Šie 7 veidi, kā mēs pārāk paļaujamies uz savu partneri, var nopietni kaitēt mūsu attiecībām.

Kad pāris ierodas terapijā, viņi mēdz ierasties ar vienu sarakstu ar sūdzībām par otru. Lai gan neviens no viņiem nevar apgalvot, ka ir ideāls, viņiem ir daudz vieglāk runāt par savu partneri. 'Viņa nekad neceļas pēc sevis.' 'Viņš gandrīz nepamana, kad es jūtos nomākta.' 'Viņai vairāk rūp satikties ar draugiem, nevis pavadīt laiku kopā ar mani un bērniem.' 'Viņš neklausās manī, kad es runāju par savām interesēm.' Protams, neviens nav ideāls, un dažas no šīm sūdzībām ir pamatotas, taču tas, cik lielā mērā pāri kļūst kritiski viens pret otru, rada lielāku jautājumu: 'Vai mēs pārāk daudz gaidām no sava partnera?'

Psihoterapeite, autore un podkaste Estere Perela ir plaši pazīstama ar savu ieskatu mūsdienu attiecību problēmās, un viņa ļoti labi pievēršas šim jautājumam, norādot uz laulības vēsturisko kontekstu pret mūsdienu konotāciju. Intervijā ar NPR , viņa teica:

Laulība bija ekonomiska institūcija, kurā jums tika dotas partnerattiecības uz mūžu attiecībā uz bērniem un sociālo statusu, kā arī pēctecību un biedriskumu. Bet tagad mēs vēlamies, lai mūsu partneris mums joprojām dāvina visas šīs lietas, bet turklāt es vēlos, lai tu būtu mans labākais draugs un mana uzticamā uzticības persona un mana kaislīgā mīļākā... Tātad mēs nonākam pie viena cilvēka, un būtībā mēs viņiem prasām. dot mums to, ko kādreiz sniedza viss ciems.

Loģiskā līmenī lielākā daļa no mums atzītu, ka neviens cilvēks nevar apmierināt visas mūsu vajadzības. Mēs negaidām, ka viens draugs mums ir viss, vai arī mums ir kopīgas intereses, tad kāpēc mēs to sagaidām no mūsu romantiskā partnera? Šeit es izpētīšu septiņus veidus, kā mēs pārāk paļaujamies uz savu partneri, kas var mazināt mūsu pašu mīlošās jūtas un radīt spriedzi attiecībām.

1. Trūkstošās daļas atrašana

Mīts par dvēseles radinieku jau sen ir novedis pie nereālas cerības, kas tiek uzspiestas romantiskam partnerim. Mūsdienās to var pārspīlēt ar tehnoloģijām. Tiešsaistes iepazīšanās vietnes var veicināt nepārliecinošu priekšstatu, ka pasaulē ir bezgalīgas izvēles iespējas, atstājot dažus no mums iestrēgšanas nepārtrauktas meklēšanas ciklā vai to, ko viens pētnieks sauca. attiecību iepirkšanās .' Mēs varam netīši atrast, ka meklējam pilnību vai vienu cilvēku, kas var izpildīt visus iedomājamos kritērijus, ko esam izveidojuši savā prātā (vai savā profilā). Kad mēs ar kādu sazināsimies un izveidojas attiecības, tiek sagaidīts, ka mēs saglabāsim saikni vai sazināsimies gandrīz pastāvīgi, izmantojot īsziņas un sociālos medijus.

Patiesībā neatkarīgi no tā, kādas īpašības mēs iedomājamies, ka meklējam, daudzas no mūsu cerībām ir palikušas pāri no mūsu pagātnes. Mēs vēlamies, lai mūsu partneris būtu mūsu trūkstošais elements un sniegtu lietas, pēc kurām ilgojāmies vai pietrūka mūsu dzīves sākumā. Tāpēc mēs vairāk sliecamies uz zināmām cerībām vai jūtamies sāpināti par konkrētām lietām, kurām var būt maz sakara ar mūsu pašreizējām attiecībām un vairāk ar tām, kas saistītas ar mūsu vēsturi.

Turklāt mēs esam spiesti atjaunot modeļus, kas atspoguļo to, pie kā esam pieraduši, un mēdzam meklēt attiecības, kas atspoguļo mūsu pagātnes attiecības. Tādā veidā mūsu partneris var būt pazudis vecai, bet nelaimīgai mīklai. Rezultātā daudzi no mums neapzināti izvēlas partnerus, kuri nespēj vai kuriem ir grūtības nodrošināt tās īpašības, kuras mēs sakām, ka vēlamies. Pēc tam mēs izjūtam pastāvīgu un pazīstamu sāpju vai neapmierinātības līmeni, jo mūsu partneris nespēj apmierināt mūsu vēlmes un vajadzības. Ir svarīgi, lai mēs apstrīdētu pamatā esošo pārliecību, ka citai personai mūs jāpabeidz un ka mēs uzņemamies lielāku atbildību par savu laimi.

2. Sagrozīšana un provocēšana

Pat tad, ja mēs izvēlamies partnerus, kuriem ir mūsu vēlamās īpašības, lielākā daļa no mums cīnās, lai konsekventi pieņemtu ārstēšanu, kas atšķiras no iepriekš pieredzētās. Tāpēc mēs varam izkropļot savu partneri, izpētot vai pārspīlējot viņa trūkumus, izlasot nozīmi viņu vārdos un darbībās vai uztverot viņu kritiski un viegli nokaitinot lietas, kas mums patiesībā nav tik svarīgas.

Mēs pat varam rīkoties tādā veidā, kas izraisa noteiktas mūsu partnera reakcijas. Piemēram, sieviete, ar kuru es strādāju, sūdzētos, ka ienīst, ja viņas vīrs rīkojas kā vecāku. Viņa bieži teica, ka vēlas, lai viņš viņai vairāk uzticētos. Viņa parasti bija kompetenta persona, taču viņa bieži pieļāva izklaidīgas kļūdas, kas tieši ietekmēja viņas vīru, piemēram, piedāvāja, tad aizmirsa paņemt viņam recepti vai nesamaksāja rēķinu laikā. Kad viņas vīrs viņai stājās pretī, viņa reaģēja bērnišķīgi vai aizstāvīgi, un viņš neizbēgami kļuva provocēts un runāja ar viņu piekāpīgi.

Ir svarīgi būt pašreflektīviem un pamanīt, ko mēs darām tieši pirms mūsu partneris iesaistās uzvedībā, kas mums šķiet visnepatīkamākā. Lai gan var būt vieglāk pamanīt visas lietas, ko mūsu partneris dara nepareizi, vienīgā persona, kuru mēs varam pilnībā kontrolēt, esam mēs paši. Mūsu spēja mainīt attiecību dinamiku ir saistīta ar jebkādas negatīvas uzvedības izaicinājumu, kas izraisa nevēlamu mūsu partnera reakciju. Kad mēs pārņemam kontroli pār savu pusi no dinamikas, mūsu partneris, visticamāk, darīs to pašu.

3 . Aizmirstot sava partnera autonomiju

Kad mēs pirmo reizi satiekam kādu, mēs mēdzam būt ziņkārīgi, lai uzzinātu, kas viņi ir kā atsevišķa un unikāla persona. Attīstoties attiecībām, mēs arvien vairāk sākam redzēt savu partneri no tā, kas viņi ir vai kādam viņam vajadzētu būt. Mēs aizmirstam, ka cilvēks, kurā iemīlējāmies, ir autonoms indivīds ar savu iekšējo pasauli. Daudzi no mums sāk veidot ilūziju par saikni vai ' fantāzijas saite ”, redzot sevi kā daļu no pāra (“mēs”), nevis divus cilvēkus, kuri mīl viens otru (“tu” un “es”).

Kad mēs saplūstam ar savu partneri, mēs zaudējam daļiņas no sevis, kas mūs uztur vitālos un savienojas ar to, kas mēs esam. Ja mēs upurējam svarīgas sevis daļas, lai kalpotu otram, vai lūdzam partnerim darīt to pašu, attiecības pašas sāk kļūt nogurušas un mazāk aizraujošas. Abi cilvēki sāk izjust aizvainojumu, jo dažos veidos mēs faktiski zaudējam cilvēku, kurā esam iemīlējušies. Mūsu partneris mums pat kļūst mazāk interesants un pievilcīgs.

Kad mēs sākam redzēt savu partneri galvenokārt no tā, ko viņi mums piedāvā vai attiecībās, vienlaikus aizmirstot painteresēties par to, kas notiek viņā, mēs nesaprotam, kas ir mūsu partneris, un mēs zaudējam saikni ar viņu. Mēs neievērojam viņu autonomiju (un, iespējams, ierobežojam arī savu).

Kad rodas konflikts, liels vai mazs, mēs pieskaramies visiem veidiem, kā mijiedarbībā mums tika nodarīts pāri, vienlaikus atvēlot mazāk laika, lai aplūkotu savu rīcību vai izprastu situāciju no viņu viedokļa. Tā vietā mēs varam izaicināt sevi atcerēties, ka mūsu partnerim ir suverēns prāts, kas var redzēt situāciju atšķirīgi, pamatojoties uz visu savu pagātnes pieredzi. Mēs varam pārbaudīt sevi un pamanīt, vai mēs cienām viņu un arī savējo autonomiju. Spēcīgas savas identitātes izjūtas saglabāšana attiecībās ir svarīga mīlestības dzīvības uzturēšanas sastāvdaļa.

4. Pasaules sašaurināšanās

Kad mēs veidojam fantāzijas saikni ar savu partneri, kļūst vieglāk izvirzīt viņiem noteiktas prasības, pārkāpt robežas vai būt kritiskākiem. Mēs varam sagaidīt, ka mūsu partneris atteiksies no konkrētām aktivitātēm, vai arī mēs varam pieprasīt uzmanību, kas viņu novērš no citām lietām, kas viņiem ir svarīgas, attiecībām, kas viņus izgaismo, interesēm, kas padara viņus tādus, kādi viņi ir. Lai gan lielākā daļa no mums to nedara apzināti, mēs varam noteikt ierobežojumus sava partnera individualitātei, lai mēs justos drošāki.

Viens no īkšķa noteikumiem, kam es ticu, ir tāds, ka tad, kad attiecības sāk sašaurināt mūsu pasauli, abām pusēm kļūst sliktāk. Kad tas paplašina mūsu pasauli, abi cilvēki plaukst – nemaz nerunājot, pašas attiecības paliek dzīvākas un noturīgākas. Lielā mērā tas ir atkarīgs no tā, cik ļoti mēs esam gatavi atbalstīt sava partnera neatkarību. Neatkarīgi no laika, ko pavadām kopā, mums ir jāturpina uzskatīt, ka mūsu partnera pieredze ir atšķirīga no mūsu pieredzes. Mēs varam būt sabiedrotie, mudinot viņus saglabāt draudzību un ļaujot viņiem būt atsevišķas intereses. Atbalstot vienam otru šādā veidā, abi pārī esošie cilvēki jūtas dzīvāki un satuvina viņus, kad viņi ir kopā.

5. Sagaidiet, ka partneris lasīs jūsu domas

Daudzi no mums jūtas vīlušies par romantisku partneri, jo mēs iedomājamies, ka, ja viņi “mūs patiesi mīlētu”, viņi spētu saprast, ko mēs no viņiem vēlamies vai kas mums ir vajadzīgs. Mums ir sāpīgi, ka viņi nezvanīja, kad mēs nekad nesazinājāmies, lai informētu, ka mums ir svarīgi viņus dzirdēt. Mēs esam dusmīgi, ka viņi nevar pateikt, ka jūtamies slikti, ja mēs viņiem nekad neteicām, ka mums bija smaga diena. Mēs esam sarūgtināti, kad viņi pērk mums dāvanu, kas nav tā, ko mēs vēlējāmies, ja mēs viņiem neesam devuši nekādu nojausmu par savu vēlmi. Mēs jūtamies nesvarīgi, kad viņi nepavada laiku ar mums, ja mēs nekad neesam viņiem paziņojuši, ka plānojam pavadīt laiku kopā ar viņiem. Sakot, ko mēs vēlamies, mēs varam justies neaizsargāti, taču bieži vien tas ir vienīgais veids, kā ļaut citai personai mūs iepazīt un saprast, kas mums ir svarīgs un kā viņi var mums palīdzēt. Mums ir jābūt gataviem paust savas vēlmes un mudināt mūsu partneri rīkoties tāpat.

6. Gaidi, ka partneris par tevi parūpēsies

Rūpes, atbalsts un audzināšana ir daži no mīļākajiem attiecību aspektiem, taču, kad attiecības kļūst nevienlīdzīgas došanas un ņemšanas ziņā, rodas problēmas. Tas nenozīmē, ka visi darījumi attiecībās ir jāmēra vai jāizlīdzina, taču nevienas attiecības nevar attīstīties, ja viena persona gaida, ka otrs par viņiem pilnībā parūpēsies.

Lai gan partneris var piedāvāt milzīgu līdzjūtību un atbalstu, mēs nevaram sagaidīt, ka viņš uzņemsies atbildību par mūsu labklājību. Viens vīrietis, ar kuru es runāju, dienām ilgi staigāja pa māju, līdz viņa sieva 'noliks malā visu pārējo un parūpēsies par viņu'. Viena sieviete kliedza un kliedza uz savu partneri, uzskatot par savu pienākumu iejaukties un nomierināt viņu. Neviena puse no pāra nebija apmierināta ar šo vienošanos. Lai gan būt laipnam un pašaizliedzīgam pret otru cilvēku ir izdevīgi, neviens nevar attīstīties, pilnībā kalpojot savam partnerim, it īpaši, ja partneris to izmanto, lai izvairītos no sevis izaugsmes vai attīstības. Abi partneri ir vairāk apmierināti, ja ir vienlīdzīgāka došana un ņemšana no viena pieaugušā uz otru.

7. Turēšanās pie fantāzijas

Patiesība ir tāda, ka mēs visi esam cilvēki, un mēs visi esam kļūdaini. Mūsu starppersonu darbības un reakcijas lielā mērā nosaka mūsu pagātne. Mūsu agrākā pieķeršanās pieredze ietekmē mūsu cerības par to, kā cilvēki uzvedīsies un kā darbosies attiecības. Tāpēc, ja vien mūsu bērnība nebija neiespējami perfekta, mēs būtībā esam radīti, lai nepareizi lasītu un kļūdītos. Fantāzijas, kuras mēs turamies par to, kādam jābūt partnerim, ir ne tikai nereālas, bet arī balstītas uz mūsu pašu vēsturi.

Tāpēc labākais veids, kā tuvināties romantiskam partnerim, ir atbrīvoties no fantāzijas par to, kādai šai personai vajadzētu būt, un redzēt viņu reālistiski tādu, kāds viņš ir. Mūsu mērķim nevajadzētu būt saplūšanai vienā, bet gan satuvināties un savienoties tādā veidā, kas cienīs un mīl otru kā atsevišķu būtni. Ar šo līdzsvaru mēs varam novērtēt dabisko bēgumu un bēgumu, kā arī dot un ņemt, kas rodas, diviem cilvēkiem daloties nozīmīgā pieredzē. Un mēs varam just līdzi viņu pieredzei neatkarīgi no mūsu. Ja mēs to paturam kā principu attiecībā uz savu pieeju, mēs ne tikai vairāk pieņemam sava partnera neizbēgamās vājās vietas, bet arī jūtam lielāku atzinību, dziļāku pievilcību un būtiskāku saikni ar partnera stiprajām pusēm.