kaut ko tādu, kas norāda uz neskaidrību, satrauktais cilvēks var reaģēt ar nesamērīgu dusmu vai naidīguma līmeni, cenšoties panākt pārliecību (Tran & Simpson, 2009). Bieži vien šādas reakcijas izraisa konfliktus un nestabilitāti, kas noved pie attiecību pasliktināšanās. Bērni ar satraukta pieķeršanās bieži ir piedzīvojuši nekonsekventu audzināšanu; dažkārt uz tiem reaģēja atbilstoši, bet citreiz vecāki bija uzmācīgi vai neiejūtīgi. Bērns nezina, ko sagaidīt, un kļūst neuzticīgs, bet tajā pašā laikā pieķēries. Interesanti atzīmēt, ka kāds, kurš attiecībās parasti darbojas kā noraizējies, var izrādīt izvairīgu uzvedību, ja ir saistīts ar kādu, kurš ir satrauktāks, lipīgāks vai prasīgāks nekā viņš (Karen, 1998).

Cilvēki ar izvairīgu pieķeršanās uzvedību, piemēram, Ādams, ir “noraidoši” un paļaujas uz distancēšanās stratēģijām, lai ierobežotu tuvību. Viņiem var būt stingras robežas attiecībās un bailes zaudēt autonomiju vai tikt izmantotas. Grāmatā Pieķeršanās pieaugušā vecumā , Mikulincer un Shaver citē pētījumu, kurā atklājās negatīvas cerības par attiecībām to cilvēku prātos, kuri izvairās: “Izvairīgi cilvēki uzsāk jaunas attiecības ar detalizētiem skriptiem, lai izvairītos no saistībām un cerības uz attiecību neveiksmi…” (2016). Izvairīgiem cilvēkiem ir grūtāk iemīlēties, un viņi var pilnībā noraidīt romantiskās mīlestības “mītu”. Pētījumi liecina, ka izvairīga pieķeršanās bērniem bieži vien ir emocionāli nepieejamu vai nejūtīgu aprūpētāju rezultāts. Pat vecāks, kurš ir fiziski ļoti klātesošs, bet kuru motivē narcistiska vajadzība būt vajadzīgam, var reģistrēties kā uzmācīgs un līdz ar to bērnam nepieskaņots. Bērns uzzina, ka viņa emocionālās vajadzības netiks apmierinātas, un tāpēc emocionālās ciešanas laikā būtībā atsakās pēc citiem. 2009. gada žurnālā rakstu , SiSi Tran un Jeffrey Simpson raksta, ka ļoti izvairīgu personu pieķeršanās “deaktivizējošā” uzvedība ir aizsardzība pret “atgādinājumiem par viņu veltīgiem centieniem lūgt aprūpi un atbalstu” agrīnā dzīves posmā. Neraugoties uz šiem centieniem palikt autonomiem, izvairīgi cilvēki var pārslēgties uz vienādojuma nemierīgo pusi, parādot nedrošība zem viņu aizsardzības. Viņi “bieži piedzīvo ciešanas, kad viņu partneri nav pieejami vai neatbalsta, īpaši stresa situācijās” (Tran & Simpson, 2009).

Nedrošības un saistību problēmas

Būtība ir tāda, ka pieķeršanās nedrošība izpaužas kā trauksme un/vai izvairīšanās, un nedrošiem cilvēkiem intīmās attiecībās var būt daudz izaicinājumu. Lai gan droši cilvēki mēdz relatīvi viegli orientēties uz savām vajadzībām gan pēc tuvības, gan neatkarības, nedrošiem cilvēkiem ir grūti atrast līdzsvaru. Nemierīgi piesaistīti cilvēki meklē tuvumu tiktāl, ka tas ir neērti viņu partneriem, un izvairīgi cilvēki var maldināt savu partneru pienācīgo rūpes par uzmācīgumu un pēc tam reaģēt kritiski. Šādas problēmas ir šķēršļi attiecību apmierināšanai, un tām, protams, ir negatīva ietekme uz attiecību ilgtermiņa saistību potenciālu. Turklāt pētījumi liecina, ka pieķeršanās nedrošība ir saistīta ar to, ka cilvēki mazāk iesaistās 'attiecību uzturēšanas uzvedībā'. Gatavību nest atbilstošus upurus attiecību labā traucē arī pieķeršanās nedrošība. Izvairīšanās no pieķeršanās bija saistīta ar mazākiem upuriem partneru labklājības labā, savukārt nemierīga pieķeršanās bija saistīta ar vairāk pašapkalpošanās upuriem. Vienas analīzes dziļais secinājums atspoguļo to, ko mēs varētu nojaust par Ādama un Sofijas nožēlojamo stāvokli: 'Nemierīgu cilvēku saistību trūkums rodas no vilšanās, sāpēm un neapmierinātības, savukārt izvairīgu cilvēku saistību trūkums izriet no nevēlēšanās ieguldīt ilgtermiņa attiecībās. (Mikulincer & Shaver, 2016). Nav grūti saprast, cik nedroši cilvēki, kas ir nedroši pieķērušies, var nespēt izjust gandarījumu par ilgtermiņa saistībām šo kādreiz aizsargājošo, bet galu galā aizsargājošo faktoru dēļ.Tomēr ir cerība tiem no mums, kuri nav mantojuši drošu pieķeršanās stilu.

Kā jūs varat kļūt drošāks

Neatkarīgi no tā, vai jums pašam ir problēmas ar saistībām vai kādam, kas jums rūp, ir svarīgi zināt, ka ir veidi, kā kļūt drošākam un līdz ar to arī spējīgākam būt apņēmīgām attiecībām, ja vēlaties. Šeit ir daži pārbaudīti veidi, kā kļūt drošākam:

Sakarīgs stāstījums

Ell W. ir spēcīgi saskaņota stāstījuma atbalstītāji. Šis ir process, kurā tiek rakstīts par bērnības pieredzi, lai izveidotu savienojumus ar pašreizējo uzvedību. Saskanīga stāstījuma rakstīšana ir rīks, kas var burtiski pārveidot smadzenes un palīdzēt cilvēkiem izveidot drošāku pieķeršanās stilu. Viņš citē pētījumus, kas liecina, ka meditācija palielina drošas pieķeršanās īpašības meditētājiem, un viņš prognozē, ka apzinātības un pieķeršanās teorijas jomas nākotnē sāks vairāk krustoties.

Nopelnīta drošība, izmantojot terapiju vai attiecības

Pareizas attiecības var arī palīdzēt mums iegūt drošāku pieķeršanās stilu. Saskaņā ar , “Viens no pārbaudītajiem veidiem, kā mainīt mūsu pieķeršanās stilu, ir izveidot pieķeršanos ar kādu, kuram ir drošāks pieķeršanās stils nekā mūsu pieredzētais. Mēs varam arī runāt ar terapeitu, jo terapeitiskās attiecības var palīdzēt izveidot drošāku pieķeršanos. Mēs varam turpināt iepazīt sevi, izprotot savu pagātnes pieredzi, ļaujot sev saprast un izjust mūsu stāstu sāpes, pēc tam virzoties uz priekšu kā atsevišķi, atšķirīgi pieaugušie. To darot, mēs pārvietojamies pa pasauli ar iekšēju drošības sajūtu, kas palīdz mums labāk izturēt dabiskās sāpes, ko var radīt dzīve.

Labs terapeits var mums palīdzēt izprast un dziedēt mūsu pagātnes neapmierinātās vajadzības, kas var pozitīvi ietekmēt mūsu uzvedību pašreizējās attiecībās. Šis rakstu by apspriež savu terapijas praksi, kā arī sava tēva Dr. F.S. praksi. Viņa apraksta terapeitiskās attiecības un to, kā justos un izskatītos optimālās terapeita/klienta attiecības. Šislappuseir pilns ar resursiem un padomiem terapeita atrašanai.

GrāmataBailes no tuvībasautors Dr. F.S. un Džoisa Katleta ir aptuveni 40 gadu klīniskās pieredzes rezultāts, kas palīdz cilvēkiem saprast un atsaukt aizsardzību, kas neļauj viņiem sniegt un saņemt mīlestību veselīgās attiecībās.

Neatkarīgi no tā, kāda veida agrīna audzināšana mums bija un kādu attiecību jucekli esam radījuši līdz šim, ir iespējams augt un attīstīties. Izdarot izvēli redzēt un pieņemt savas pašreizējās saistības, mēs varam sasniegt jaunus rīkus. Mēs varam izprast sevi un izrādīt līdzjūtību pret mūsu izaicinājumiem. Un pat tad, ja mums ir sena trauksmainības vai izvairīšanās vēsture, mēs varam kļūt drošāki. Ar gatavību un godīgumu cilvēki var strādāt, lai pārvarētu saistību problēmas, un viņi var turpināt veidot atalgojošas, apņēmības pilnas attiecības.

Atsauces

Firestone, L. (2017). Kāds ir jūsu piesaistes stils? . PsychAlive . Iegūts 2017. gada 30. martā vietnē /kads-ir-jusu-piesaistes-stils

Hazan, C. un Shaver, P. (1994). Piesaiste kā ciešo attiecību izpētes organizatoriskais ietvars. Psiholoģiskā izmeklēšana , 5 (1), 1.–22. http://dx.doi.org/10.1207/s15327965pli0501_1

Kā jūsu zīdaiņa pieķeršanās var ietekmēt jūs turpmākajā dzīvē . (2017). Psychologistworld.com . Iegūts 2017. gada 29. martā vietnē https://www.psychologistworld.com/developmental/attachment-theory.php

Kārena, R. (1998). Kļūstot pieķeršanās (1. izd.). Ņujorka: Oxford University Press.

Levine, A. un Heller, R. (2014). Pievienots (1. izd.). Ņujorka: Džeremijs P. Tarčers.

Mikulincer, M. un Shaver, P. (2016). Pieķeršanās pieaugušā vecumā (2. izdevums). Ņujorka: The Guilford Press.

Tran, S. un Simpson, J. (2009). Sakarību uzturēšanas uzvedība: pieķeršanās un saistību kopīgās lomas. Personības un sociālās psiholoģijas žurnāls , 97 (4), 685-698. http://dx.doi.org/10.1037/a0016418