Pirms dažiem gadiem es runāju ar savu draugu un kolēģi Dr Daniel Siegel, līderi starppersonu neirobioloģijas jomā. Mēs apspriedām, kā un kāpēc cilvēki ir iestrēguši noteiktos attiecību modeļos. Dr. Siegel paskaidroja, ka mūsu smadzenes patiesībā ir savienotas, lai atjaunotu apstākļus no mūsu pagātnes. Mūsu agrīnā pieredze palīdz izveidot neironu tīklus, kas sinaptiskā līmenī liek mums vēlāk stimulēt vidi, kas sniegs mums pazīstamas atsauksmes. Pat tad, kad mūsu agrīnās pieķeršanās bija saspringtas un grūtību pilnas, mēs esam gatavi izvilkt tos pašus modeļus no turpmākajām attiecībām. 'Tas notiek automātiski, radot veidu, kā būt pasaulē,' sacīja Dr. Zīgels. 'Jūs radāt savu murgu. Jūs atjaunojat savu pagātni.

Šī smadzeņu realitāte nenozīmē, ka mēs visi esam lemti. 'Kad mēs skatāmies uz saikni starp smadzenēm un prātu un attiecībām, jūs faktiski redzat transformācijas iespēju,' sacīja Dr. Zīgels. Cilvēki var apgūt jaunus esības un attiecību veidus, un viņi to var izdarīt, saprotot, kā viņu pagātnes pieredze joprojām ietekmē viņu pašreizējo uzvedību. Kā viņš norādīja, 'prāts faktiski var mainīt smadzeņu darbības modeļus'. Bet, lai to izdarītu, mums ir jāsaprot, no kurienes nāk mūsu modeļi un kā tie var kaitēt vai ierobežot mūsu attiecības.

Mūsu agrākā pieķeršanās pieredze palīdz noteikt, kā mēs jūtamies pret sevi, kā arī to, kā mēs uzskatām, ka mums ir jāuzvedas, lai dzīvē un attiecībās iegūtu to, ko vēlamies un kas mums vajadzīgs. Lai saglabātu aizsardzības manevrus, kurus mēs sākotnēji izstrādājām, lai pielāgotos mūsu agrīnajai videi, mēs meklējam situācijas, kas atjaunos vidi, kurā šī aizsardzība joprojām ir piemērota. Šajā procesā mēs vēlreiz apstiprinām vecās jūtas pret sevi, bieži apstiprinot negatīvu identitāti, kas mums tika dāvāta bērnībā. Kā pieaugušie mēs bieži atkārtojam savas pagātnes dinamiku, pat to nezinot. Tas jo īpaši attiecas uz mūsu intīmajām attiecībām.

Bieži vien mēs rīkojamies tā, kā bērnībā varēja pielāgoties, bet tagad tas mūs sāpina. Mēs varam atkārtot destruktīvus modeļus, ko esam redzējuši vai piedzīvojuši, atdarinot vecākus vai nozīmīgu lomu modeli. Mēs varam uzvesties tādā veidā, kas iemūžina pazīstamus scenārijus, t.i., strīdamies, vaimanām vai klusējam tāpat kā bērnībā. Mēs varam izvēlēties partnerus, kas atbilst mūsu vēstures iezīmēm, vai arī mēs varam projicēt šīs iezīmes uz partneri, iespējams, pat provocējot viņus izspēlēt destruktīvas dinamikas otru pusi. Šīs pēdējās trīs tendences tiek sauktas par atlasi, kropļošanu un provokāciju. Izpratne par to, kā tās darbojas, var mums palīdzēt saprast, kāpēc mēs pastāvīgi atrodamies vienādos attiecību slazdos.

Izlase – Tas, ko mēs izvēlamies, ir vairāk saistīts ar mūsu vēsturi, nekā mēs varētu domāt. Neatkarīgi no tā, vai mūsu atrakcijas mums šķiet noslēpumainas vai pilnīgi saprātīgas, bieži vien spēlē neredzami elementi, kas mūs piesaista cilvēkiem, kuri atgādina par mūsu pagātnes elementiem. Mūs bieži piesaista partneri, kas ļauj mums no jauna izdzīvot negatīvus modeļus, kas var būt sāpīgi, bet arī ērti un pazīstami. Piemēram, ja bērnībā jutāmies ignorēti, mēs varam meklēt attiecības ar cilvēkiem, kuri ir mazāk pieejami. Ja jutāmies iejaukti, mēs varam nonākt pie partneriem, kuri cenšas mūs kontrolēt.

Mēs dažreiz mēdzam izjust īpaši dzirkstošu pievilcību pret cilvēkiem, kuriem ir līdzīgas īpašības kā mūsu agrīnajiem aprūpētājiem vai kuri liek mums justies līdzīgi kā bērnībā. Piemēram, vīrietis, kuram bija emocionāli neregulēta, kritiska un neparedzama māte, satiekas ar sievietēm ar tādām pašām īpašībām. Galu galā viņš apprecējās ar kādu, kura uzvedība bija nepastāvīga un aizskaroša. Savā pieaugušo ģimenē viņš jutās ļoti kā bērnībā: piesardzīgs, bailīgs un vainīgs par kaut ko, ko nezināja, ka būtu darījis.

Šāda veida atkārtota radīšana, kuras pamatā ir atlase, notiek daudzās attiecībās lielos un mazos veidos. Kāda sieviete, ar kuru es strādāju, aprakstīja, ka viņu pievelk vīrieši, kuri bija “noslēpumaini” un kuru acīs bija “tāls skatiens”. Viņu vēsā izturēšanās viņu piespiež un piesaistīja. Tomēr, kad viņa sāka attiecības ar šiem vīriešiem, viņa jutās vīlusies par viņu attālo, noraidošo vai noraidošo izturēšanos. Viņai bija grūti atpazīt, ka viņu sarūgtināja pašas iezīmes, kas arī viņu piespieda. Tikai tad, kad viņa pārdomāja savu bērnību, kurā gan viņas vecāki, gan brālis turējās pie sevis, viņa sāka izveidot šo saikni. Neviens viņas bērnības ģimenē nerunāja atklāti un neizteica lielu siltumu vai pieķeršanos. Pieaugot viņa jutās izolēta un pamesta, un šeit viņa bija pieaugusi, izvēloties partnerus, kas nodrošināja viņai tādu pašu emocionālo klimatu.

Izkropļojumi - Dažreiz, pat uzsākot veselīgas attiecības ar cilvēku, kuram ir patiesas, pozitīvas īpašības, mēs sākam redzēt savu partneri tādā veidā, kas atbilst mūsu pagātnei. Piemēram, kāda sieviete, kurai ir nopietnas attiecības, nesen sūdzējās, ka viņa vienmēr satiekas ar sievietēm, kuras ir “aukstas un stingras”. Pat savās pašreizējās attiecībās ar kādu, kurš šķita “atšķirīgs” un “atlaidīgāks”, viņa sūdzējās, ka draudzene ir noraidoša un neizsaka komplimentus un pieķeršanos. Izpētot šīs jūtas, viņa saprata, ka bieži meklē kritiku no sava partnera. Viņa uztvēra naktis, kad viņas draudzene strādāja vēlu vai izvēlējās pavadīt laiku ar citiem draugiem, kā personisku noraidījumu. Viņa uztvēra kritiku smalkā izteiksmē vai nekaitīgā komentārā. Galu galā viņa sāka iedomāties, ka viņas partneris gatavojas viņu pamest. Viņai vajadzēja patiešām izaicināt šos izkropļojumus, lai saprastu, ka viņas bailes tikt pieviltam vai pametam bija balstītas tikai uz viņas pagātnes pieredzi, nevis uz pašreizējo realitāti.

Vīrietis, kurš uzauga, jūtoties emocionāli izsalkušo vecāku iejaukts, sākumā bieži pievelk kādu cilvēku, bet pēc tam zaudēja interesi brīdī, kad otrs reaģēja un izrādīja interesi par viņu. Kad sieviete pauda savu pievilcību pret viņu, viņš sāka justies nosmacis un uztvert viņu kā izmisušu, agresīvu un trūcīgu. Brīdī, kad viņa atkāpās vai zaudēja interesi, viņa pievilcība atkal pieauga. Viņš saprata, ka šī partneru vai potenciālo partneru izkropļošana ierobežo viņa spēju tuvoties jebkuram cilvēkam un ka viņš patiesībā atjauno vidi, kurā jūtas iesprostoti un satriekti.

Provokācija - Papildus partneru izvēlei, kas atgādina mums par mūsu pagātni, un izkropļot partnerus, lai atkārtotu vecos modeļus, mēs arī provocējam savu partneri izspēlēt pazīstamās dinamikas otru pusi. Tas nav kaut kas tāds, ko mēs darām apzināti, taču mūsu tendence radīt bērnības emocionālo klimatu var iefiltrēties mūsu uzvedībā. Mēs varam dzirdēt lietas, kas nāk no mūsu mutes, par kurām pat mēs esam pārsteigti, vai darām lietas, kas liek mums brīnīties, kāpēc. Piemēram, ja mūs bērnībā bieži kritizē un pret mums izturējās tā, it kā mēs būtu nekompetenti vai sarūgtinoši, mēs varam apzināties, ka šīs etiķetes mūs iedarbina vai sāpina visas mūsu dzīves garumā. Tomēr mēs mazāk apzināmies veidus, kā mēs varam neapzināti mēģināt iemūžināt šo priekšstatu par sevi. Mūsu attiecībās mēs pēkšņi varam sākt aizmirst parūpēties par lietām, par kurām bijām teikuši. Mēs varam parādīties vēlu vai kļūt slinki un izturīgi pret palīdzību. Mēs varam aktīvi uzvesties bezatbildīgi vai nolaidīgi, liekot mūsu partnerim mums konfrontēt. To neapzinoties, mēs veicam darbības, kas lūdz mūsu partneri teikt un sajust tieši to, kas tika teikts vai jūtams pret mums bērnībā.

Ir daudz veidu, kā šī netīša dinamika var izpausties, taču, skatoties uz mūsu pagātni, var parādīties, kā mēs iemācījāmies uzvesties attiecībās un ko mēs iemācījāmies sagaidīt no partnera. Izveidojot saskaņotu stāstījumu par mūsu pieredzi, mēs varam gūt ieskatu par to, kā mēs netīšām atjaunojam savu veco emocionālo vidi. Pēc tam mēs varam sākt atdalīt savu pagātni no tagadnes un pieņemt apzinātākus lēmumus par to, kā mēs vēlamies būt mūsu attiecībās. Ar ko mēs vēlamies būt kopā? Kādas mijiedarbības mēs vēlamies? Kā mēs varam tuvināties saviem mērķiem, neizmantojot vecos modeļus, kas atstāj mūs no vietas, kur sākām? Šis process, kurā mēs atšķiramies no pagātnes, lai kļūtu par mūsu patieso būtību, ļauj mums būt neaizsargātākiem un atvērtākiem citai personai. Pēc tam mēs varam iemācīties attīstīties savās attiecībās, veidot savu likteni un varbūt pat izmantot savu prātu, lai mainītu savas smadzenes.