Dzejnieki un zinātnieki, romantiķi un intelektuāļi, pusaudži un vecvecāki jau sen ir domājuši par jautājumu: kas ir mīlestība? Tomēr, tā kā mēs atkārtoti atrodamies vienās un tajās pašās attiecību slazdās, salauztas sirdis vai dedzīgi meklējam šo sākotnējo dzirksti, iespējams, izdevīgāks jautājums ir: kas nav mīlestība?

Lai arī cik mēs kā suga esam spējīgi netīšām iegrimt iemīlēšanās maģiskajā mirdzumā, noturēties šajā bezrūpīgajā, sirsnīgajā romantiskajā telpā ir sarežģīti. Izkrist no mīlestības un rutīnas, no laipnības uz aizkaitināmību un no cieņas uz īgnumu ir pārāk viegli. Tātad, kāpēc notiek šī maiņa un kā mēs varam no tām izvairīties? Nosakot, kas ir mīlestība nē , mēs varam izvairīties no attiecībām, ko nedrīkst darīt, kas noved pie mūsu romantiskās nāves.

Mīlestība nav savtīga, prasīga vai īpašumtiesības pār otru.

Kad mēs pirmo reizi tiekamies ar kādu, mēs reti sastopamies sakām, piemēram: “Tu atkal dosies satikties ar saviem draugiem? Bet es domāju, ka tu paliksi un noīrēsi ar mani filmu? vai 'Kāpēc jums ir nepieciešams tik ilgs laiks, lai sagatavotos?' Tu vienmēr liec man gaidīt mūžīgi. Brīdī, kad mēs sākam izturēties pret saviem partneriem kā pret sevis paplašinājumu, kritizējot viņu unikalitāti un pavēlot ievērot viņu atbilstību, mēs ne tikai sabojājam viņu pievilcību mums, bet arī iznīcinām savu pievilcību pret viņiem. Izturēšanās pret saviem partneriem kā neatkarīgiem un atsevišķiem indivīdiem var likt mums saskarties ar mūsu pašu nedrošību, greizsirdību un paškritiskām domām, taču tas palīdzēs mums kļūt stiprākiem, kas savukārt noved pie reālākas, stabilākas saiknes ar mūsu partneri.

Mīlestība nekad nav pakļaušanās vai dominēšana, emocionāla piespiešana vai manipulācija.

Emocionāla spēle ir aizsardzības mehānisms, kas izveidots, lai pasargātu sevi no aizvainojumiem, noraidījumiem un nenoteiktības, kas rodas, jūtoties neaizsargātam pret pilnīgi atsevišķu cilvēku, ieguldot tajā un vēloties kaut ko no tā. Upura tēlošana dominējošai personībai vai priekšnieka tēlošana kādam, kuru ir viegli ietekmēt, ir destruktīvs process, kuram ir pārāk viegli aizmirst.

Tā kā daudzas no šīm manipulatīvajām darbībām ir neapzinātas un nav paredzētas ļaunprātīgai darbībai, mums vienmēr jāpievērš uzmanība tam, uz ko balstās mūsu darbības. Vai mēs klusējam, kad nesaņemam to, ko vēlamies, tāpēc mūsu partneri mūs pamanīs un žēlos? Vai mēs tēlojam elastību, vienlaikus slēpti nosakot noteikumus un ierobežojumus, kas mūsu partnerim jāievēro? Apzinoties šos modeļus, mēs varam precīzi noteikt un mainīt kaitīgo uzvedību un izmantot iespēju tieši paust patiesas vēlmes, prasot no sava partnera to, ko vēlamies un kas mums vajadzīgs. Tas ļauj mums izjust partnera patiesās jūtas pret mums. Ja kaut ko saņemam no sava partnera, izmantojot manipulācijas, mēs neļaujam izjust viņa vai viņas patiesās jūtas pret mums.

Mīlestība nav izmisīgs mēģinājums noliegt vientulību vai vēlmi pēc sapludinātas identitātes.

Kad jūs domājat par mīlestību kā līdzekli, lai par jums 'parūpētos' vai 'nebūtu vienatnē', jūs, iespējams, nonākat bīstamā teritorijā. Mīlestība ir sajūta, kas jums ir pret kādu citu, kā arī sajūta, kas vērsta pret jums. Lai arī cik mēs priecājamies par prieku par kopīgu dzīvi, šo prieku var saglabāt tikai tad, ja mēs atzīstam, ka veselīgas attiecības sastāv no divām dzīvēm, kuras dzīvo harmonijā, nevis no vienas dzīves, ko vada divi cilvēki.

Dalīšanās ar aktivitātēm, stāstiem, draugiem un bērniem ir nozīmīgi attiecību elementi. Taču noliegt faktu, ka katrs cilvēks un pieredze ir unikāls, nozīmē liegt sev un saviem mīļajiem partnerattiecības, kuru pamatā ir vienlīdzība, realitāte un patiesa mīlestība vienam pret otru. Kad mēs apvienojam savu identitāti ar saviem partneriem, mēs zaudējam pievilcību tiem. Viņi mums nekļūst interesantāki par mūsu labo roku. Tomēr, ja attiecības beidzas, mēs jūtamies izpostīti, it kā būtu pazaudējuši labo roku.

Mīlestību nedrīkst jaukt ar emocionālu izsalkumu.

Barošana no cita cilvēka nav mīlestība. Daudziem cilvēkiem no bērnības ir palikusi emocionāla tukšuma sajūta. Bieži vien, būdami pieaugušie, mēs joprojām redzam sevi kā šos tukšos bērnus un vēršamies pie sava partnera, lai aizpildītu šo emocionālo tukšumu. Kad mēs ļaujam mūsu partneriem nomākt brieduma trūkumu, mēs zaudējam viņiem vitalitāti un cieņu pret attīstītajām personām, kuras mēs patiešām spējam būt. Ir svarīgi nemeklēt mūsu partnerus pēc neveselīgas definīcijas, uzslavas, pārliecības vai apstiprinājuma. Šīs ir īpašības, kas mums ir jāattīsta sevī, lai realizētu pilnīgas un apmierinošas attiecības ar citu cilvēku.

Mīlestība nav iekšējs prāta stāvoklis, kam nav atpazīstamu ārēju izpausmju.

Cik reižu mēs esam pieķērušies, raugāmies, raustāmies un nogurdinām savus partnerus, pēc tam nejauši paziņojot, cik esam iemīlējušies? Bieži vien mēs ar savu partneri esam izveidojuši fantāzijas saikni, saiknes ilūziju. Mēs esam ar viņiem saistīti fantāzijā, bet patiesībā mēs neizturamies pret viņiem ar laipnību un mīlestību. Mīlestība ir darbība tikpat lielā mērā kā esības stāvoklis. Ja mēs domājam kādu mīlēt, šai mīlestībai un uzvedībai ir jābūt reālām izpausmēm, kas ir novērojamas citiem.

Kad mēs slikti izturamies pret saviem mīļajiem, ir svarīgi saprast, ka mūsu visu prātā mītošais iekšējais kritiķis, kas mudina mūs baidīties un iznīcināt patieso tuvību, var būt tikpat mežonīgs pret mūsu partneriem kā pret mums. Domas par mums pašiem, piemēram, “Es neesmu mīļš. Viņa nekad nerūpēsies par mani tā, kā es rūpējos par viņu” tikpat viegli var likt mūsu partneriem ieteikt tādas lietas kā: “Viņš ir tik savtīgs. Kāpēc viņš nekad nedomā par mani?

Šīs domas nosaka mūsu uzvedību, ļaujot mums izturēties pret saviem partneriem ar tādu pašu rūpību un nelaipni, ar kādu mēs izturamies pret sevi. Šo uzvedību bremzēšana neatkarīgi no tā, cik spiesti mēs to īstenotu, var palīdzēt mums izturēt šīs kritiskās iekšējās balsis un izjust vairāk līdzjūtības un mīlestības pret saviem partneriem, kā arī pret sevi.