Labas attiecības ir saistītas ne tikai ar saikni, ko mēs jūtam, kad pirmo reizi iemīlamies, bet arī tās, kuras laika gaitā veidojam, mācoties dalīties savā dzīvē ar citu cilvēku. Lielākajai daļai pāru cīņas mēdz pastāvēt vietās, kur partneri ir vai nu attālinājušies, vai saplūduši viens ar otru. Spēcīgas pašsajūtas saglabāšana, vienlaikus spējot emocionāli tuvoties romantiskam partnerim, ir viens no efektīvākajiem veidiem, kā saglabāt mīlestību dzīvu.

Katram no mums ir savas unikālās īpašības un identitāte, ko mēs ienesam attiecībās. Tieši šīs lietas mūsu partneri pie mums piesaista. Tomēr, mums sanākot kopā, rodas jautājums: 'cik labi mēs spējam izveidot savienojumu?' Vai mēs ielūdzam otru cilvēku savā emocionālajā pasaulē vai arī ievērojam drošu distanci? Vai mēs atveramies jaunai pieredzei vai arī mēs pilnībā zaudējam sevi attiecībās?

Mans kolēģis Dens Zīgels, ar kuru es nesen izveidoju e-kursu. Mīlestība un savienojums ”, bieži runā par diferenciācijas un saiknes nozīmi, kas ir divas prasmes, kas nepieciešamas labām attiecībām. Mums ir jāspēj pievienoties savam partnerim, un tajā pašā laikā mums ir jāizjūt mūsu unikālais un atsevišķais es. Lai to izdarītu, mums ir jābūt gataviem tuvoties otrai personai, bet nezaudēt mūsu būtības galvenos aspektus, mēģinot sapludināt savu identitāti ar viņu. Kā saka Dens, pāriem jācenšas kļūt par 'augļu salātiem', nevis 'smūtiju'.

Diemžēl lielākā daļa no mums cīnās vai nu ar spēju savienot, vai ar spēju atšķirt. Daži no mums ļoti labi prot sasaistīt, bet ne tik labi, lai saglabātu savu pašsajūtu. Citiem ļoti labi izdodas saglabāt autonomiju, taču viņiem ir grūti būt tuvu partnerim. Tātad, kā mēs varam izmantot diferenciācijas un saiknes jēdzienu, lai izveidotu spēcīgākus savienojumus?

1. Apskatiet savu pielikumu vēsturi.

Pirmā lieta, ko varam apsvērt, ir mūsu pielikumu vēsture . Būdami bērni, mēs visi veidojam pieķeršanos saviem agrīnajiem aprūpētājiem, kas kalpo par paraugu tam, kā mēs sagaidām, ka attiecības darbosies mūsu dzīves laikā. Lai gan droša pieķeršanās var ļaut mums justies pārliecinātiem un apmierinātiem attiecībās, nedrošas pieķeršanās modelis var likt mums justies neērti, ja ir “pārāk daudz” tuvuma vai “par maz”. Pieķeršanās modelis, ko veidojām bērnībā, ietekmē modeļus, ko veidojam pieaugušā vecumā.

Piemēram, ja mēs bērnībā attīstījām izvairīgu pieķeršanos, pieaugušajiem, visticamāk, mums būs noraidošs pieķeršanās modelis. Mēs varam nepareizi uztvert savu partneri kā trūcīgu, prasīgu vai kontrolējošu, un mums ir bailes, ka attiecībās mūs pārņems vai pārņems emocionāla tuvība. Ja bērnībā mums bija trauksmains pieķeršanās modelis, tad, visticamāk, pieaugušajam tas būs pārņemts. Tad mēs vairāk jutīsimies pieķērušies, nedroši, īpašumā vai baidīsimies no noraidījuma. Abos gadījumos mēs cīnāmies ar diferenciāciju un saikni. Noraidoši piesaistīta persona var izrādīties savrupa un pretoties partnera vajadzību apmierināšanai. Aizņemts cilvēks var atrasties pārlieku koncentrējies, meklēt atraidījumu un pieprasīt no sava partnera pārliecību.

Neatkarīgi no tā, ar kādu pieķeršanās modeli mēs identificējamies, ir metodes, kā attīstīt nopelnīto drošu pieķeršanos un iekšējo drošību sevī. Identificējot savu pieķeršanās modeli, mēs varam sākt atpazīt uzskatus un uzvedību, ar kuru mēs iesaistāmies, kas balstās uz mūsu pagātni un nekalpo mums pašreizējās attiecībās. Pēc tam mēs varam sākt apstrīdēt gan šos uzskatus, gan no tā izrietošo spītīgo uzvedību. To darot, mēs varam ļaut dabiskai tuvībai starp mums un mūsu partneri.

2. Pievērsiet uzmanību savai kritiskajai iekšējai balsij.

Idejas, kas virmo mūsu galvās par attiecībām, mēdz parādīties kā ' kritiska iekšējā balss. Šī “balss” sūta mums daudz ziņojumu un norādījumu par mums pašiem, mūsu partneri un mūsu attiecībām. 'Esi uzmanīgs,' tas brīdina. 'Viņa droši vien tevi pametīs. “Jums neviens nav vajadzīgs,” tā paziņo. 'Tikai turiet distanci.' 'Viņš ir pārāk lipīgs.' 'Vai tā ir zīme, ka viņa jūs noraida?'

Šī balss nav sirdsapziņa un parasti nekalpo mūsu interesēm. Tā vietā tas dod mums padomu iesaistīties uzvedībā, kas izraisa nesaskaņas mūsu attiecībās, vai nu mudinot mūs pieķerties un atteikties no savas identitātes, vai arī liekot mums atkāpties un būt piesardzīgiem. Jo vairāk mēs spēsim izaicināt šo iekšējo kritiķi un sazināties ar savām autentiskajām jūtām, jo ​​labāk spēsim izteikt savas mīlestības jūtas, vienlaikus saglabājot kontaktu ar to, kas mēs esam.

3. Izpētiet savu aizsardzību.

Interesanti, ka mēs bieži satiekam cilvēkus, kad attīstām sevi vai pētām ko jaunu. Cilvēki jūtas vairāk ieinteresēti par mums, kad esam atvērti un paplašinām savu dzīvi. Tas ir kaut kas, ko mēs darām dabiski, kad pirmo reizi iemīlamies. Mēs esam atvērti, mēs nopietni interesējamies par otru cilvēku un esam priecīgi izmēģināt jaunas lietas un paplašināt savu pasauli. Mēs novērtējam sava partnera unikālās īpašības un ļaujam viņiem novērtēt mūsējās.

Tomēr, tuvojoties un, iespējams, jūtoties neaizsargātāki, mēs varam sākt atgriezties pie vecajām aizsardzības metodēm un rīkoties saskaņā ar mūsu kritiskajām iekšējām balsīm. Mēs varam sākt vairāk kontrolēt savu partneri vai atteikties no savām interesēm un aspektiem. Mēs varam kļūt nemierīgāki vai atkāpties savā čaulā. Šāda uzvedība sāk iezagties un izjaukt līdzsvaru starp diferenciāciju un saikni, bieži vien vairāk nosliecot mūs uz vienu vai otru pusi.

Kad mēs identificējam savas aizsardzības, mēs varam aktīvāk pretoties tām. Mūsu mērķim vajadzētu būt pārliecinātiem par to, kas esam neatkarīgi no sava partnera, vienlaikus ļaujot sev izjust pilnu vērtību un vitalitāti, ko sniedz saikne ar viņu. Mēs varam paļauties viens uz otru un dalīties dzīvē, tomēr varam atkāpties kā divi veseli cilvēki. Jo vairāk mēs spēsim tiekties pēc šī līdzsvara, jo stiprāki būsim mēs, mūsu partneris un attiecības.