Ikviens, kurš ir paveicis savu daļu iepazīšanās, iespējams, ir bijis vienā vai otrā pusē Tas neesi tu, tas esmu es rutīna. Šie pieci bieži sastopamie vārdi, kas tiecas pēc līdzjūtības, patiesībā liek mūsu bijušajiem būt neizpratnē un neizpratnē par to, kas noticis nepareizi. Šo skaidrojumu neviens nepērk. Un kāpēc viņiem vajadzētu? Galu galā lielākā daļa I.N.Y.I.M. pastāstīs cilvēkiem, ka viņu partneris bija pilnībā vainīgs, tiklīdz partneris būs ārpus dzirdes attāluma

Daudzus gadus esmu rakstījis, sniedzis prezentācijas un konsultējis indivīdus un pārus par intīmām attiecībām un bailēm no tuvības, skaidrojot, kā cilvēka aizsargspējas un kritiskās iekšējās balsis negatīvi ietekmē romantiku. Mani vienmēr pārsteidz tas, cik daudz cilvēku nāk pie manis pēc manām prezentācijām, lai pateiktos un pateiktu, ka bailes no tuvības un aizsardzības iezīmes, kuras esmu izklāstījis, lieliski raksturo viņu partneris . Šie cilvēki būtībā saka: 'Jā, es zinu, ka aizsardzības līdzekļi kaitē manām intīmajām attiecībām, bet tā nav mans aizsardzības līdzekļi , tas ir savējie. '

Manā profesionālajā pieredzē cilvēkiem ir pārāk viegli identificēt problēmas savos partneros un arvien grūtāk noteikt problēmas sevī. Attiecības nav vieglas, un ir dabiski justies uztraukumam, kad sākotnējās dzirksteles samazinās. Kad jūs sākat pamanīt izmaiņas attiecību kvalitātē, ir viegli koncentrēt vainu uz otra cilvēka negatīvajām iezīmēm. Uzmanība ir jānovirza no tā, kā “labot” otru cilvēku, un uz plašāku skatījumu uz to, kā labot attiecības. Vienīgais veids, kā mainīt citu cilvēku attiecībā pret jums, ir mainīt sevi. Jums ir 100 procenti spēka, kas nepieciešams, lai mainītu savas attiecības, taču jūs to varat izdarīt, tikai rūpīgāk aplūkojot sevi, izvirzot savu personīgo attīstību par prioritāti un veicot konkrētas darbības, lai mainītu savu daļu attiecību dinamikā, kas jums nepatīk. .

Praktiski un ārstnieciski var būt liela vērtība Tas neesi tu, tas esmu es pieeja jūsu attiecībām. Tā vietā, lai to izmantotu kā attaisnojumu, pārtraucot attiecības ar kādu, kāpēc gan neizmantot to kā vingrinājumu attiecību uzlabošanai ar šo personu. Veicot šīs darbības, jūs varat izveidot dziļākas attiecības ar savu partneri, kur savstarpēja sapratne, uzticēšanās un vienlīdzība aizstāj cinismu un vilšanos.

Dinamika un modeļi cieši nosakās attiecību sākumā. Lai gan dažas dinamikas ir acīmredzami destruktīvākas nekā citas, visi ierastie attiecību modeļi var radīt nepatīkamas sajūtas pāros. Atzīstot destruktīvu dinamiku, kas pastāv starp jums un jūsu partneri, jūs varat mainīt šo dinamiku, vienkārši nespēlējot otru pusīti, jo patiesībā tango ir nepieciešami divi. Piemēram, sieva un vīrs, kuru modelis uzvedas kā bērns un vecāks, var mainīt dinamiku, ja kāds no viņiem vēlas atteikties no savas lomas un būt līdzvērtīgs otram. Sieva nevar izjukt, ja vīrs izklausās vecāku, un vīrs nevar viņai aizrādīt, ja viņa rīkojas bezpalīdzīgi. Izjaukt modeļus var vienkārši pajautāt sev, kurš parasti pieņem lēmumus par to, kur doties vakariņās vai kādu filmu skatīties, un pēc tam mainīt aktīvā un pasīvā lēmumu pieņēmēja lomu. Šādas nelielas izmaiņas var palīdzēt jūsu attiecībām pievienot vienlīdzības sajūtu.

Iestatiet mērķus

Viens efektīvs veids, kā sākt attīstīt attiecības, ir noteikt mērķus, kādas vēlaties, lai jūsu attiecības būtu. Cilvēkiem ir piecu gadu plāni savai karjerai un ģimenei, taču viņi reti plāno savas intīmās attiecības. Pajautājiet sev, ko jūs patiešām vēlaties no savām attiecībām, un pierakstiet savus mērķus. Pārbaudiet, vai jūsu uzvedība atbilst sarakstam. Ir svarīgi padomāt par personiskajām izmaiņām, kas jums būtu jāveic, lai sasniegtu savus mērķus, un nekavējoties sākt šīs izmaiņas.

Vienpusēji atbruņot

Lai uzlabotu starppersonu attiecības, es vienmēr iesaku cilvēkiem vienpusēji atbruņoties. Ja valstis to darītu, tas vienkārši varētu glābt pasauli. Vismaz tas varētu glābt jūsu attiecības. Vienpusēja atbruņošana prasa, lai jūs nereaģētu un nekautrētos pat tad, ja jūs tiekat provocēts. Tas nenozīmē, ka pārstāsit izteikt savu viedokli un pēkšņi piekritīsit visam, ko saka jūsu partneris, taču jūs izvēlēsities risināt problēmas ar vēsāku prātu. Ja jūs nonākat karstās nesaskaņās, tas palīdz padomāt par plašāku ainu un pateikt: 'Es patiešām vēlos būt jums tuvu, un tas ir svarīgāk nekā strīdēties.' Ja jūsu partneris saka vai dara kaut ko tādu, kas aizskar jūsu jūtas, pasakiet, kā jūtaties, nenorādot vainu. Kad mēs vainojam savus partnerus, piemēram, “Kad jūs bijāt nejutīgs pret mani, jūs likāt man justies slikti”, viņu dabiskā reakcija parasti ir aizsardzības. Tomēr, ja jūs izsakāt savas jūtas, nenorādot vainu, jūs dodat otrai personai iespēju izjust empātiju un patiesi ieklausīties tajā, kas jums sakāms. (Personīgi runājot, mans vīrs ir daudz labāks par vienpusēju atbruņošanos nekā es, un es nevaru pateikt, cik tā ir efektīva un cik ļoti es viņu par to novērtēju.)

Skaties dziļāk

Iemesls, kāpēc mums visiem attiecības dažreiz šķiet tik sāpīgas un grūtas, ir tas, ka tās ir ideāls līdzeklis, lai izdzīvotu negatīvās sajūtas, kuras esam nēsājuši sev līdzi kopš bērnības. Lai arī cik ļoti mēs mīlam savus partnerus, mēs esam noskaņoti projicēt uz viņiem savu negatīvo paštēlu un neatrisinātās sāpes. Mūsu aizsargmehānismi, ko izstrādājām, lai tiktu galā ar bērnības sāpēm un traumām, ir ne tikai faktors, kas nosaka mūsu attiecības, bet arī ietekmē mūsu izvēli, ar ko veidot attiecības. Fakts, ka mums ir tendence izvēlēties partnerus, kuri īpaši labi spēj iedarbināt un atjaunot mūsu bērnības aizsargspējas, ir skumja patiesība. Šī iemesla dēļ ir ļoti svarīgi apzināties spēcīgas emocionālas reakcijas, kas tiek izraisītas mūsu pašreizējās attiecībās, un izsekot tām līdz to avotam. Nosakot sēklas, no kurām dīgst mūsu pašreizējās jūtas, mēs varam atklāt lietas, kas mūs visvairāk satrauc mūsu attiecībās, un pieiet saviem partneriem no racionāla, pieauguša perspektīvas. Piemēram, mans draugs spēcīgi reaģētu, kad viņa draudzene viņu pārtrauca. Tas bija spriedzes avots starp viņiem gadiem ilgi, jo viņam šķita, ka viņa īsti viņā neklausās. Atceroties, viņš saprata, ka viņa reakcija nāk no dziļām jūtām, ka bērnībā viņu neuzklausīja (viņa māte bija pārāk koncentrējusies uz sevi, lai pievērstu viņam pienācīgu uzmanību). To saprotot, dramatiskā sajūta, ko viņš kādreiz juta pārtraukts, izkliedēja, un viņš pārstāja domāt, ka viņa draudzene izturas pret viņu necieņu.

Pārraujiet saiti

Cilvēkiem iedziļinoties attiecībās, viņi parasti sāk uztvert savus partnerus kā sevis paplašinājumus. Viņi kļūst saistīti kā pāris, un starp viņiem veidojas fantāzijas saikne, saiknes ilūzija. Tā notiek, to attiecību kvalitāte pasliktinās. Viena problēma, redzot savus partnerus kā sevis paplašinājumus, ir tā, ka kļūst daudz vieglāk (būt hiperkritiskiem pret viņiem tāpat kā mēs esam hiperkritiski pret sevi. Piemēram, ja viņi dara kaut ko tādu, kas, mūsuprāt, ir apkaunojošs, mēs jūtamies kauns. jūsu partneris kā pārdomas par jums ne tikai vairo aizvainojumu un spiedienu, bet arī nogalina jūsu spēju redzēt tos reālistiski. Vēl viena problēma ir tā, ka, veidojot saites, mēs bieži pazaudējam otru personu kā atsevišķu indivīdu un sākam pārkāpt viņu robežas. Ir ļoti svarīgi atpazīt savu partneri kā atsevišķu cilvēku ar savām domām un jūtām. Cienot partnera suverenitāti kā tāda cilvēka suverenitāti ar savām domām un jūtām, kurš atšķiras no jums, jūs faktiski varat stiprināt savas attiecības. Pārraujot šīs saites un tuvojoties saviem mīļajiem ar svaigām acīm un atvērtu prātu, mēs atkal iepazīstam viņus kā viņu patieso būtību un varam izveidot jēgpilnākas attiecības kā t divas gādīgas personas.

Secinājums

Ja jūs atceraties visas savas iepriekšējās romantiskās attiecības, kopsaucējs katrā no tām bija jūs. Kā reiz teica Džordžs Kastanca Seinfīlda kad draudzene mēģināja ar viņu šķirties, izmantojot Tas neesi tu, tas esmu es Atvainojiet: 'Neviens man nesaka, ka tas esmu viņš, nevis es, ja kāds, tad es.' Lai gan patiesībā tas nekad nav vienkārši tu vai es , mēs visi varētu mācīties no Džordža. Veicot šos soļus, lai attīstītu sevi, mēs varam mainīt savas attiecības. Tā kā mums strauji tuvojas apņemšanās, es nevaru iedomāties cienīgāku uzņēmumu.